编者按：
当一个人自我的力量越弱，或者所处的环境越动荡，
则安全感越弱，越需要通过释放攻击性来保护自己。
生活中有这样一部分人，他们常常会因为小事激动，甚至大发雷霆，很容易与身边的人形成「敌对」的状态。通常，这样会被认为是情绪管理能力不行，言行冲动鲁莽，也因此，不少人都想要改掉这个习惯。可我发现，很多人即使不断地反思克制，但依然难以控制住。一个人总是激动易怒，是因为他常常感受到了「敌意」。想要真正活得从容，关键并不在于压制情绪，而在于学会识别和化解敌意。
上周，发生了一件让我非常生气，但又瞬间消气的事情。最近天气非常炎热，而我家的空调坏了，就约了师傅晚上8点来修。我特地把空调附近的杂物都收拾好，方便师傅待会好工作。到了8点半左右，师傅还没来，我打电话给物业问到底是什么情况。他说师傅的车在路上坏了，预计要半小时后才到，也说当天晚上一定会过来。大半个小时过去了，师傅还没来，我心想他们车坏了，耽误点时间也正常。我继续等，可好几次的时间推延，加上屋内炎热，心情也越来越烦躁了。眼看10点55分左右还没到，我终于是快忍不住了，心想：打开门，是一个穿着工作服的小哥和一个大叔，两人提着工具箱，并且全身被汗水浸透，衣服上有不少泥渍。看到这一幕，我似乎能想象他们刚刚遭遇了不少狼狈的情况。接着小哥就帮我检查空调，并耐心解释空调到底哪出了问题，大叔帮我把积尘已久的过滤网清洗了一番。很快就维修好了，小哥说：“没什么情况我们就先撤了，待会还要去下一家修理。”
为什么短短半小时左右，我的情绪就从盛怒恢复到平静了呢？所谓「敌意」，不仅仅代表敌视，而是泛指一种「你在和我对着干」的状态。我前面之所以那么生气，就是因为觉得对方成心和我作对——师傅的三番拖延，我认为他只是随便说个时间来糊弄我，故意不把我当一回事。当人感受到敌意的威胁时，大脑会判断即将进入“战斗”状态，于是就开始变得激进、易怒，准备好随时面对冲突。在庄子的《山木》中，也有一则寓言讲述了同样的道理——一个人在乘船，刚好有另一艘船迎面撞来，那人很愤怒，责骂对方乱开船，可他后来发现，另一艘船是空的，立马就不生气了。因为「敌人」不存在，那就不用爆发冲突，也不必生气了。同样，当我看到师傅狼狈的样子、认真修理空调的样子时，脑海中所想象的「敌意」就被现实澄清了，愤怒也随之烟消云散。在现实中，很多人之所以会因为小事而激动、愤怒，正是因为他们在这些小事里，解读出了敌意——有孩子会因父母的好意关心而情绪激动，觉得父母在故意控制自己；有人交待伴侣事情但对方没做到，立马暴怒，是认为对方根本不把自己放在眼里；有人会因为网友的一句不同意见而展开骂战，是把对方的话理解为对自己的否认......当一个人认定对方有敌意时（无论真实的或是想象的），都会本能地激动愤怒，这种情绪情绪大多数情况下，都是无法靠理性压制住的。看到这，我们不禁要问：为什么有的人会很容易感受到敌意呢？
通常，当看到有人容易与别人敌对，我们会以为他喜欢恃强凌弱。但从心理学看来刚好相反，这反而说明这个人的内在是弱小的，常常会有强烈的不安全感。小型犬弱小常常感到不安全，所以需要通过暴脾气震慑外界，以免自己被欺负。另外，家猫生活环境安逸，安全感都更强，所以平易近人；而流浪猫由于所处的环境更危险，因此必须表现得张牙舞爪，方可保证自己安全。我的一位来访者小赵，她在生活中就常常容易与人起冲突。别人的好心提醒、或是一句就事论事的批评，她都会感觉对方是在全盘否认她，然后会用凶狠的话语骂回去。因此，小赵也被别人评价为野蛮好斗，事后，她常常会后悔自责，可自己又总是压不住怒火。而当我了解小赵的成长经历后，反而非常理解她的做法。她的爸妈都是习惯暴力沟通的人，尽管是在聊日常的事情，也总是用贬低、辱骂的方式来说话，比如：由于自己的力量很弱小，缺乏安全感，所以面对别人的冒犯，她会特别警戒，并且会联想到别人对自己有着巨大的敌意，想要全盘否认自己。于是，她就会进入敌对的模式，就像一只受伤的流浪猫，在面对别人的靠近时，会由于极度的恐惧而张牙舞爪。所以，无论小赵再如何责备自己，也无法真正化解自己的愤怒。其实，这时候真正的重点并不是压制情绪，而在于去化解敌意。
化解敌意的核心，在于想办法为自己增加尽可能多的支持。当一个人越有安全感，自然就越能放松，不必时刻都战战兢兢。其实不必过于自责，而是去看到背后的原因，理解自己为何会如此。像在修空调一事中，我把原本负责的空调师傅想象成了坏人，这确实不太好。因为过去几次让物业安排师傅给我维修，结果都被放了鸽子。这次我之所以动怒，也是因为心理防御机制在保护我，让我做好生气准备，以免让别人再忽视我。前面提到，一个人力量越强，安全越高，越不易与人敌对。而提升力量感是一个漫长过程，我们可以先从寻求社会支持入手。比如当遇到别人的“恶意冒犯”时，先别急着去反击，而是和身边人聊一聊。有时候你会发现，在倾诉过后，尤其得到亲友的理解和支持后，那份愤怒会减退不少。因为这时你不再是独自面对问题，而是获得了与人的联结，力量感和安全感会增强，就能够从更加客观的角度去看到对方的冒犯，便不再下意识地进入敌对的模式。有时候，别人的「敌意」是我们想象出来的，可以通过自我检验的方式，来澄清敌意。《武林外传》中有一集，武功高强的公孙乌龙由于害怕别人寻仇，所以总是先下手为强杀掉他认为有敌意的人。吕秀才给了他建议，让他每次想杀人时自问：对方真的是要来伤害我吗？他对我的冒犯，真的有上升到否认我整个人那种程度吗？其实，等一下确认了对方的真实用意，再判断是否还击也不迟。这样去梳理一下，可以帮助我们保持头脑清晰，以免错怪好人，把问题扩大。每当我们成功澄清一次敌意，就可以在内心对自己进行安抚。比如我在修完空调后确认师傅并无恶意，就可以在心里告诉自己：放轻松，我是安全的，对方也不是我的敌人，不必那么精神紧绷去处理事情。这样的话语可以一点点增加安全感，从而减少让自己陷入敌对的状态。前面说的是假象的敌意，可如果自己真的被不好地对待，那该怎么办呢？其实在这种情况下，保持对外的敌意，释放攻击性才是最好的方式。当我们真的遇到恶意伤害时，有力地去反击对方是必要的。这份攻击性是一把双刃剑，可以保护我们，也可能伤到无辜的人。「在看」+「转发」愿你我都能识别和化解敌意，给予内心支持与安全感♥作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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