想要谈「钱」不伤感情,关键是聊透这 3 点
前两天和朋友聊天,她提起为了省一笔房租,和谈了两年的对象决定搬到一块住。
她说:「约好了 ta 付房租,我出家用。结果 ta 背着我悄悄记账,算我出的家用和房租是否持平...没持平的话,特意来找我买东西,好让我把钱补上。
没住一块前,我们从不谈起钱,都是你付一次,我出一笔,轮流着来。
直到住一块了,我才知道 ta 原来是个这么爱计较‘钱’的人。我现在挺失望的,但如果我主动开口提这事儿,我又担心会吵起来,不知道怎么办才好......」
我朋友遇到的「关系里谈钱问题」并不少见,随便一搜某书,就有许多人在聊「我要和对象谈钱吗?」「和对象为钱吵架怎么办?」。
<< 左右滑动查看更多 >>
看来,大家都为在关系里谈「钱」感到担忧,害怕这件敏感的事儿成为关系破裂的导火索,那么到底是不是如此呢?
来看今天的文章。
为「钱」吵个不停
对关系的伤害,比想象中还大
一项调查研究发现,在长期关系中,人们因钱而吵架的比例大概占到了关系内吵架的40%,算是关系内冲突的主要原因之一(Meyer & Sledge, 2022)。
最为典型的有:我们决定了一起为未来做准备,结果你还是花钱大手大脚毫无节制(狠狠生气),于是我质问你,到底还考虑不考虑未来。
类似的冲突虽然看起来是个小事,但研究者却发现,涉及到「钱」的冲突,往往在关系里最为持久、反复,也对关系的破坏性最大(Papp et al., 2009; Dew et al., 2012)。
这可能有两方面的原因:一是出于择偶的考虑,我们习惯于用钱来衡量爱和对关系的承诺。所以双方因钱产生分歧,就很容易想到也许我们并不适合。
二是基于现实的限制,假如一方背负了债务或突然失业,那么双方的金钱来源就会出现波动,生活压力变大。
放到已婚的情况里,因「钱」而产生的冲突,对婚姻的威胁也不弱。
为什么人们
不愿意在关系里
开诚布公地讨论「钱」
害怕被对方及其家人、朋友评判。
金钱往往与社会地位、成功和自我价值联系在一起。人们通常以外在的物质条件和对钱的态度作出一个人大方或抠门,富有或贫困的价值判断。
其中,对钱的态度里,主动谈钱容易让人被贴上「这人好市侩或爱算计」的标签。
比如,去年 ta 生日你准备了很多,也花了不少钱,今年你生日,提出希望对方也上点心,花对等的钱。
结果对方一句:「原来你对我的爱都用钱衡量?真算计。」直接把你气到心塞。
也有些情况是,一方对钱节省有规划,一方花钱比较不节制。在不同的情况里,前者可能被对方的朋友家人认为「有点抠」,后者被评价「花钱大手大脚,一看就不是适合结婚的人」。
简而言之,大多数人出于上述的担忧,习惯性地回避在关系里和伴侣谈钱。
传统性别脚本的限制。
传统的男性脚本鼓励男性在关系中承担「供养者」的角色,他们被社会期待努力赚钱,为家庭或另一半提供物质供给(Papp et al., 2009; Tichenor, 1999; Waters et al, 2002)。只有做到了这些才是好男人和好爸爸。
表现在生活中,崇尚大男子主义的男性格外强调外出吃饭为女性付费,恋爱关系里坚持承担大头。而如果开口谈钱,那都是「小男人」的行为,不符合大男子的气概。
一句话总结:真男人从不和女人谈钱 。
而传统性别脚本里,已经被视为「依赖者」的女性,如果再主动找伴侣频繁谈钱,就会戴上一顶金色的帽子——拜金。
成长经历里缺乏谈「钱」的经验。
上述两种主要的影响之外,成长经历也对人们在关系里不敢开口谈钱有着长远而深厚的影响。
仔细想想的话,会发现父母童年里说的和钱最相关的一句话是:「我们家没什么钱,你花钱不要大手大脚。」
除此之外,大部分家庭就不再谈钱了。毕竟在父母眼里,孩子并不具备对钱真正的使用权(很多父母会限制孩子把零花钱花在哪些地方),也没有资格来参与家庭内部花钱的讨论。
成年人的隐私边界。
最后,对某些朋友来说,没办法坦诚谈钱,可能只是出于对彼此隐私边界的尊重(不谈钱是我最后的底线)。
不过,随着关系的加深,这种对边界的美好期待注定要有一些消融。毕竟一块生活后,总有些钱得一起出。
杜绝为「钱」吵架,我们
真正需要的是:和 ta 聊透这三点
说了这么多人们害怕和伴侣谈钱的理由,相信你已经找到了阻碍所在,不过,要想关系走得长久又不因谈钱破裂,我们还是得放下对被评判和审视的担忧,勇敢地聊钱。
这里给大家提供 3 个思路,以防聊着聊着就跑偏:
第一点:
我们的付出是否相对公平?
比如:
公平,其实就是双方为这段关系所付出的贡献度。有时候我付出太多,而你付出却太少,我心里难受,就会对这段关系产生质疑,积攒了太多就变成怨恨、吵架,或分开。
第二点:
在我眼里,你是否是个负责任的人?
上述列举的不负责任的花钱行为,都会让人丧失对伴侣「责任心」的信心,而责任心(conscientiousness)其实正是好的长期伴侣及婚姻对象最值得关注的人格维度。
如果我们在这点上有所担忧,合该坦坦白白地告知伴侣,因为我们都希望彼此能为这段关系和自己负责。
第三点:
我们各自需要的爱,是否一定要用钱表达?
有种说法是:爱你的男生一定会舍得为你花钱,不舍得的一定不爱你。
我们不评判这句话的对错。但想和大家聊很关键的一点:人对金钱的看法和 ta 的家庭,以及从小被如何对待有很大的关系。
无论性别,当人们成长于金钱有限的环境,ta 们会很在意钱,因为钱对 ta 们而言,和生存直接挂钩。
而在 ta 内心深处,可能也有这样的声音:我很想在爱的人面前,对钱的态度能更松弛一点,但我好像还学不会。
不被大众的声音和标准裹挟,看到 ta 爱你的方式。
总而言之呢,把注意力聚焦在这三个问题上,聊清楚这三个问题,很多关于「钱」的矛盾自然也就解决了(不要被错误的框架局限了我们和伴侣聊「钱」的本质)。
如果你决定和 ta 聊聊「钱」
一份简明易懂的小指南送上
1. 理解双方的金钱脚本,明确相似vs差异。
金钱脚本指成长过程中,形成的对钱的态度、理财方式和花钱习惯,受到父母和家庭生活环境的影响。
可以通过这5个问题,找到你们的相似和差异点(无对错好坏之分):
小时候,父母会给零花钱吗?你一般如何使用它(计划/随心)?
钱会影响到你的情感状态吗?(焦虑、满足感或其他情绪)
你认为赚多少钱和一个人的价值是绑定的吗?赚到足够多的钱会让你更有自信吗?
你觉得能够掌握自己的财务状况?
你会因为钱(多or少)而感到内疚、羞耻或自责吗?为什么?
2. 基于差异,再去探讨关系内双方对于「钱」的感受。
比如第三部分提到的三点——公平、负责和爱,在目前的关系里,你们也有过类似的感受吗?
带着好奇和理解对方金钱脚本差异后的同理心出发,找个双方心情都不错的时间,坐下来聊一聊~
要注意:聊它的目的,在于强化双方这段关系里的「共同利益」,是为了我们都能在这段关系里感到舒适和放松。(多说感受,少点指责!)
能坦然面对「钱」的问题,关系才能坦诚地往下走。
老话常说谈钱会伤感情,但真正伤感情其实是消极的、不负责任的、不公平的关系内花钱行为。
摊开来说清楚,我们才能在谈钱的时候依然把尊重对方、理解对方放在心头上,才能传递给对方我们在关系里真实的体验和感受。
不必畏惧谈钱,谈清楚了它,我们的关系和婚姻会更加轻松、自如。
如果今天的内容写到了你的心里,你很想借此和伴侣坦诚地聊聊钱,就 转发 给 ta ,让 ta 明白你的心意,一起来聊聊吧~
或者你有朋友常找你抱怨 ta 的男女朋友/伴侣花钱的琐事,也可以 转发 给 ta ,让 ta 知道到底怎么做才好~
(想知道结婚后,钱放一起用好还是分开用好,公众号主页回复「财务合并」,看看心理学研究怎么说~)
References:
微信扫码关注该文公众号作者