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北美渣男刷屏全网,我只想教11岁女儿千万别做恋爱脑......

北美渣男刷屏全网,我只想教11岁女儿千万别做恋爱脑......

6月前
前段时间,《我妻之死》刷屏全网,虽然整篇文章是在缅怀在加拿大患癌去世的妻子,但我们却从中读出了一个吸血鬼老公的形象,通篇看完,令人背脊发凉。在本文的作者看来,智商、努力、考试成绩和名校,都无法让一个女性摆脱情感困境,恐怕只有让她们从小树立正确的爱情观,才能避婚恋险......
文|mikizhou
From Miki
微信号:mikizhou520

很多人以为我是鸡娃代表,今天就不瞒各位了。
我的教育理想,跟大家想的不太一样:
养儿子的flag,是他18岁高中毕业,可以自己赚钱交大学学费;
养女儿的flag,是交男友不要恋爱脑不被PUA,能一眼辨渣男,人生避坑。
因为俗话说的:男怕入错行,女怕嫁错郎。
对养育男孩来说,成人比成才重要。培养他们经济独立、人格独立远比送他们进什么哈耶普斯麻要紧。
因为见过太多名校毕业回家啃老的大儿子,吃住都供不起自己,人生没有任何追求和想法,一把年纪脱离不了父母供养,最后活成了中年巨婴;
对养育女孩来说,婚姻比学历重要。考不上清北复交哈耶普,可能毕业后的两三年找工作,进世界五百强的门槛有点高。但只要有能力,职场打拼几年后一样能逆风翻盘。
万一她要是恋爱脑被渣男套牢,爱错了嫁错了男人,那这辈子可能就搭进去了…
所以,当别的家长鸡娃补语数外的时候,我努力做的是借助一些机会,给女儿树立正确的爱情观。
这个思路,估计在很多家长眼里看来有点儿惊世骇俗,此前我一直没好意思分享。但最近看了篇文章《我妻之死》心有余悸,觉得必须要讲一讲了…
最早,这篇文章是从@腰线 那里看来的。内容是说一个大哥的37岁的高知老婆罹患癌症,在加拿大医院亡故。大哥记录下了她从发病到肺癌爆发离世2个月的时间,事无巨细。
本来夫君悼念亡妻该让人共鸣情浓凄美,如苏轼的心碎:「小轩窗,正梳妆,相顾无言,惟有泪千行」,但这篇文章很多人看完只觉得五味杂陈、郁结难舒、不吐不快…
这是为啥呢?
不全因为悼念文末有打赏的二维码,请大家给小孩捐书本钱,还因为在这个老公细碎的记录里,描述了自己各种难:
不会开车所以不能接送小孩,没有工签所以只能全职在家;妻子确诊癌症前都没去探望,也是因为自己身负看小孩的重任,脱不开身;后期陪护妻子给她喂水,熬了几夜终于撑不住了才回家洗了个澡…
说到妻子则是各种独立:
托福九分、美国杜兰大学成绩全优生,毕业后哐哐哐生了仨娃(老幺儿子还是超生);举家搬到了加拿大,在老公没工作的情况下,她以一人之力养全家五口;能在下班后陪老公整理草坪、种蔬菜;还能地下室里搞课外班,每周一次六小时辅导小学生奥数和中英文…
她全年无休,过得像地主家的佃户,但在老公的追忆里,她是很享受这种生活的…
看得我目瞪口呆。
上次见识这么不知疲倦的女性,还是在「神奇女侠」的电影里。但她不是超人,最后累到身体彻底垮掉…
细节我就不多赘述了,观感不好的原因 @腰线 也分析透——
截图来自公众号@腰线
这个老公也被网友花式吐槽到已经彻底没了遮羞布——
截图来自微博
有网友甚至在看完《我妻之死》后翻出了《流感下的北京中年》,说两相比较,更能看出做人的差距。
截图来自《流感下的北京中年》
截图来自《我妻之死》
一个为了挽救老丈人的命,可以去法院投诉,不停打电话;另一个医生让放弃治疗就默许了,还把这归结为妻子的决定。但是设立遗嘱继承人方面一点儿不含糊…
通篇看完,我背脊发凉。
他们不像那种明晃晃浑身带刀的,可以预防,他们是软刀子隐性渣,防不胜防。普遍还带着精英的包装——
比如,硅谷的成功人士或有体面的工作(还是体制内),多半有车有房,在外人眼里都是结婚的优质对象,是良配。
如果生活一帆风顺,夫妻可能会白头偕老;可一旦遇到事了,就会表现出各种自私和软弱,告诉你他不值得托付。
一个妻子没死就把小三领进了家门,拿了亡妻的保险金把她父母扫出门;一个几十岁的人不会做饭不会开车,但却很会借亡妻之名搞募捐…
想不通,做妻子的怎么能忍?还任劳任怨地把他供养起来,哪怕自己活得精疲力尽,油尽灯枯。
@腰线 跟我说了个细节,这姑娘出身农村。我立刻就明白:
一个女孩靠天资和努力,从农村走到大城市,遇到了一个对她示好的男人很难不动心,况且对方还有体制内的工作。
在乡亲们的眼里,这对农村女孩来说绝对是极品结婚对象,把嫁他当成女孩的福气。女孩可能也是这么想的,因为她拥有传统观念:女人要三从四德。
相遇之后的岁月,以爱之名把老公的需求背负在自己身上——
20岁出头就开始生育,两个女儿不够,30多岁又追生了个儿子;
她曾抽中留学生梦寐以求的H1B,但为和老公家庭团聚,选择了回国;
但为了超生三胎,全家又折腾到了加拿大(不生不可以吗),开启了一边生娃一边工作、一边管小孩一边做家务的日子,一人托举全家…
脑子里突然浮现出自由女神像,一个人在茫茫大海中举着铜火把,永远不能放下。
她妈妈要是知道自己的女儿的人生那么苦,该多心疼啊?
想到这里,我陷入巨大的恐惧。因为我有女儿,万一她恋爱眼盲,被这种人黏上,岂不是堕入万劫不复了?
而从《我妻之死》来看,智商、努力、考试成绩和名校,都无法让一个女性摆脱情感困境,恐怕只有让她们从小树立正确的爱情观,才能避婚恋险——
首先,保持和睦平等的家庭关系,给小孩打个样儿。让她们看清良性的情感互动是什么样,以便在自己选择的时候保有下限。
之前看过案例,说反复被男友家暴的女生,通常原生家庭里父亲也是粗暴的角色,她们成年后寻求强者保护,但往往又因为软弱被暴力对待。
其次,给小孩很多很多的爱,增强她的安全感。被父母欣赏和爱着的小孩,一眼就能看出什么是虚情假意。
做成功的父母,就是成为小孩信任父母。
有段时间「人人想成为王诗龄」,羡慕李湘夫妻对女儿不加掩饰的欣赏和爱。
很多父母不服气,他们觉得自己是爱小孩的,言行严厉也是负责,结果只是把他们往糟糕的情感关系里赶——
青春期没过就想离家出走,父母苦口婆心她只想独立,成年之后就会立刻找「避风港」,激烈点的还可能跟家庭断绝关系。
十几年的小孩白养,再想起来不该逼她们那么紧,晚了。
最后,情感教育有机会就施展。
四年级我开始跟女儿讲苹果园的故事,让她思考如何能在一个果园里找到最适合自己的苹果——
一开始新鲜看着都好,但可以等等,没准好的在后面;一直挑挑拣拣也不好,走到最后发现只剩下歪瓜裂枣。
所以合适的时机里做最优选择,就是处理感情的最好方式。
再过两年打算给她解锁一下《飘》,让她理解执迷不悟的情感,会让自己错过身边真爱,悔之晚矣。
以前@苏家大小姐还跟我说过一个逻辑,女孩要用功要读更好的大学,因为那里的人都经过层层筛选,遇良配的机率更高——
在哈佛大学的厕所门口,陈慧娴遇到了扎克伯格。
不过,也不绝对。北大里那场《不寒而栗的爱情》,女孩一样被爱情绞杀…
想想,我能做的,还是只有给女儿更多更多更多的爱,让她把这种感觉刻到自己的骨子里,成为有效防渣的疫苗。

Miki粥,资深媒体人,教育纪录片总策划,创造了"顺义妈妈"一词。个人公众号:Miki粥(mikizhou520)

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来源:常青藤家长会

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