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人生建议:永远不要讨好任何人

人生建议:永远不要讨好任何人


在这个世界上,无论我们优秀与否,都是独一无二的自己。我们无可复制,即使再普通,再平凡,也是任何人都替代不了的。
富书作者:Jenny(富叔团队)

来源:富兰克林读书俱乐部原创

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生活中,你有没有过这样的情况?

与人交谈,即使不太认同对方的观点,也会选择附和,羞于表达自己的观点?

别人请求帮忙,会不好意思拒绝;而自己有需要时,却不敢求助他人?

与朋友聚餐,明明自己喜欢吃火锅,却顺从朋友选择了吃日料……


讨好了别人,自己则变得小心翼翼;成全了别人,自己往往感觉不到快乐。

董宇辉曾说:“人这一生最重要的使命就是让自己幸福。

漫漫人生,委曲求全只会辜负了自己;摒弃讨好他人,才能遇见真正的自己。

真正智慧的人,永远不会讨好任何人。

你的讨好,换不来以诚相待

心理学家胡慎之说:“讨好型人格的人无法从内心深处认可自己,害怕不被接纳和认可,便通过讨好来发展自己和他人的关系。”

热播剧《鸣龙少年》里的边晓晓,就是一个讨好型人格的女孩。

她看起来开朗、热情、容易相处,背后其实经常自我压抑,讨好他人。

家境贫寒的她,为了能在城里上学,只能借住在姑姑家。

寄人篱下的她,时刻都在察言观色、委曲求全。

每次放学回到姑姑家,她总是强颜欢笑、乖巧顺从,哪怕她心里明明不开心。

她爸爸从农村寄来了许多鱼,因不舍得多花钱寄冷链快递,鱼收到就臭了。

姑姑不停地埋怨和奚落,她强忍着眼泪把爸爸寄来的鱼扔进垃圾桶,转眼就跟姑姑赔笑脸。

和同学相处时,她也总是笑脸相迎,习惯性地迎合他人。

她会早起一个多小时去排队,买好吃的鸡蛋饼请同学吃。

为了能够融入集体,她跟同学一起追星、打卡,可内心并不感兴趣。

同学指使她做任何事,哪怕是坏事,她也不懂拒绝……

然而,她的种种讨好,并没有换来真正的友谊,同学依旧在背后恶语中伤她;

在姑姑家抢着干活,也免不了挨姑姑的奚落和责骂。

她总是害怕惹别人不高兴,担心别人不喜欢她,因而活得小心翼翼。

可是她的讨好,依旧逃脱不了被中伤,被奚落的命运。

就像《人间失格》里写道:“无论对谁太过热情,都增加了不被珍惜的概率。

正所谓,越是想要,越是得不到。

一个人若是毫无节制地讨好他人、取悦别人,那么等待你的,不是别人的“以心换心”,而是变成他人的工具人,被压榨、被拿捏。

听过一个扎心的真相:钱总是流向不缺钱的人,爱也总是流向不缺爱的人。

这个时候,若是不懂得及时地改变自己,只会让人对你越来越得寸进尺。

学会体察自己的感受,不必时时为难自己,才能改变自己在人际交往中被动的局面。

学会拒绝,尊重自己的真实感受

心理学家黄启团说:“每个人都是我们的镜子,我们在无意识中,教会了别人如何对待自己。任何一段糟糕的关系,必有你的一份功劳。”

莫言也曾说:“如果你勤勤恳恳,在单位有什么事儿都大度忍让。

那恭喜你,用不了多久,你就成为单位心照不宣的软柿子。

什么破事儿都会甩给你,谁都敢欺负你两下子,加班干活儿最多,升职加薪还偏偏没有你。

讨好者把自己放在低如尘埃的位置,仰视着自己身边的每一个人,却唯独忽视了自己。

而每一次讨好妥协,都是在告诉别人,你是可以被随意对待的。

我的朋友晓冰,曾经也是个老好人。

她在一家外资企业当英语翻译时,经常有朋友请她帮忙翻译资料。

最开始,都是翻译一些简单的词语、句子,她想着都是熟人,也不是太难,占用时间不多,她都愉快地答应了。

尝到甜头的朋友,很快就把她的帮忙当成理所当然了。

有一次,朋友给她发了一份产品说明书,要求她帮忙翻译。

这份说明书内容多,且涉及相关行业的专业知识,而晓冰并不熟悉这些专业知识,又不好意思拒绝。

于是,她硬着头皮答应了,花了大量时间查找资料,熬了几个夜晚帮朋友翻译了这份资料。

自己的工作,也因此耽误了进度,遭到上司的批评。

而收到翻译资料的朋友,早已习以为常,连一声“谢谢”都没有……

晓冰倍感委屈,原来她的付出,在朋友眼中却如此廉价。

痛定思痛,她决定再也不要廉价地帮助别人,而是“明码标价”,明确了自己的原则。

而那些喜欢免费午餐的朋友,也识趣地不再占她便宜了。

毕淑敏在《行使拒绝权》一书中说:

“如果我们始终不拒绝,我们就不会伤害别人,但是我们伤害了一个跟自己更亲密的人,那就是我们自己。

学会勇敢地说“不”,不要碍于面子,不怕伤了感情,你尊重了自己,别人才会尊重你。

余生不长,请狠狠地爱自己

心理学家阿德勒说过:“真正的自由就是能够有勇气被别人讨厌。没有人能得到所有人的喜欢,所以根本不必让自己委曲求全,迎合讨好他人,去获得对方的喜欢。”

讨好别人,不如讨好自己;取悦他人,不如取悦自己。

想要不讨好、不取悦他人,归根到底就是要爱自己。

人生短短几十载,学会爱自己,与过去卑微的自己握手言和,才是生命最好的体验。

唯有内观自己,强大自己,走向自信,人生才能更接近幸福。

让我们走出讨好他人的情境,学会如何好好爱自己。

1、建立自己的边界

想要摒弃讨好型人格,先从建立自己的边界开始。

有一则智慧箴言:“把自己当成自己。

生而为人,我们的终极使命,是做自己的主人。

遇到他人的无理要求,要明确地表示,自己接受什么,不接受什么。学会拒绝自己不愿意做的事,勇敢地说不。

或许你的拒绝会让他人觉得不愉快,又或让人觉得你不近人情,但那又如何?对他人的无条件服从,往往是对自己的残忍。

有时候要允许自己做个不那么友好的人,才能真正做回自己。

真正的朋友,一定会理解你;那些只想占你便宜的人,你又何必在乎他的感受。

周梵老师曾说:当你开始爱自己,全世界都会来爱你。

建立好自己的边界,保护自己的内心,让心灵得以自由徜徉。

2、尊重自己内心的感受

周国平曾说:“如果说爱是一门艺术,那么恰如其分的自爱便是一种素质。

每年诺贝尔文学奖公布前后,很多媒体都会把目光投在村上春树身上。

多年来,村上春树身上一直背着“陪跑者”的标签,堪称“奥斯卡界的小李子”。

2016年,莱奥纳多不负众望,终于夺得奥斯卡金像奖时,村上春树又被推上了风口浪尖。

无论外界怎么评论,村上春树丝毫不受流言蜚语的影响,每天坚持跑步、健身、写作……

他在散文集《当我跑步时我谈些什么》里说:

“不管全世界所有人怎么说,我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么说,我绝不打乱自己的节奏。

当自己认可自己,便无惧外界一切不和谐的声音。

有句话说得好,他人对我的评价,构不成万分之一的我,却是一览无遗的他自己。

当你内心丰盈,成熟且睿智,就不会再一味地迎合他人的喜好,向世俗卑躬屈膝。

3、不断提升自己,强大自己

习惯性讨好他人,往往是不自信、自我价值感低的表现。

因为内心空洞匮乏,因此需要不停地寻求外界的关注,获取认同。

但往往,越讨好,越是讨不好,反而让自己受到伤害。

想要不讨好别人,解决问题的关键在于努力提升自己,强大自己。

你可以专注于发展自己的职业技能,在工作中不断获取成就感和满足感;

你可以发展自己的一项兴趣爱好,在兴趣中获得内心的滋养和愉悦感。

当你致力于提升自己,你对人生的掌控感就会越强,生活的烦恼也会越来越少。

随着自我价值感的提升,个人内在力量的强大,那个委屈、讨好别人的自己,也会在不知不觉中改变。

村上春树曾说:“当你穿越了暴风雨,你就不再是原来那个人。

当你变得更好,奇迹般美好的事情,也会自然而然地发生。

在这个世界上,无论我们优秀与否,都是独一无二的自己。

我们无可复制,即使再普通,再平凡,也是任何人都替代不了的。

任何时候,都要好好爱自己。

别为了讨好谁,委曲求全;别为了取悦谁,为难自己。

一生不长,我们要对人好,但是永远不要讨好。

点个在看,愿往后余生,只为自己跳舞,狠狠地爱自己。

作者简介:Jenny,富书团队作者,一个人‬要想成功,你都需要一种能力来支撑你做好‬自己,不被阻挠,不被诱惑,这就是屏蔽力,富书第4本新书《屏蔽力》正在热销中,你的生活,需要屏蔽力,和500万人一起升级生活认知,知乎、微博@富书,本文首发公众号:富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),责编:雷利、香克斯,排版:闻溪,校对:陈晨

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