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山东文旅,你再说一遍你姓啥???

山东文旅,你再说一遍你姓啥???

9月前

文/夏颂

编辑/米利暗
历史上,山东发生过两次大规模迁徙:一次是闯关东,一次是上周末。
周六上午,原本是我一周最快乐的时刻,同事一个视频拉我坠入深海——
“你姓东,东三省,你们那边嘎嘎冷。
我姓东,大山东,俺们这边很响晴。
都是东,同根生,家里来kei很光荣”
......
后面的词我就不写了,大家可怜可怜我这个山东人吧,我脚下别墅真抠不过来了。
上周五,我们办公室最大的乐子还是问唯一的东北人,“你妈妈真不要你了啊”的梗一说再说。
山东文旅靠一己之力,让黑龙江人成了办公室第二不体面的人,第一是我。
幸好我的IP地址是北京,我只是在北二环某写字楼里抬不起头。
IP是山东的人,被全网巡回嘲笑到脑子只剩一句话:
我有个朋友急着脱籍,现在哪里落户比较容易?

好在我看到一个新闻,录制喊麦视频的那位作者说,一天喊了80多个,麦克风都快抡冒烟了。

世界上没有两片相同的树叶,但互联网上有80多个相似的文旅宣传视频,而这80多个视频比线面繁殖还快,两天里蔓延到每个省网友大手机上。
这下好了,私密信息转公开赛了。
全国文旅彻底卷疯了。

我姓什么,是哈尔滨决定的

如果说这个视频的起点是山东文旅,确实冤枉了。

因为去年9月份,哈尔滨文旅的宣传词是这样的:

“我姓哈!喝阿哈!五湖四海谁都夸!

冰天雪地出溜滑,千里江山喊最佳!”

当时,哈市市民就在评论区直接销户:

“你给我上一边哈哈去,我个人宣布我是尔滨人,我哈不出来了”。

没想到不过3个月的光景,全国网友都哈不出来了。

大家变成了这样,我也能理解。
谁看了哈尔滨3天旅游收入60亿的新闻,能不眼馋!从自己家里走出去的亲戚,蹭一下怎么了!
但东山,你可以姓齐,可以姓鲁,可以姓孟甚至姓孔,你怎么姓东啊!
更何况,你不是已经深入东北,在人家哈尔滨街头上免费发冻枣了吗?

冻枣这玩意儿,和黑龙江吃蔓越莓似的,我们打小就吃
好在我们山河四省的兄弟是一起丢脸的。
这边山东发布《我姓东》,那边河北就占据了“北”字的山头,以曲寄情,给哈尔滨寄去了一首《郎的诱惑》:
“你叫滨!我名北!俺们这地界也嘎嘎美!”
山西不甘示弱,写情诗就算了,还给它押上了韵:
“你叫滨!我名晋!我们的风景都很得劲!”
河南文旅的学习是最深入、彻底的——拼音谐用,效果翻倍。
“我姓河!喝鹅河!就像扑火的飞蛾!”
同理还有:
安徽:“我姓安!鹅安安!“
福建:“我姓福,喝无佛!”
云南:“我姓滇,deyan滇!”
.......
确诊了,这些都是蓝翔一班的。
1月11日,河北文旅撕毁《互不内卷条约》,四省正式开卷“谁才是真正的题家”
已知东南在粉丝数上战况胶着,河南已赶超山东;西北战场在更新条数上,据悉12日,“河北文旅”更新75条夺下卷王之名
14日,山西文旅宣布消赖以生存的午休,积极应战。
四大文旅局越卷越上头,苦了山河四省的网友,他们连夜搬家赛博流浪,却发现世界都乱套了,根本找不到不丢人的家。
以为南方会宜居,没想到他们早已卷出风格,卷出了风采。
盛产rapper的重庆,携手奉节景区发起了极具地域特色的rap版:
“爬重庆奉节的山,喝重庆奉节的水,看重庆奉节的夜景,嘿门!嘿门!美!”
重庆人受不了,连身份证都不要了,只想打包行囊和我们一起流浪
这边四川还在纠结“我姓川,吃完窜“还是“我姓川,吃玩川”,那边湖南、湖北、江西三省直接组团出道,团名叫做
“鄂了!赣饭!真湘!
能不能大胆出省不好说,反正江西朋友说她突然决定不回家过年了。
当然也有些文旅局打安全牌,一点点土,但在其他省份面前显得相对正常。
这边网友刚喘一口气,没想到后院会着火。
比如广西省桂林市,山水甲天下,审美也遥遥领先:

又比如,刚刚成团的湖南文旅原本高居c位,结果被人考古发现竟然是《湖南是全国唯一一个叫湖南的省份》发言人的创作者。

于是出道第一天,惨遭湖南黑粉大范围攻击。

古有孟母三迁为寻一个学习胜地,今有网友全网搬迁找个不出声的省。
直到我翻到天津,这个全中国最松弛的地方,创造出全网最松弛账号“天津文旅”——只有3.4万粉,上条视频还是去年9月——今天也开始《我姓蓟》了。
34个省级行政区,无一幸免,全军覆没。
这世界,终于如哈尔滨所愿了。
世界已经土成这样了,就只能我们来适应了。
努力往好了想,这次内卷也有点好处。
比如说,以前面对地域歧视,总是不知道如何反击,现在就很直接:
搜索对家文旅官方账号,用尔滨不要的“哈”填满屏幕就行了。
“我们文旅局局长,能xx”

全国文旅变土这件事,想来想去还是得怪哈尔滨。

原始视频土就算了,毕竟都好几个月了。

但你们服务实在卷得很:

先是人造月亮、冻梨分片,后来把鄂伦春族从大兴安岭深处拉到哈尔滨街头,如今东北卢浮宫哈药六厂,也要对外开放了。

没想到,上周日哈尔滨已经进化到文旅局局长给大家跳舞助兴了。
行行行,这么玩是吧。
哈尔滨的局长能跳舞有什么了不起的,我们家文旅局局长子涵)更厉害!
我们山东可不是只有《我姓东》,我们文旅局长鼻子能插大葱!
他还能10分钟爬泰山!开挖掘机!喝干趵突泉泉水!
我们贵州文旅局局长,能一个人单挑黔灵山所有野猴子!
我们河北文旅局局长能一口气做50套满分试卷,再来个衡水式跑操!
我们广西文旅局局长能炫7亩砂糖橘,还能生吃黑龙江的蔓越莓!
我们天津文旅局局长能一边跳水,一边跳绳说相声!
我们山西文旅局局长可以一口气吃十吨煤,再用3吨醋漱口!
我们云南文旅局局长吃菌子从来不用看品种,吃着菌子跳恐龙扛狼!
随着越来越多省份的加入,这场战争也愈发有种“我局长敢吃💩,你局长敢吗?”的感觉了。
不过以目前情况来看,还是可以分个高下的,目前排在前列的文旅局长基本都身兼两个绝活,还有些通天的本事
安徽文旅旅局长能在黄山蹦极不拴绳,还能从长江上游游到下游。
陕西文旅旅局长和秦始皇是铁哥们,能一个电话把秦始皇叫醒,能把自己烧成兵马俑供大伙参观。
广东文旅局长可以坐着大蟑螂坐骑到处飞,偶尔会吃福建文旅局长。
四川文旅局长一口气能生十个熊猫,还能生产麻将,还能用霍麻擦嘴。
从我的角度来看,我单方面宣布湖南文旅局局长赢了——因为他一次能赶100只僵尸你就说想不想看吧
总之哈尔滨现在是牵一发动全身,做点啥其他省文旅局都遭殃。
文旅局长一夜之间变成了世界上最危险的岗位,各省文旅局局长半夜都得惊醒,边擦冷汗边怀疑人生:
“我当初应聘的时候,也没说要我命啊?
但如果不是网友的建议太离谱,我毫不怀疑各省文旅局会有“试一试吧,万一呢”的心思。
毕竟如果说去年文旅局长们是在镜头前换装跳舞来吸引游客,今年各地文旅局则主打一个听劝。
为了听劝,沈阳文旅局局长还专门注册小红书,因为总是有求必应,最近逐渐有成为“许愿屋”的态势。

有网友说,别人家官方账号都叫“文旅局”了,河北旅游局有点土,“河北旅游”连夜改名为“河北文旅”。
网友说,上架家乡明星比任何视频都有吸引力。
于是重庆文旅请来了肖战对你微笑,河南让王一博说“在洛阳等你”,
河北浙江紧急联系周迅,江西拉来了刘涛,河北文旅在线喊话赵丽颖,
没赶上《我姓东》热潮的内蒙古文旅,搬出了广场舞的神——凤凰传奇玲花。
听劝是好事,但也希望各位文旅局局长能明白,劝学有风险,听劝需谨慎。
脱口秀演员小北曾说:“旅游宣传片不能太好看会失望,也不能太难看会没有吸引力,我建议旅游局景点打码。”
离谱吧,结果不知道哪个敌蜜告诉了济宁文旅局,他们听劝了还搞了。
你别说,你还真别说,打了码的土还真的是介于好看和难看之间——有些难看。

但我宣布,河南文旅,杀死了比赛。
别的文旅局用尽心机是为了吸引游客,只有他们是为了勾引游客。
1月13日,有网友晒出标注为河南省文旅厅发出的“要求身高180cm以上单身未婚男青年到当地文旅局报到”的信息时,河南省文旅厅还义正辞地说“假的”。
结果去河南旅游的人一出高铁,天啊!
你能想象高大魁梧的锦衣卫排成一排,整齐冲你大喊“公主请上车”的盛大场面吗
不只是这里,新乡的八里沟景区还有1米85,8块大腹肌,星目剑眉的大帅哥,光着膀子拍摄宣传片。
听说哈尔滨的冰雕可以摸,那云台山的帅哥就给大家抱一抱吧。
就算是对男色不心动,谁不爱女孩呢?
就算你不近男色、女色,那大钻石总该爱吧?
听说,河南文旅最近开始三班倒了,只是为了跟上网友的胜负欲。
他真的我哭死。
算了不说了!哈尔滨,我有点事先去趟河南!
不瞒各位,看这次文旅局内卷和网友“破防”,比看了10个春晚小品还快乐,这波各地文旅的宣传和听劝,让我这打工人感受到了热情和尊重。
事实上,各地文旅局听劝的地方,不只是宣传策略上还有服务上。
比如沈阳文旅局局长刘克斌,认真考虑每一个普通人的建议:

又比如贵州文旅发3000元奖励某博主的意见和建议:

听劝,就是对一个中年人最高的夸奖。

2024必定是一个旅游大年,各省文旅局还会玩出什么新花样,咱们拭目以待。

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来源:凤凰WEEKLY

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