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23岁女孩抑郁休学,一家人托举她的这一年

23岁女孩抑郁休学,一家人托举她的这一年

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文|读者:阿缮

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三角形是很稳定的形状,我拥有这样一个如三角形般稳定的三口之家。我和老公都年逾五十,身体健康、工作稳定;女儿之前在外地读本科,现在考回本地读研,让我省去了很多牵挂。我一直觉得,我们一家不是什么大富大贵,小日子过得殷实快乐就足矣。我这个年纪不想追求什么事业腾达、财源滚滚,这样的生活平淡又很安稳,我以为不会再有什么风浪了。
可人生总是在不经意间为我们修改生活轨迹,给我们这个小家庭带来了太多震撼,也彻底改变了我,我们。严重的焦虑抑郁不知道什么时候侵袭了我女儿的心灵,引诱她向深渊走去;我们三角形的小家也曾因此染上晦暗的色彩,如今我们一家人正在共同驱赶阴霾。
《二十不惑》剧照
其实回过头想一想,一切皆有端倪,我却是太疏忽了。女儿自从在外地上大学起就渐渐地像变了一个人,相隔千里,透过一块手机屏幕,我开始频繁地觉得她的脾气不稳定、没那么快乐、易怒易躁、莫名地发脾气。彼时我只是“淡淡的”,把这当作所有孩子成长的必经状况,所以有时安慰她、有时倾听她、有时喝止她、骂她……我从未想过女儿可能从那时起就病了,她笑她闹其实都是她在求救,我却错过了她在悬崖边的这几年。
那天翻手机相册,又看到2019年拍的女儿在泳池的照片,19岁身着泳装的她真的是青春靓丽,带着纯真的性感,我特别喜欢那张照片。然而,到了2020年过年的家庭合影里,曾经美丽昂扬的女儿却变得身型瘦削、笑容不再,她外地上学那年暴瘦40斤,此后几年一直这样弱不禁风了。看她骨瘦如柴,我特别后悔自己说了一句话是,曾经恶狠狠地问女儿“你这么瘦,跟我说实话你是不是吸毒了?!”当时女儿窝在沙发的角落双眼噙泪,没有理我。
现在的我才知道,女儿那时的焦虑抑郁已经非常严重,也开始有了进食障碍和双相情感障碍倾向。如此看来,我的女儿其实已经足够坚强了,她在身心持续受到摧残的情况下坚持以优异成绩完成了本科学业,回到我们的怀抱。但女儿却在我和她爸都以为能松一口气的时候彻底爆发了,事情一发不可收拾。女儿说,她是在一次公开演讲时突然崩溃了,站在台上大脑一片空白,逻辑思考、语言表达突然飞出脑外,她止不住哭泣,最终被领下台……最终,我们决心不再错误地忌讳心理疾病的问题,领女儿去协和看了心理专家的门诊,意料之外但情理之中的结果,我们必须接受。
《房间》剧照
女儿开始遵医嘱服精神类药物,会出现一系列身心反应,医生建议我多陪伴,我就陪她多逛街、多玩乐。我眼见着女儿的心灵堤坝变得超乎我料想的脆弱,任何一点风吹草动都可能让她陡然失控——丢了东西、衣服弄脏,甚至陌生人的一个眼神都可能成为那个导火索。我真的,真的不知道要怎么做,我很笨,怕自己说错话进一步激怒她,所以只能小心翼翼地默默靠近着、陪伴着她。
我和她爸盼望着,那每日一两片的小药片可以托举女儿尽快回到正轨,可我们还是想得太简单了。尽管我们决心一定要照顾女儿的情绪,可终究免不了有破防的时刻。在一次争吵后,女儿哭得如同从水里捞出来,她闭门不出,我们以为她在稳定情绪,结果那晚她是在尝试自杀。伤口很深,如同女儿离开这个世界的决心一样,我彻底吓坏了,我忍住眼泪止不住地喊“为什么要吓妈妈!”,这时候我感到自己的心比分娩还痛,是扎扎实实的。
女儿的身心状态每况愈下,她总忍不住自伤的行为是我最恐惧的。药片逐渐加量,但没有明显效果,女儿眼见着更加易激易怒了。病情逐步发展,女儿在我身边时我提心吊胆、女儿在学校时我又怕她突然做傻事……心始终悬着,我真的感觉自己也要绷不住。
《少年的你》剧照
女儿,可以真正地原谅妈妈吗?妈妈做的最后悔的一件事,就是那天打了你,还是在你病了的时候。
因为一点小事被激发,女儿摔了杯子嚎啕不止、抽自己耳光,她最后瘫倒在沙发上不停念叨“你打我吧妈妈”,声音如同魔障。我心里越来越发毛,焦虑、恐惧、无助和愤怒攻击着我,我竟然真的抽了她四个耳光。女儿23岁,我第一次打她,每一掌都打在我自己的心里,把近乎疯狂的自己打清醒。我竟然打了生病的女儿四个耳光,我开始抽自己,最终被女儿哭着制止。我感到心里仿佛抽进了一股冷气、摇摇欲坠,我身体发软,明确感觉到自己真的抑郁了——那一瞬间,我和女儿感同身受。
那段我与女儿共同下坠的晦暗日子里,是老公撑起了这个家,我感激他。他永远坚定地告诉女儿更告诉我,我们绝不放弃,只要去找无论如何都有希望。我更加明确,自己的心虽然变得脆弱,但绝对坚定,那就是我的女儿必须要好。
有时在深夜里,我难免愁怨,总想质问老天,为什么看着别人的女儿都能健健康康、笑容满面地学习生活,就我的女儿不行了?说实话我这一辈子到现在没羡慕嫉妒过别人什么,到如今,只羡慕别家孩子的平安健康。我把这件事和老公讲,他说我们大可不必反复咀嚼自己的苦难,觉得上天不仁;每个家庭每个人都会有自己难言的苦痛,只是未曾表现出来而已,我们只要把我们三角形的小家变得更稳定,享受我们自己的安乐就好了。
《小敏家》剧照
老公这番话我深以为然,幡然醒悟的同时又对女儿多了几分歉疚——女儿从小到大身体健康无病无灾,懂事很早也从不叫我在生活和学业上操心,作为母亲的我省了太多心力;可如今女儿撑不住了,我竟是半分准备都没有,我是不合格的。看着女儿蜷缩着睡着如同婴儿,我下决心要把女儿重新照顾一次,由我陪伴她重新坚强起来,我也重新学做一次合格的母亲。
西药治疗效果既然不佳,我和她爸就同时打探中医治疗方式,领女儿在各处寻医问药,期待有奇迹发生。推拿、针灸、中药调理,我们多管齐下。女儿尽最大努力配合,我们看着她即使心里百般煎熬也仍旧愿意前往治疗,我们赞许她的进步和努力,也尽可能让她感到轻松。
让我们看到曙光的是,女儿在治疗后有了非常显著的好转迹象。虽然一天之内情绪时常反复,但是一周一周下来,无论是身体还是心理,女儿都眼见着变得更加坚强了;女儿在医嘱下尝试停西药,许多西药带来的副作用也随之消退了,我们松了一口气。
医病先医心,陪同女儿诊疗时,医生尤其叮嘱了我。他宽慰我说,女儿须身心同调,这病一急就要坏事,最重要的就是舒缓心情。病人如此,家属更要耐得住性子、经得住考验。与其时时盯着病人情绪起伏,不如自己也好好生活,让彼此都能松弛下来,这才是健康的心态。
《小舍得》剧照
医生提醒我才发觉,自己大大咧咧活了半辈子,竟有很多事情都是罔顾了的、顾错了的。我为着女儿的病曾说自己“活到现在就为个女儿”,可正是自己的焦虑在一直影响女儿的情绪;我想理解女儿,在身边陪伴她却很少做出认知上的靠拢。
于是,我开始读更多心理方面的书,主动向女儿的内心贴近,尝试用女儿那种年轻人的思维方式去思考去行动——这一次,我和女儿像闺蜜一样去吃喝玩乐,分享有趣的短视频,一起去打卡网红店铺,一起抢优惠券“薅羊毛”……那些我曾经以“老了”为借口而不去尝试不去理解的新鲜事物,我开始用心尝试、主动学习,我开始以另一种心态去解读人生、接受生活。
《关于我妈的一切》剧照
我和女儿惊喜地发现,当我们一家的重心从“治病”转移到“生活”上时,女儿的情绪和其他病征都在明显地缓解,她的内心不再淤塞,她开始愿意在放松的时刻讲出更多我们从未听过的心里话。这段时间以来,女儿和我讲了很多很多。
让我记忆深刻的是那次我和她一起看电影《涉过愤怒的海》,她平静地哭了一会。后来我试探着问她为什么,女儿说她也是才发现,原来自己从来没有爱过自己。是啊,他们这一代年轻人从小开始接受应试教育,考试、分班、升学,每一阶段的任务都那么鲜明却单一,他们根本没有好好思索人生、探寻内心、形成自我价值观的时间,若不是女儿病了,可不还是要在读研毕业、应届求职的路上匆匆吗?

《涉过愤怒的海》剧照
生活是必修课,现在为时不晚。也是因为女儿的情绪仍然易受干扰、经常反复,我们一家共同决定让女儿休学一年,就用这一年休养生息,让女儿有充裕的时间去爱自己。
办理好休学手续帮女儿搬离宿舍时,我看到校园里三三两两的年轻学生们,个个在阳光下笑容洋溢,我又一次心生羡慕。过去我也拥有那么多女儿的笑容,她喜欢像麻雀一样叽叽喳喳地在微信里跟我分享细末杂事,有时我工作忙都两三句话应付过去了,现在竟是何等的珍贵。
我恍惚间感叹,孩子的健康、笑容真的不容易,它代表了一个孩子优秀坚强的身心素质。我们做父母的,对孩子的健康平安不只是要关注、要重视,更是要为此感到值得珍惜、值得自豪。

从我与家人真正开始正视抑郁、开始系统治疗到现在,有半年多时间了,给我心里带来最大疗愈的,就是以上我所讲述的,我目光中的我的妈妈。
请原谅我并非刻意戏弄读者诸君,我文字所建构的,只是我与她共同经历的痛苦,我不知道在我的目光不及之处,她到底还有多少痛苦和悲伤,或者还有多少坚强和不放弃。但是我所讲述的妈妈现在随时伴随着我,我与她一同抗击着抑郁的病魔,我感到无比踏实。
《关于我妈的一切》剧照
这么长时间的病痛以及治疗教会我一个道理,那就是从某种意义上讲,人生留给我们的“选择”其实并不多。“选择困难症”如我,好像总是在斟酌各种利弊,对即将到来的选择倍感纠结,但这其实往往是没什么用的。因为彼时我们总以为自己还有选择的权利,但往往随着事态发展如潮涌般扑向你,你能做出的其实不是选择,而只是最顺理成章的决定而已。
休学的决定就是这样,其实在几个月前我考虑了很久是否休学、休学意味着什么、一年后还能回归正轨吗……可到了最后,我和家人其实都没有任何纠结,自己的身心状态表明了只有休学才能支持我的康复,我们一家将共同迎接未知的考验。
“生活就像一盒巧克力,你永远不知道下一颗是什么口味”,我以为《阿甘正传》这句话多少美化了这糟心的生活。不过现在,我相信家人托举着我、支持着我。
《阿甘正传》剧照
虽然魔怔与邪念仍然会时常突袭,让我极度消极和痛苦,但我都坚信,我与妈妈、爸爸在共同努力,疯狂的意识是病本身而不是我自己。我的生活总会像巧克力一样,尽管现在无比苦涩,但你知道,应许的醇厚与甜蜜,总会在最后弥漫开来,为我带来笑颜。
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