这样吵架，越吵越爱

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这样吵架，越吵越爱

10月前

作者 | 一叶舟

来源 | 曾奇峰心理工作室

ID | zqfxlgzs

吵架也是我爱你，
但是这样的爱好痛

《蜗居》里海萍和苏淳有一段这样的戏码：

为了攒钱买房而生活拮据的夫妻俩去了趟超市。苏淳在超市的存包处塞了一块钱，结果存完了包钱却没有再吐出来。

心疼钱的海萍走了一路吵了一路，回到廉价局促的出租屋里，海萍依旧是不依不饶，而苏淳坚持认为海萍这就是小题大做，

“刚才我撬柜子，你也看见了啊，我总不能为这事去找人家经理吧，你总不能让我为了一块钱去死吧！”

“一块钱？一块钱不是钱吗？你一个月统共挣几个钱啊？你这辈子干过什么事啊？你为这个家做过什么贡献啊？”

“你到底是为了一块钱跟我吵，还是故意跟我吵？”

“我故意跟你吵？我有这个功夫我去挣钱了！你看看你，算什么男人？

要能力没能力，要本事没本事，你到底结什么婚啊，老婆老婆养不起，孩子孩子养不起；

一天到晚就知道在家拿本书翻来翻去，所以你在单位才会被领导也翻来翻去！我当时脑子真是进了水才会嫁给你这样的人！”

“郭海萍，你还想不想跟我过下去了，你不要以为你住在了这儿就可以把自己搞得像小市民一样，我干什么你都看不顺眼。”

“我就是看你不顺眼了怎么了？”

“好，我放你走，我同意跟你离婚！”

“你再说一遍！”

“我同意跟你离婚！”

“你再说一遍！！”

“我同意跟你离婚！！”

……

海萍和苏淳是从名牌大学里一起走出来的知心爱人，为了理想和信念抱着必胜的决心留在那座谁也无法真正拥有的大城市里拼搏奋斗。

一起大包小包搬进弄堂里，一起捏着鼻子清洗公用厕所，一起一毛钱、一毛钱地攒着买房子。

因为他们最了解彼此，所以吵架时说出的话就像钉子一样可以一下戳中对方最痛的地方。

海萍用一句话就摧毁了知识分子丈夫的所有清高和自尊，苏淳斩钉截铁的一句“离婚”摧毁的更是妻子关于未来一切的基础。

可他们原本是彼此在那座城市里唯一的依靠。

苏淳失落得声音颤抖，海萍无助得跌坐在床边。

万家灯火中，不知道还有多少这样相似的夜晚，只需要一个词，就可以击中一段关系的敏感神经。

我们可以轻易操控对方的伤悲，垃圾桶里全都是眼泪。

《绝望主妇》中的勒奈特一手抱着孩子，一手拿着勺子敲打着厨房的料理台，冲着丈夫大嚷道，

“你这个没良心的东西，我为了你辞掉工作在家8年给你养了四个娃，你现在抖起来了是吧！”

她这句话，是在回应丈夫的那句“我上班也很辛苦啊！”

女强人勒奈特只想要自己的价值被看到、被认同。她的心累，在歇斯底里的怒喊中，成倍增长。

《爱情保卫战》中，一对年轻夫妻走上节目争吵：

“上次你同事结婚，我们一桌坐着一个女孩子，吃饭时你就一直跟那个女的讲话，一点都不顾及我的感受。”

“大家都在灌她酒，我就是提醒一下劝一下，有错吗？你那么神经兮兮的干什么？总是怀疑这怀疑那！你能不作么？”

“那你不能好好说吗，你这是爱我吗？你还爱我吗？”

……

在他们忍不住攻击对方的背后，都有着爱。每一次吵架，都是在呼喊着“都是因为我爱你啊，你感觉不到吗？”

生活中的我们，也常常陷入一边爱一边吵、越爱越吵、越吵越痛、吵完心累的焦虑圈子中。

所以我们不该吵是吗？

可爱人之间的争吵，大抵都是应了那句 “我爱你，才给了你伤害我的权力”以及“最爱我的人，伤得我最深”。

如果没有爱，争吵了什么都不需要被记得。

为什么有话就不能好好说

人类在进化中保存了一种特征，就是带着情绪发声。

为了存活，这样的状态带着吓退敌方的功能，当我们瞪着眼睛跺着脚声嘶力竭，我们就可以保护自己的领地、配偶和孩子。

到如今，我们这样的姿态可以捍卫自己的立场、观点和态度。

于是我们时不时地就像一匹小野兽一般，对着爱的人，口无遮拦。

都说爱人之间吵架是：

因为我们进入亲密关系后对彼此产生了期待，所以会出现落差和失望；

也因为我们在寻求控制感和安全感，想要让对方按照自己的完美想象去改变；

更因为男人女人之间本身就有着太多的不同，有人想讲道理，而有人想发脾气；

还因为我们总纠结于对方身上到底有多少不爱自己的标签，以及安全的关系给我们的温暖空间。

当然，除了这些之外，爱人们的争吵，还可能有这样一些深层次的原因：

吵架也类似于性关系

爱人之间的争吵，大多都伴随着我们对另一方的不满和挑剔，而这样的挑剔，本质上来说就是一种对对方边界的入侵。

这样的入侵感，就像性关系一般，是在努力寻找双方贴合的目标。

越是对方有缝隙可以被自己侵占，越是会让我们觉得满足。如此一来，我们就常常会用吵架来试探并确定边界。

吵架是对自己不满的投射

我们在与爱人的争吵中不停地攻击对方，可能是来硬的、狠的、带侮辱和诅咒的，比如痛骂“你这头倔驴，注定这辈子就一事无成”；

也可能是来软的、赖的，比如不停说“我错了，我全都错了，从一开始我就错了，行了吧”。

不管什么样的攻击，其中都暗含着我们对自己的不满，潜意识中怕我们靠得太近，反而用不中听的话将对方推开。

也可以解释为，我们也怕太过亲密而被对方所吞噬，于是需要冲突来创造舒适的距离感。

吵架是启动了退行的防御机制

我们总说伴侣中有一方就是刀子嘴豆腐心，殊不知，这样的状态大多都是停留在一种“过嘴瘾”的状态上。

再说透彻，便是到了成人的年纪，快感的满足却又退行回到了口欲期的嘴巴上，然后通过这样的方式寻求彼此的链接。

而恰恰，越是近的关系，越是亲密的人，越能提供以上种种滋生的土壤。

于是相爱相杀，就此不止。

吵吵更健康

期望拥有不吵架的亲密关系是白白给自己增加焦虑的。

要知道，当对方完全变了，变得不再能被你发现差异和给出差评的时候，也许正意味着关系即将要结束了。

我们通过吵架来向对方表达自己不可被忽视的立场与底线，我们也常在争吵中竭力让对方看到我们的愿望，这一过程也同样是让我们进行了情绪的宣泄。

更重要的是，吵架暴露出了问题，促使我们不断进行磨合，最终拥有一段舒适度较高的关系。

所以，重点不是不吵，而是会吵，这几句话可能有用：

“等等，我们到底在吵什么”

我们很多次循环往复的吵架，到了冷静时都觉得，哪里有吵成这样的必要？这不是瞎耽误工夫嘛！

其实就是因为吵架的那一刻，我们都只顾着宣泄而忘记了陈述主题，而且我们带着一种心理预期，“你既然是我的爱人，怎么会不懂我这句话背后的意思”；

所以，我们会希望对方能懂我们恶毒的语言外表下包裹着的甜蜜，结果显然是不尽如人意的。

当我们都明白是在围绕什么来吵的时候，争吵就是有效果的，至少是可以解决某一问题的。

“我确定我是值得被爱的”

关系中有一种要命的不自信，就是“你真的爱我吗？”以及“你还像从前那样爱我吗？”。

因为有这样的前提和猜测，许多的吵架就会变成无终点的循环证明题。

而这些不安的背后藏着的，就是我们不确定自己到底是不是值得被爱。

于是，对方的行为就会被过度解读为种种我们自以为的证据，然后我们一次次告诉自己，“看，我就是不值得被爱。”

争吵中，如果不能让自己确定这一信念，吵架就会变成纠缠。

“我觉得这次吵架很有意义”

一次争吵结束，可能是热战、冷战的多次轮回。

吵完架，心很累，但不管谁道了歉、做了主动姿态，最重要的一环还是“总结”。

在我们平心静气的时候，说一说争吵中哪一个点是最让自己怒火中烧的、哪一个点是自己故意点燃炸药包的、哪一个点又是自己铺设的台阶；

如此，才是一次完整的“暴力沟通”。

曾奇峰老师说，“差异不是用来制造冲突的，而是用来制造和谐的。”

于是，有空的话，我们优雅地吵一架吧！

作者：一叶舟，心理学专业学习、从业16年，注册心理师，二宝妈妈，潜心从事心理咨询工作，向生活学习，向每一个生命学习。本文经授权转载自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs），如需二次转载请联系原作者。作者：李煜玮。

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来源：武志红

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