加拿大人的婚姻观，给我的省思：孩子上学后才结婚大有人在、重组家庭也可以很幸福

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6月前

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"勇敢做自己"的人生观慢慢植入年轻一代的思维，改变了传统的婚姻观，更多年轻人勇于追求自己想要的生活，而「结婚」便成为人生中可有可无的选项。「结婚、离婚」两个在中国看似复杂的议题，放在加拿大文化中却显得简单许多。

在个人主义浓厚的加拿大社会，感情方面"合则聚，不合则散"是个不成文的通则

近年来“卒婚”这个名词经常在中国报章媒体出现，引起了我的好奇心，原来这个婚姻型态，最初由日本人发明，后来从日本一路红到中国及韩国。它指的是一个介于维系双方法律关系及正式离婚间的折衷方式；换句话说，就是虽然不离婚，但各自追求想过的生活。这个新观念也冲击着我过去接受的教育。

对现在中国的中生代而言，我们从小被教导，当结婚有了孩子后，要以家庭为重，追求自己的幸福是自私的行为。因为要顾虑社会期待、亲友的异样眼光和孩子的心情，所以明明知道自己正处于有害的婚姻关系中，仍试图用许多的借口说服自己，在想离开又害怕离开的矛盾里，得过且过地生活着。

许多人会因顾虑外部因素，尽管明明知道自己正处于有害的婚姻关系中，仍努力说服自己留下

因着时代快速变化，现在的台湾年轻人与70 年代出生的我们，在感情及婚姻的想法上已经有些不同：「勇敢做自己」的人生观慢慢植入年轻一代的思维，同时改变了传统的婚姻观，更多年轻人勇于追求自己想要的生活，而「结婚」便成为人生中可有可无的选项，离婚率也因此跟着攀升。

传统婚姻观的矛盾

中国女性被传统价值观绑架的成长过程，就有一句话深得人心：“结婚从来就不是两个人的事，而是『两家人』的事”。近年随着女性自我意识的提升，2023年的《台北女子图鉴》也引起了不少话题，因为它反映了新世代的年轻女性，想要摆脱外在的社会框架，开始追求自我“选择权”的矛盾与挣扎。这些戏剧之所以能掀起热潮，正是两者以不同方式，却同样细腻地诠释了中国传统文化对婚姻观及感情观的隐形框架。

我们是否曾想过婚姻的目的是什么？走入婚姻的人，到底是因家庭压力、还是自己想婚呢？我们多少都听过这样的话：「以前的人都是结婚后才开始谈恋爱的，感情不就是婚后慢慢培养出来的吗？」、「夫妻床头吵、床尾和，哪有什么问题？稍微忍耐退让一下就好了呀！」结婚或离婚似乎都无法摆脱别人的眼光，「离婚」还得考虑父母的想法。

如果婚后有了小孩，也会担心单亲家庭的教养问题、孩子的感受，或未来自己带着孩子要如何工作与面对生活等等现实问题。不仅如此，社会脚本对「母亲」这个角色的期待，更是强调所谓的自我牺牲及无条件地容忍，导致许多人在不幸福的婚姻关系里，陷入了一种想要追求自由、却又身不由己的窘况。

社会脚本对「母亲」这个角色的期待，强调所谓的自我牺牲及无条件地容忍

许多人选择「结婚」是想给「彼此」一个保障，但婚后却发现「婚姻」不只是「彼此」而已，很多所谓的「个性不合」或「意见不合」，常常源自于顾虑其他家人的看法，而不是在乎对方的感受。「婚姻」在中国现代社会可谓是一个既矛盾又沉重的字眼。近年来偏向「不婚主义」，或离婚后拒绝再婚的人也愈来愈多。

然而在加拿大长居多年后，我发现看似复杂的议题，在这里却显得简单许多。

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加拿大人的婚姻观，与对重组家庭的态度

「你的孩子们好可爱啊！你有几个小孩呢？」

「噢，谢谢。我有5 个孩子，最小的两岁，最大的8 岁。」

运动完，我与艾利克斯在柜台旁闲聊。我接着说：「哦，那你一定很忙吧。这个长周末你有什么计划吗？」

艾利克斯回答：「我和前任女友去年分手后，协议轮流照顾我们共同的孩子一星期。这星期我的3 个孩子会去他们妈妈那里住，我女朋友的两个孩子也会去他们爸爸那里住。所以这个周末5 个孩子都不在身边，我们就可以出去约会啦！」艾利克斯开心地笑着。

「哦，那太好了。」我稍微愣了一下，这样回答他。来到加拿大生活的这些年来，类似的对话，经常出现在生活中。你的孩子、我的孩子和我们的孩子，共同住在一个屋檐下，在加拿大是再正常不过的事了。

记得我们有一年回国拜访亲友，好友小虎开车载我和当时还在读小学的孩子前往车站搭车回家。途中孩子好奇地问他：「叔叔，请问你有小孩吗？」小虎笑着回答：「有啊，我有一个儿子喔！」孩子继续问：「那你有结婚吗？」小虎愣了一下，带着有点尴尬的笑容说：「当然有啊。」我连忙向小虎解释，「一堆加拿大人生了孩子多年后，还是没有结婚，所以他才会这样问。」

我观察到绝大多数加拿大人的婚姻，都是在充分考虑后，一个极为慎重的决定。

或许是北美结婚的花费成本昂贵，离婚的手续又太过于繁琐，也或许是双方想更多了解彼此，就我观察到的绝大多数加拿大人的婚姻，都是在充分考虑后，一个极为慎重的决定；较少只因为「年纪到了」、「家人在催」或者「意外怀孕」而结婚。身邉很多朋友都是同居多年，甚至孩子都已经上学了，他们才选择走入婚姻。在中国「奉子成婚」的状况不少，在伦理道德的绑架下，若是女方怀孕了，华人普遍还是希望能尽快结婚，确定彼此的关系，或者「给对方／孩子一个保障」。

但在个人主义浓厚的加拿大社会则不然，无论是异性或同性伴侣，大家更在乎的是彼此之间的感情和关系。感情方面，「合则聚，不合则散」是个不成文的通则，针对分手所衍生出来的各种问题，例如财产或是孩子监护、照顾及教养问题都可以协商。很少有人会为了孩子或家人的看法，委屈自己选择结婚或离婚。

居住在加拿大，很多价值观我都仍在努力适应中。如同上述情境，有时候遇到和中国不一样的情况时，我还是会先愣住，然后才回过神来做出反应。受到中国传统价值观的束缚，我们仍常常对该不该离婚，或离婚后带着孩子该不该再婚，感到进退两难。相较于西方文化，华人圈子也容易替「离婚」贴上负面标签，令许多人失去自信，认为自己「不再完美」而害怕寻找另一段幸福；甚或失去生活的方向。前不久读到一位心理师写的文章提到：

「在我的临床工作中，接触到了许多离婚家庭的孩子和青少年，近期做了专案研究，发现离婚并不一定会对儿童造成创伤和负面影响，一切取决于父母如何处理和对待他们的孩子。因为孩子们会产生较严重的心理创伤，主要也是由父母的反应和态度所导致的。」

「看着父母不断地争吵最后走向离婚，对他们产生负面的影响不一定是离婚，主要源于双方父母之间的冲突和争吵。」这不正是呼应了加拿大人分手后，同居或重组家庭也可以过得很幸福吗？

看了加拿大身边许多朋友的案例，我更加确信：孩子并不会因为父母委屈自己，而变得更加幸福。无法摆脱有害的爱情和婚姻关系，反而容易陷入恶性循环。我并不是鼓励所有人都应该要选择进入婚姻，或离婚后再婚；因为单身或结婚本来就是个人选择，也没必要比较。

孩子并不会因为父母委屈自己，而变得更加幸福

就如同畅销绘本《失落的一角遇见大圆满》故事中的主角「缺角的圆」，终其一生寻寻觅觅，只为了追寻那缺失的一小角，成为完整的圆；好不容易遇见「缺角」后，却没有想像中的快乐。我们或许应该思考的是，如何能跳脱中国传统「婚姻」观的社会脚本、及各种角色框架，勇敢活出自己。让感情真的是两个人的事。因为自己一定要先幸福，别人才有可能会因你而幸福。在我看来，婚姻应该是给彼此及孩子的「祝福」，而不是对自己的「束缚」。

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