最了不起的能力：沟通力

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第 8369 篇深度好文：2492字 | 7 分钟阅读

生活中，我们不乏这样的经历：

碰到问题，总是害怕麻烦别人，不敢求助；

一遇到吵架，就会控制不住自己的脾气，出口伤人；

明知自己做错了，却放不下脸面，没有勇气去道歉。

每到这个时候，就会懊恼自己不会沟通，责备自己把关系搞僵搞砸。

好好说话，真的有那么难吗？

韩国知名心理咨询师朴宰莲发现：

其实只要深入地自我分析，就能找出沟通障碍的根源，掌握好好说话的要领。

于是，他将研究结果，毫无保留地分享在这本有着治愈手绘的心理学书籍《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》里。

读完这本书，不仅能提升沟通能力，还能治愈心灵伤口，拥有理想的人际关系。

一个人可以害怕沟通到什么程度？

脱口秀演员鸟鸟曾调侃自己道：

即便现在我被一只老虎咬了，都很难立刻喊人来救。

因为如果没有人救，我只是可能会死，可是一旦有人救，我还得跟他打招呼。

在印象里，脱口秀演员都很开朗，会频繁跟观众互动，是人群里“自来熟”的那部分。

可鸟鸟在台上表演时，总是低头看着地板，紧紧抓住话筒，用几乎固定的神态，安静地阐述完观点。

即使在台下，她也希望自己是隐形人，不用和别人说话：

每次集体活动，总是靠边坐；等电梯遇到老板，就改走楼梯；

即使碰到自己喜欢的作家，也不敢上前交流。

这个世界上，有太多人都跟鸟鸟一样。

无论是日常闲聊也好，有事请教也罢，都没有勇气跟别人交流。

即使对方主动开口，他们也会紧张不已，甚至连一句话都说不出。

曾见过一网友在豆瓣小组上发出求助。

他说：

我现在的工作很需要沟通，可每一次沟通对我来讲都很痛苦，像是踩在舒适圈外，一直在消耗。

他每次找别人沟通问题，都会做很久的思想准备，害怕同事觉得自己的问题过于低级和幼稚。

沟通后又要反思有没有说对，就连对方的正常反驳，都能让他失去自信，懊恼许久。

心理学家阿德勒说过：

我们生存于与他人的联系中，如果我们选择孤独，便等于选择了死亡。

生活在这个世界上，每个人都有着多重的身份，处于多种关系之中。

没有谁可以当一座孤岛，避开人群，独自生存。

懂得沟通的人，能轻松把握人际关系，过得如鱼得水。

不会沟通的人，则会陷入到处碰壁，艰难前行的困境。

有人说：“我从小就怕生，沟通能力不好是性格使然，改变不了的。”

事实真是如此吗？

研究发现：

人们沟通失败的真正原因，其实是“自动思维”在捣鬼。

指责犯了错的孩子“为什么就你事多”；

一旦朋友迟到，便认定对方不尊重你；

每次跟别人吵架，都觉得是对方引起的……

这些不经思考的判断和话语，就是“自动思维”，是根据经验做的“下意识”行为。

而当你的早年经历中发生认知歪曲时，“自动思维”就会阻碍你进行正常的沟通。

女孩小雅发现，在很多需要表达的场合里，自己总是不敢开口说话，于是她走进了心理咨询室。

她说她每次参加集体活动，看到大家在热情主动地聊天，她都有加入的冲动。

可她即便心里有很多想法，却还是会在开口的瞬间，打了退堂鼓。

大家看小雅总沉默寡言，久而久之就不再向她发出聚会邀请，使她非常难过焦虑。

顺着小雅的成长经历，咨询师发现，每当小雅想要说出自己的观点时，妈妈总会用忽视或鄙视的态度否定她：

比如“小孩子不懂就不要瞎说！”、“你支支吾吾的样子太丢人了！”

正是这些童年经历，让小雅形成“不要开口”的自我保护模式，塑造了“不敢沟通”的自动思维。

著名主持人奥普拉·温弗里曾说：

任何事情的发生都是有原因的，尽管我们有时候不够聪明，看不出原因所在。

其实，每一个不会好好说话的时刻，都是错误经验在主导。

每一个不敢沟通的胆小鬼，都只是自动思维偏航了。

人为什么一定要学会好好说话？

《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》这本书里给出了最治愈的回答：

因为沟通中藏着一种诀窍，学会有效沟通，哪怕我们不再试图改变或战胜对方，也能收获幸福和快乐。

当我们改变看待他人的心态，从理解走向主动沟通，就能收获舒服的人际关系。

分享三条建议给一直在努力的你：

1.与自己的内心对话

与自己对话，就是在开口表达之前，先倾听内心深处真正的想法与渴望。

比如当朋友迟到时，你明显察觉出自己越来越不耐烦。

按照往常，你可能会忍不住朝朋友发火，让本该开心的见面，生出友谊的裂痕。

这时候，我们不妨试着问一问自己的心：“我真正想要的是什么？”

你会发现，自己想要的是被人尊重珍视的感觉。

明白了内心诉求后，你的沟通方式就不会是发火吵架；

而是真诚地表达自己的渴望，以此引起朋友的重视，避免问题再次发生。

2.共情式倾听他人

倾听是一种温和的力量，是我们以认真陪伴的方式，传达着自己的善意。

所谓的“共情式倾听”，就是暂且放下自己的想法，试着感同身受，体会对方的心情。

我们要做的，首先就是安安静静地听对方把话说完，不提问，不评论。

接着复述下对方的内容，确保自己接收到位，理解正确。

最后是推测对方当下的情绪和核心诉求，陪着他一起找出解决方案。

3.学会保护自己

在我们越来越会沟通的同时，也许会遇到一些还没学会好好说话的人。

他们会向我们发出刺耳难听的攻击，或是提出超出界限的请求。

这个时候，我们就要学会保护自己了。

面对语言的攻击时，不要把自己代入受害者的角色，觉得对方在故意针对你。

而是要明白，这其实是对方发出的求救信号，是诉求没有得到满足的外在表现。

面对不合理的请求，既要勇敢拒绝，又要学会拒绝。

比如给出一个拒绝的恰当理由，甚至帮对方找到新的出路，从而让他更容易接受结果。

朴宰莲说：

沟通不仅是改善与他人关系的技巧，更是治愈内心的良药。

倾听，是温暖他人的技巧，也是柔软内心的佐料。

表达，是减少误解的诀窍，更是治愈自己的良药。

当我们学会真正的倾听和表达，沟通将变成用理解和爱，滋润彼此的愉悦体验。

*文章为作者独立观点，不代表笔记侠立场。

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