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吵架进修班,要去哪里报?

吵架进修班,要去哪里报?

6月前

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zhuangao2@lifeweek.com.cn

文|读者:海棠

吵架老发挥不好,怎么办呢?
前几年,互联网上小范围流行了一项“专业代吵服务”,商家称其技术过硬,从未失手,擅长解决各种纠纷;收费5-200元,包吵赢(四川话、贵州话等方言要加钱)。后来,这项服务因违反公序良俗而被强制下架。
那就找一个合法合理合情的地儿,研究一下吵架的学问吧。豆瓣的“吵架没发挥好”小组,就有惊人的36万事后诸葛亮。浏览了里面上千份帖子,我粗略地总结了一下吵架失败的模式,和吵赢的经验。
《太太万岁》剧照
先说失败的模式,大致有三类。一种是当时忍住了,事后越想越气——明明自己占了理,偏偏吃了亏。当时以为自己退一步就能海阔天空,可忍完了呢,内心又翻江倒海,开始精神内耗:“我当时就应该这么说的……”“我怎么没有骂回去啊!”
这种情况很好解决,有了一次隐忍的经历以后,就会更加地了解自己的边界,即你是拥有强大自洽和自愈能力、完全不计较的类型,还是会因此受气的类型。如果是后者,下一次再遇到相同的情况,就一定要回敬对方,省得午夜梦回心有不甘。如果实在不懂得遣词造句,就一遍遍重复对方说的话,用魔法打败魔法。
两个月前我写过高敏感者经常会遇到唾面自干的情况,并决定鼓起勇气一次次变得更嚣张。前段时间和朋友一起打车,我坐在司机后面,司机座椅完全压我膝盖上,我只能两腿大张但是很不舒服,忍到半路我说:“大哥您好,能不能稍微调一下座椅靠背……”话未落音,他扯高嗓子说:“开玩笑!怎么可能让司机调座椅?你要么坐前面要么坐中间,让司机调座椅?开玩笑!”那个咏叹调的语气,说话真的是太难听了!然后我学着他的语气,把他的话重复了一遍。后续是司机哑口无言,虽然没调座椅后背,但人坐直了,没有靠在后背上,我的膝盖瞬间轻松了很多。
《三十而已》剧照
一种是对方一指责,就急着自我争辩。“要不是你出门磨磨蹭蹭,我们就不会迟到!”错误回复:“我哪有磨磨蹭蹭?”吵架不是一个讲道理的场合,这种情况下,明明是对方在挑剔自己,我们为什么还要对他做出解释呢?应该反过来挑剔他:“你就不能在出门前提醒一下我时间嘛?”
这种模式其实还常见于“受害者有罪论”:“要不是你穿得这么暴露,又怎么会遇到流氓?”事实上,我们不应该花一分力气去辩解自己没有穿得暴露,而应该花十分力气去谴责流氓。
还有一种模式,和上一种比较接近,是化他人攻击为自我攻击。简单来说,就是吵架的时候,别人言语间指责了你,你反而觉得他说得对,然后也开始责怪自己。比如我身边朋友的一个真实例子,她男朋友确诊性功能障碍,却不愿接受治疗,反过来怪她穿“小学生内裤”,不够性感。她伤心之余去买了成熟风的衣服,穿上后自然也是于事无补。直到她以分手做要挟,对方才规规矩矩去看病了。
这种情况还常见于亲子关系,当和父母意见不合时,便被指责为“不孝”。从此在孩子心里种了一颗愧疚的种子,往后但凡出现不符合父母预期的想法和行为,就觉得自己是不孝的。如果是像这样被上纲上线地指责,你也只能做出如下回应:“你要这样想,那我也没办法。”
《革命之路》剧照
总的来说,这三种失败模式的破解办法,就是要跳出对方的叙事陷阱,摆脱自证思维,并把问题抛给对方。举一个成功的例子:我妈。她在吵架方面功底深厚,总是一语破的。
我妹妹出生那会儿,她在老家坐月子,爷爷奶奶看她生了个女儿,各方面省俭,连只鸡都没舍得炖。我爸说:“你多体谅一下老人家,他们以前过得太苦了。”我妈说:“他们以前过得苦,不是我造成的。我现在过得苦,是你们造成的。谁来体谅一下我?”有理有据感情,我爸就不再说什么了。
去年在我外公坟前拜的时候,我说保佑我升职加薪,我舅舅听完后不分场合地催婚催生:当母亲也是一种升职。我妈接过话茬,说她都生了三个小孩了,升职三次,薪都加到哪里去了呢?
最近,我家附近商场开了一间KTV,唱一下午只要20块钱,我妈就经常和小区里的人一起组局去唱K。有一回碰到一个情商低的人,我妈唱完后他就说:“以为你应该挺会唱歌的,没想到你唱得这么难听啊。”也许他只是想开一个玩笑,但这玩笑开得让人很不舒服。我妈就和他说:“你这耳朵没长对位置,听不准音,也是怪可怜的。”对方又气又恼,从此不再和我妈组局。我妈一石二鸟,不但不用再听他说话,还不必再看到他那副尊容。
她和我爸吵了二十多年了,年轻时总是揪着对方的一个点不放,吵得很激烈,现在他们吵架,有时会结束得莫名其妙,让人想笑。有一回我爸跟烧麦秆一样地噼里啪啦说了一大堆,整个人怒火中烧,我妈听完后回一句:“你昨天洗头了没?”我爸愣了好一会儿,怒极反笑,莫可奈何。
作家梁实秋认为:“骂人是一种高深的学问,不是人人都可以随便试的。有因为骂人挨嘴巴的,有因为骂人吃官司的,有因为骂人反被人骂的,这都是不会骂人的原故。”而说起历史上把这门学问贯彻到极致的,莫过于诸葛孔明。
《剩者为王》剧照
剧版《三国演义》里,诸葛孔明骂王朗一段,气势汹汹,字字诛心,无愧于广为流传的经典场面:“一条断脊之犬,还敢在我军阵前狺狺狂吠!我从未见过有如此厚颜无耻之人!”语罢,王朗气急攻心,倒地身亡。
若是没有诸葛孔明的磅礴气势,不便于直言直语,也可以利用一点委婉的语言技巧。昨晚看《庆余年2》,范闲送了一幅字给都察院,上书四个大字:狺狺狂吠。都察院诸人看后群情激昂、怒形于色。对此,范建评价道:“读书人也是人,逼急了也跳墙”,听得我哑然失笑。前一句以为在替都察院说话,后一句却是不带一个脏字地骂人,拐了两道弯,实在是高。
吵架是一门锻炼语言的艺术,更是一项活络思维的运动。与此同时,它能维持内心秩序的稳定:憋着就憋出内伤,吵出来神清气爽!
《三十而已》剧照
不仅如此,还能让“听众”也大饱耳福。
《生活大爆炸》里莱呆的爸妈一见面就吵架:
“你该吃药了。”
“就像你上床之前那样吗?”
“其实当时我最想要的是眼罩。”
“对这个世界好一点吧,别再睁开眼睛了。”
他们吵架太有梗了!反转出其不意,像在听一场简短而精彩的脱口秀。
《都挺好》剧照
在某些特殊时刻,吵一架还能起到维护外在秩序的作用。以前每天都得排队做核酸,难免遇上有人插队,有个女孩子只要一遇到插队的人,就对前面一排人大喊:“大家都让一让让一让!让这个插队的先做,他赶时间。”于是所有人都能看到这个人有多不要脸。无需唇枪舌战,一句话就让公共秩序得到了维护。
在不破坏公序良俗的前提下,吵架这一沟通方式其实好处多多,但它在沟通谱系里却处在很不受待见的位置。即使是遇到该去争辩的事情时,我们常常也都宁肯忍过去,不愿意“撕破脸”,破坏表面的和谐。德国哲学家哈马贝斯的“交往行动理论”指出,人的社交行为同时涉及三个世界:生产戏剧行为的主观世界、生产目的行为的客观世界、生产规范调节行为的社会世界。什么时候主观世界变得不再重要,而以后两者为核心呢?
这就不得不提到上世纪二三十年代,哈佛大学心理学家埃尔顿·梅奥等人进行的著名的霍桑实验。它首次将心理学话语引入到了工作场所,并强调了人的情感对于工作效率和生产力的影响,从此开启了一场别开生面的心理管理学革新。这带来了一个影响深久的结果,为了合作效率而产生的“做一个情绪稳定的成年人”的价值观念,逐渐从工作领域渗透到了人们的日常生活。
《生活大爆炸》剧照
一个做后现代取向心理咨询师的朋友说,社会主流所推崇的“成功的人”,很多时候是“工具性”更强的人,所谓上班,就是扮演好工具。于是,作为一个体面的社会文明人,情绪稳定是最基本的素质,即使已经崩溃了,也要学会藏起来。
然而,人终究有其感性化的一面,在同他人的日常交往中,也可能出现被冒犯、被侵害权利的时候——一般不吵架,除非忍不住。在这种时候,我们当然也想优雅输出就能大杀四方,但现实情况中,“吵架时没说出口,吵完后越想越气”才是常态。
只是真正的问题在于:吵架进修班,要去哪里报?
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