好的伴侣，都是“各过各的”

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好的伴侣，都是“各过各的”

4月前

作者 | 黄仕明

来源 | 黄仕明心理

ID | shiminggt

一个关于亲密关系的恒久讨论：

只有我成长，伴侣不成长，该怎么办？只有我改变，伴侣不改变，该怎么办？

先问大家一个问题：亲密关系是多少个人的事情？

我会用这样的一个比喻：

如果你不会游泳，怎么换游泳池都没用，这个人不好，你觉得换一个人就能处得好吗？

关系其实是一个人的事情。

你不可能说我不会游泳，你代替我去学。

当你认为关系是两个人的事情的时候，我改变了，你也得改变。

那你做百分之百的努力，最多得到50分的效果，注定会失败。

一个人没办法改变另外一个人，

一个人也不能控制另外一个人；

一个人只能影响另外一个人，

而且也得是对方愿意被你影响。

佛度有缘人，愿意被你影响的人才会停留在这里。

所以在亲密关系里最重要的一个原则就是无所求，当你内心完整的时候就无所求了。

也就是说，如果你能够让自己变得更完整，那你就安全了。

那又是谁让你的内心完整，是谁可以让你感受到安全呢？

那我会说只能是你自己为自己做。

亲密关系是一个人的事情，这代表着：伴侣双方各自为自己的童年创伤负起责任。

在亲密关系中的第一挑战是，伴侣各自是带着来自原生家庭的伤痛进入到关系里，然后像一个孩子一样跟对方说：

你需要改变，我才能爱你；

我需要你来疗愈我，照顾好我的需求，我才会快乐······

这其实是一个糟糕的策略。

两个破碎的人在一起，并且不愿意为自己的伤痛负起责任，不停地要求对方满足自己的需求，期待对方先作出改变。

这时候，关系中的两个人就像心灵的乞丐，伸着手，互相索爱。

伴侣也有自己的伤痛，TA可能也带着投射进入到关系中。

如果TA也没有充分地成长，没有办法去疗愈自己的时候，TA也真的没有能力和资源去照顾你的伤痛。

所以在亲密关系里一种最大的尊重就是：我有着自己的伤痛，我需要为自己负起疗愈的责任。

正因为这样，我也理解你，你也有着那么多的伤痛。

出于对你的尊重，我会给你一个属于你自己的空间，我把你需要疗愈、需要成长的责任交还给你。

我不再要求你如我所愿地去满足我，

我会练习如你所示地去真正看见你。

当伴侣双方各自疗愈好自己的创伤，让自己完整安全，两个完整的人在一起，那就天下太平了。

看到这里，也许一个悖论就出现了：

既然亲密关系是一个人的事情，我都学会自己满足自己了，

那么我还需要关系、需要伴侣来干什么呢？我为什么还要进入关系？

如果没有伴侣，也许你永远不知道自己的需求。

不进入关系，压抑自己的需求，这只不过是一种避免受伤、往内收缩的防御性模式。

这种压抑需求的方式，也会给生命带来很多问题，比如愤世嫉俗、受害者模式、活在安静的抑郁里。

当我们进入关系，我们需要打开心，这就代表了我们允许正向、负向的事物触碰我们娇嫩、柔软、容易受伤的心；

当我们打开心，同时也意味着我们早期的不同的年龄，受伤的存在，未被满足、未经疗愈的部分也会一同来到我们的关系中。

找到伴侣是一种冒险。

站在冒险里，我们看到了自己成长的边界，看到自己那些受伤还没有疗愈的地方，看到内在自己的渴望还没有人去聆听。

这时候，就是最佳的疗愈机会，这也是我们所说的满足自我需求的意义。

在关系里，透过伴侣，我们看见了自己。

当我们能够为自己的生命去负起责任，

当我们能够为自己的伤痛去疗愈，

当我们能够聆听自己的需求，帮助自己成为一个完整的人，一个情感成熟的人。

从这个角度，也许我们就可以去感谢伴侣：谢谢你，因为你的存在让我变得更完整······

这也是我们要与他者相遇的意义所在——

当我们真正和他者去相遇，丰盈的不仅仅是关于TA的生命地图，更是我们自己的生命地图。

当我们在关系里，透过关系的碰撞、连接，一点点地重新拾回自己的灵魂碎片，也许无法完成整幅拼图。

但我依然一点一点朝向完整，我和TA分享我的完整，TA也和我分享TA的完整。

去爱，去生活，

去与他者碰撞，去受伤，

在受伤中领受礼物。

本文经授权转载自黄仕明心理（ID：shiminggt），作者，黄仕明。

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来源：武志红

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