明明很爱对方，却把 TA 逼得无路可逃

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明明很爱对方，却把 TA 逼得无路可逃

3月前

「你有点太粘人了，可不可以给我留一点空间？」几乎每一任男朋友，都和莫莫说过类似的话。

每次在恋爱里都患得患失，不由自主地做出许多「恋爱脑」的事情：

◍ 经常用「作」的方式，引起对方的关注

◍ TA 晚一点回消息就会胡思乱想，忍不住信息轰炸

◍ 想要占有对方，会吃醋、嫉妒伴侣身边出现的其他异性

◍ 没办法忍受独自一人，喜欢热络的表达，但又怕被拒绝

为什么明明自己付出了很多，时刻想着对方，不惜委屈退让来维护爱情，恋人会感到不自在，甚至疏远自己？

明明很爱对方，却把 TA 逼得无路可逃

焦虑型依恋，一种低回避、高焦虑的依恋风格，常见的表现是缺乏安全感、有较强的占有欲和焦虑感。

依恋焦虑者像活跃的小鹿，当刺激信号（一般是依恋对象的言行举止）出现，就会机敏且较强烈地做出反应。

在亲密关系当中，焦虑型依恋者高度依赖对方，需要对方及时积极回应。像「晚点再说」「没时间陪你」「我想一个人待会儿」等这类表达，会让焦虑依恋者出现焦虑和不适感，变成随时会爆炸的气球。

来源：《请和废柴的我谈恋爱》

与此同时，焦虑型依恋者会因担心被拒绝而产生防御，会用拉黑、提分手等方式吸引对方的注意，期待对方猜中自己的心思，将全部的精力放在自己身上……

听起来双方都会心累，但焦虑型依恋「乐此不疲」，习惯性地捕捉一切和伴侣相关的信息，并用自己的方式放大对爱的感受和渴望。

「焦虑型依恋」是如何形成的？

早期成长经历，特别是父母的教养方式深刻地影响着我们的依恋风格。

在我们拥有辨别能力之前，不合理的养育方式就开始深刻影响着我们的情绪、认知和行为了，这些经历也被当作「经验」储存在记忆里。

当父母对孩子忽冷忽热，关心和照顾不足，没办法提供持续稳定的照料和关怀时，孩子会陷入困惑，没办法判断自己是不是被爱着，就会出现过度渴求外部的支持和关注，导致依恋焦虑的产生。

另外，更多考虑自身需求而非孩子需求的父母，采取「侵入性」或「冲击性」的教养方式（比如过度管教和控制），也会让孩子形成焦虑型依恋模式。

每段亲密关系也或多或少影响依恋类型，比如和冷漠回避、爱否定他人的人相处会产生自我怀疑、引起焦虑。

暂时只能用不合理的方式去爱别人也并非是「无可救药」，虽然依恋类型是较为稳定的人格特质，但近年来的研究发现依恋方式具有可塑性，也就是说我们可以主动选择在亲密关系中的状态，修正让自己和伴侣都觉得「有点累」的沟通和表达方式。

来源：《致命之吻》

改善依恋焦虑的 3 个参考建议

1.帮自己建立稳定、温暖的安全依恋环境

帮自己建立可靠的依恋环境，比如在值得信赖的朋友帮助下，增进对他人的信任感，慢慢放下对关系的怀疑。可以设定时间一起做一件事，尝试在互动中表达自己的感受和需求，从「行动-正反馈-修正行动」中缓解依恋焦虑。

对自己和他人多一点信心，当困难出现时，设想自己可以得到的支持并积极寻求帮助，减少对自己的否定、降低对关系的破坏。

2.认识到自己的局限性，尊重他人的界限

没有「完美恋人」能够满足我们所有的需要，我们不能也不应该要求依恋对象完全按照自己想象的样子来爱自己。

给彼此留一点喘息的余地，说不定能更好地增进关系。

3.转移对依恋对象的依赖，更多关注自身

那些渴望从他处得到的关注，也可以自己给自己。

将空余时间投注在自己的爱好或者有助于个人提升的领域（比如写作、考证、健身等），也可以让自己不那么急切地渴求依恋对象的关怀。在沉浸爱好或目标的时间里，让注意力回归到自己身上。

从了解自己在亲密关系里的表现和原因开始，摆脱「你追他逃」的困扰，让往后的时光不再伤害自己和所爱之人。

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内心里那个惴惴不安的小孩，也期待长大后学会新的爱的表达方式。

作者：宁凝

责编：kk

封面来源：《偷心》

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参考文献

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[1]马原啸, 陈旭. (2019). 非安全依恋可塑性的神经机制. 心理科学进展 , 27(12), 1967-1979.

[2]曹贤才, 王大华, 王岩. (2020). 情节模拟对预期伴侣反应性及依恋安全感的影响. 心理学报, 52(8), 982-992.

[3]贾成龙, 吴婷, 孙莉, 秦金亮. (2023). 依恋对象回应方式对不同依恋类型幼儿支持提供预期修正的影响. 心理学报, 55(3), 455-468.

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来源：简单心理

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