婚姻里常做这3件事，比出轨还可怕

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婚姻里常做这3件事，比出轨还可怕

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9月前

雨果说：“生命中最大的幸福，就是确信有人爱着我们。”

遗憾的是，我们并不那么容易拥有这样的幸福。

明明性格不错，各方面条件也可，也愿意为爱付出。

现实却总是：

迁就和付出只换来对方的得寸进尺，一片真心喂了狗；

希望得到对方的爱与关心，可这需求却总不被看到；

时间一久，关心都成了例行公事，温馨、甜蜜不再……‍

为什么会这样？到底是哪里出了问题？

究其原因，或许是我们在经营关系时，走进了一些“爱情误区”。

今天，壹心理总结了3个常见的“误区”，希望能帮大家在关系里“避雷”。

在壹心理接待过的夫妻咨询中，出现最多的夫妻矛盾是：

一方总是试图改造另一方。

在亲密关系里，很多人都会在有意无意间有改造对方的冲动。

比如，不断地重复对伴侣的不满或期望，一遍遍地说教，把自己的习惯当成彼此的行为准则。

“都说了衣服收回来要叠好、放回柜子里，为什么总是随便塞？”

或是总是为伴侣制定各种计划，从生活琐事到职业发展等，伴侣有不同意见就倍感崩溃。

“你就应该每天下班回来去楼下跑半小时步，身体、精神都能好不少。”

甚至经常性地批评伴侣的行为或观念，热衷于把伴侣改造成自己理想的另一半。

并认定“如果你真的爱我，就会为我改变。”

试图改造的一方，总说着“是为你好”，却让被改造者，感受到满满的控制和否定。

会走进这个误区，根本原因是：没有很好地完成主客体分离。

简单来说就是，分不太清楚哪些是我的需求，哪些是对方的需求，不由自主地把自己的想法强加到对方身上。

我们自己的心中有一个“理想伴侣”，就把这个需求和信念投射给伴侣，试图改造ta达到自己幻想的标准。

但是，我们本身就不太可能能找到自己理想中的完美恋人（几乎不存在）。

而且，没有人会心甘情愿地被改造。

每一段关系模式，都该是双方「共同创造」的结果，而非一方的强势改造。

婚姻，是「求同存异」，而不是「排除异己」。

这需要我们拥有足够的“平衡力”，在哪怕已非常亲密的关系里——

也守住自己的边界，不过分侵入对方的边界。

《非暴力沟通》中有这样一个故事：

作者马歇尔和母亲一起参加一个研讨班。

期间一些女士谈到了表达自己需求的恐惧。

在那时，他的母亲却突然站起来离开了房间，一段时间后才脸色苍白地回来。

当马歇尔问到她怎么了时。

母亲回答到：

“刚才想起了一件事，心里极为难受。”

“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说我想要什么。”

这个故事让我印象深刻。

在关系里，我们，尤其是女性，似乎总是没法直接表达出自己的需求。

一个是因为，在我们的文化里，表达自己的需要常常与自私、羞耻“挂钩”。

我们的存在，是为了满足别人的需要，而非我们自己的需要。

另一个则是，在成长过程中，我们常常被父母、长辈要求“懂事”。

所谓的“懂事”，就是要乖，要听话，要为父母考虑，而不能为自己。

长此以往，我们逐渐形成了很深的「不配得感」。

习惯性地压抑，也很难开口向他人说出自己的需求。

进入亲密关系后，问题就会逐渐浮现。

我们一方面对伴侣有期待，一方面又无法直接表达。

就常常会陷入“你猜我我猜你”的误区：

我想要但我不直说，你要能通过我的眼神、语气、情绪猜出来；

而ta也抱着同样想法去暗示，期待你能猜到ta想要什么。

可是，没有人会“读心术”，默契也需要长时间的培养和磨合。

这样的“猜谜游戏”就是在为难彼此，然后在不解、失望中渐行渐远。

所以，想要什么，就好好说出来。

用简单且明确的方式，向对方表达出自己的需求。

这其中，需要掌握足够的“知心力”，学会如何去觉察、回应、表达需要。

在亲密关系里，我们还常常会被这样一个问题困住：

为什么我付出越多，却越不被爱、不被在乎？

因为渴望亲密的关系，也希望被对方好好对待。

我们常常想通过“对ta好”来换回“ta对自己好”。

当付出得不到对应的回应时，有的人会停下，及时止损。

有的人却会下意识地“反思”，是自己做得还不够好，反而更多地付出。

同时，也会加高对“被回报，被照顾”的期待。

结果却可能只迎来更多的失望。

很多时候，想通过不停付出来获得回报的行为背后，是低自我价值感在“作祟”。

因为缺乏自我价值感，我们认定：

自己是不值得被爱的，只有对别人有用，被别人需要，我们才有资格被爱。

为此，我们主动去付出更多、承担过多，来获得对方的回报或满足感。

但这样的付出太过度，就会变成一种“控制”：

“我都为你付出了那么多，你为什么不能像我对你那样对我？”

当付出变成了沉甸甸的压力，对方自然会想要逃离。

而且，很多时候，我们习惯性地付出、照顾对方的背后，也藏着“被关心被照顾”的渴望。

因为潜意识觉得自己不配，只能将“被关心”的需求投射给对方，通过满足对方来满足自己。

也能以此来“维系”关系：

只要我一直付出，ta就离不开我，我就能守住这段关系。

可是，在关系里，为了对方不断付出，甚至牺牲自己，只会让两个人都受更多的苦。

所以，我们需要掌握足够的“平衡力”，平衡付出和索取，均衡爱的天平。

可以付出，但不要“只为了ta”付出。

而是在满足对方的同时，自己也能从中获益，彼此能互相滋养。

除了以上3个常见的误区外，我们每个人在关系中，可能还会有一些属于我们个人的、不为人知的雷区。

当我们的关系逐渐深入，进入磨合阶段时，随着各种碰撞和冲突，就会走向不同的结局。

不得不说，维系亲密关系是个复杂又漫长的议题。

很多时候，毁掉一段亲密关系或许就在某个瞬间、某些无意识的行为或脱口而出的某句话。

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编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash

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来源：壹心理

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