每一份「情绪劳动」背后，都有一个人气得半死

国际科技财经移民娱乐民生时事体育

Bendi新闻

健康

心理健康

11月前

如果你不是独居（与家人、伴侣或朋友生活在一起），那你一定少不了为家务烦恼过。

尤其是这类「情绪劳动」——

▨ 它们不耗费体力，但却无时无刻占据着你的大脑（思考晚饭吃什么、周末孩子的活动安排、垃圾袋该买新的了）；

▨ 你的同居者「眼里没活」，你不得不想办法一遍遍提醒对方，什么该做了，还要注意自己的语气，即使如此，你还是可能被评价为「难伺候」「爱唠叨」；

▨ 它们不像把地板擦干净了，衣服收起来了这类家务「有形」，因此你很难解释自己干了什么；

▨ 甚至你自己也经常忽视，往往是情绪快崩溃了才意识到自己承受了太多。

上周我们发起征集，请大家聊了聊那些自己一直在承受的情绪劳动（大家真的辛苦了！），结尾还分享了一些关于减轻情绪劳动压力的方法。

一起来看看吧！

劳心费神、持续不断、摆脱不掉：情绪劳动真的很累人

@Mi

家庭中所有物品的补给，买菜做饭，扫地擦地，刷马桶，收拾洗手间，角落里床底下的灰尘打扫。

@小兔瑞贝卡

马桶充满老公和儿子的尿液不刷就有味道，倒垃圾，每天买菜做饭，每天都要准备家人的食物还要哄儿子上学，这些事如果我不做就会停滞，有时候我只想休假一天不做事。没有人替我做这些事情，我感到心里很累，这些繁琐都是老公从来不管的事。

@匿名

看到这个话题很有感触，虽然我现在是一个人住，但之前那个男朋友洗完澡会把沐浴露开着口横着放导致浴液流光，厨房纸巾用的超快超浪费没多久就要买新的，吃饭永远是我来规划，出门赶车永远是我记时间，和他在一起感觉像带了一个十岁的儿子，现在想起来都会生理不适。

@苏初一

家里的所有家务活包括不限于:孩子的学习规划和监管，及时阅读大大小小学习群的通知和执行学习任务；买菜做饭，拖地，洗衣服，收衣服，叠衣服，洗厕所，收拾家里所有东西摆放好，计划家里所缺物品并且货比三家以最优惠的价格购买，接孩子放学，接送孩子参加兴趣班，参加家长会，孩子生病负责送医院按时吃药。有做过沟通但是无效，然后采取提醒也是无效，再者就是冷暴力也无效，再就是大吵大闹还是原样。

说也生气，忍着不说也生气：家务活「谁看不下谁做」？

@小黄人

先说厕所里的情绪劳动，如洗手台上的水垢，马桶边上的霉菌，洗完澡地上需要刮掉的水，镜子上的水渍。这些家务男朋友总是发现不了，可是我却经常能一眼看到。这种隐形家务好像只是留给看得到它的人。这让我感觉很累，每次我注意到时，我会很不开心，很不耐烦，我知道，又是我要处理这些问题了。

和男朋友指出这些情况是需要清洁和解决的，我希望他能为了照顾我的感受更多地去关注这些问题。说完后的那几天会有一些变化，他能主动看到马桶上的污渍，并清理干净。但之后他又忘记了，又观察不到了。他会希望我能直接使唤他，而不是让他主动发现主动解决，因为他实在发现不了。可是我觉得如果要我指出来再使唤他，我会生更大的气。还不如我自己默默做完（当然也会闷闷不乐）

▷ 《GIRLS》

@傍晚去公园遛弯吗

情绪劳动不仅仅存在在家庭当中，在室友关系里我也是常常承担情绪劳动的那个人。我的室友可以说她比较心大，家里很多清洁细节的事情她都不是很在意，我也有和她明确地提起过，但是总是要我催着去做。也尝试过制定计划，但是情况是我可以遵循计划来执行，但是她不行。

我一直认为我们双方都作为成年人，共同承担房屋的清洁，保持居住环境的干净是一件应该的事。每次我催她做家务她都会不高兴，我也不想这样，好像我是她妈妈一样。所以现在的结果就是主要的家务还是我在做，然后我们之后不会再继续做室友了。

@Cier

和我姐的轮流洗碗事件，我们都不喜欢洗碗，但她真的很能拖，每次准备洗碗都是一场沉默的斗争，她可以对一堆乱七八糟的碗放置几个小时不管，但我看着很难受。她可以直接吃完饭就摊着睡觉事不关己，她可以一句要拉肚子就在厕所一个小时不出来，她可以做到我奶奶跑去洗碗都无动于衷，但我通通都做不到，我内心内疚害怕焦虑，但如果我总是主动去洗的话，感觉也很难受，这种纠结和困扰，对我来说就是每天无形中多出来的情绪劳动，洗碗对我来说，就是世界上最痛苦的家务活。

但其实换个地方就不会这样，我和男朋友一起，他什么都会主动去做，我也很乐意跟他一起做，我突然发现，洗碗这件事我也可以做得快乐，所以说……

母职让情绪劳动升级

@匿名

给孩子选择培训机构，又要比较师资，又要比较价格，又要看适合不适合。配偶还觉得，别人家孩子啥也不学，也不报班，我们为啥非要那么做。

@SUZY

随着孩子长大，对孩子的操心会越来越多，从孩子是否吃得好穿的暖，到在幼儿园是否开心，以及活动和课业时间安排，都是每天在脑海中重复思考的事情。老公其实是非常负责的爸爸，我也很幸运没有遭遇丧偶式育儿的困境，但是对于养育孩子这件事，我总是觉得别人都无法被信任，老公及家里其他人对于孩子的沟通方式都让我觉得不那么完美。自己渐渐陷入了这种不断的情绪劳动中，并且 7*24 无法停歇。

▷ 《我的天才女友》

@丑八怪苗

为孩子辅导作业算不算？虽然队友负责做晚饭还可以洗碗，但做完后他就可以洗澡躺在床上刷手机，而我还要检查小朋友的作业做完没有，学到哪里了，哪个知识点还没有掌握，后面还有什么学习计划还要执行，虽然小朋友还是很努力很配合，家里也没有鸡飞狗跳，但心里还是沉甸甸，期末考试终于结束了，感觉我比娃都开心！我曾经崩溃过一次，打了娃，吼了队友，但后面发现还是摆脱不掉，我觉得我应该为娃负责。

@Esme

两个娃，一个小学，一个幼儿园，报了很多课外兴趣班，平时会有各种作业，活动，比赛，全家只有我一个人记得他们上课的时间，地点，什么活动，活动的各种细节。周末两个娃都要活动，只能分头行动，老公带小的去舞蹈比赛，我带大的去上各种考级课。老公明显为明天行程焦虑，事无巨细的在问我，明天穿什么，带什么，几点，什么行程，要带什么衣服，什么零食，都中间数次我都想说，要不还是我去吧，但是还是坚持想让他体验一次。都准备好了居然都晚上十点半了，比我自己准备还累。摆脱（情绪劳动）等于做双份，不知道怎么能摆脱。

情绪劳动很难花钱解决：为什么「找阿姨」没用？

@匿名

怀孕的时候孕吐很严重，为了保持家中整洁以及有个人能随时照顾我，家里人提议找个家政负责这些家务。然后面试家政的工作就落在了我身上，我开始了解符合要求的家政人员价格，打听家政中介好坏，和中介谈价格，面试家政人员，还要教每一个来面试的家政所有的工作，卫生纸放在哪个柜子里，厨房的电气怎么使用，家里人的口味，房间打扫要求，哪件衣服需要手洗，还要解决家政人员提出的问题，比如找人问我家门口通几路公交车。偶尔还会听家里人说，我听说某某亲戚家的家政，比咱们家这个人干的多价格却比这个便宜，或者这个家政我觉得不行她某种行为怎样怎样不对。总之看起来是家里人愿意掏钱找人照顾我的生活，可是我需要的是我躺在床上一睁眼睛就有个温柔勤快、工资我能负担、做饭和我口味的阿姨照顾我，不是我每天吐十次八次还要抽空面试一个又一个人。

@hhhhhhh

无法外包的女主人责任。阿姨总是洗不干净碗碟，洗不干净小孩衣服，总要我去检查而且即使指出来，阿姨只会重新洗一次而并不认为多严重，换阿姨换几次了也还这样。其实家里有各种清洁剂，明明就很容易就能擦干净，但我还从没遇见阿姨是愿意认真使用清洁剂的，很多都说“外语的看不懂”（瓶子上有图非常清晰，而且我都贴汉语标签了）。即使阿姨收拾完了，我再去检查，查缺补漏，再加上有些旧的东西整理收纳或扔掉（阿姨们在这部分往往很弱），这要每天花大约半小时吧。

最痛苦的是干了也「不被看见」

@星星

卫生间的垃圾袋永远是我换，堆满了男朋友也不会拿去丢，他好像习惯了有我为他准备好。虽然是很小的一件事吵架的时候拿出来说，他会理解为「你就觉得你多做了一件事，不平等」。自己的情绪劳动不仅没有被理解，还被理所当然化。

@Janet

过年回家，要准备给七大姑八大姨的礼物，还有小朋友的礼物和公婆爸妈的礼物，而这些在对方眼里就是，你不就买买买就好了啊。他一句话「我们要准备一下过年回家送亲戚的东西，还有小孩子们的礼物」，而我要在每天的工作之余，要研究半天，货比三家，还要考虑是否合适，大姨家买啥，二舅舅家有哪些人……心力交瘁，还得不到理解。要是到最后拿到的实物不够大气，还要被数落一番。真的好心累。

▷ 《婚姻生活》

情绪劳动不止「家务活」

@小丸子

和父母姐姐姐夫（已婚有娃）一起生活。下班以后姐姐的孩子会找我玩，我工作非常累，但是不想让小朋友失望，就会陪孩子玩。为什么是情绪劳动呢，因为我不愿意这么做，而我不做又会愧疚，觉得姐姐姐夫也挺好的，孩子只是喜欢我。但是下班后我更想躺着。可是在这种情况下我没法躺着，躺着就会不安，拒绝小朋友的玩耍邀请就会不安。

@电浆鸡排饭*

在两个人的相处过程中，都感到有些沟通问题，但对方没有任何解决的举动。我一个人翻书、找心理学上的分析、倒推感情出现问题的可能症结，并邀请对方在晚上一起分析。我在 ipad 上写下重点和思维导图，终于理清了起因、表现、目的、改善路径，对方自始至终只是听着，沉默，表示赞同。虽然对万事都进行分析和推理是我喜爱的方式，但有时不得不做，把这些争吵的逻辑和问题都理顺耗费了我很大的精力。

@青葵酱

我生活在一个五口之家。平日父母和祖父母有些沟通不畅的事情总会委托我去调和，我需要抽出自己空闲的时间去了解事情的前因后果、当事人的感受，还要想着用他们能够接受的方式进行劝导。母亲生病不便下床，就总是大声叫我端水拿药，我明明在看书学习，并且她明明可以用保温杯或者药盒提前做好准备，而不是打断我的专注。

我对此会进行拒绝并解释，但是父母总感觉受到了莫大的伤害。我表达自己正常的拒绝和需求根本不起作用，因此我最好的方式就是冷漠或远离。

@Coria

男，丁克夫妻。我想分享一个不同的角度。男人做家务不仅要积极，还要达到老婆的标准。从同居到现在结婚8年了，我基本全包了家里的家务。一方面是因为我从小就被教育要疼爱老婆，女人是很不容易的要多多包容照顾等等；另一方面，我老婆的工作比我更忙。但这真的让她开心吗？我以前一直处于一种“蜜汁自信”的状态，觉得我做了家务，老婆应该很开心。但事实并非如此，因为我做的家务常常达不到她的标准。这时，虽然老婆看似没有做家务，但她却在承担着「情绪劳动」。她不满意我做的家务，还要费心思怎么和我说，注意语气，避免引发我的反感，甚至还要重新做，这些都消耗了她的心力。

🧹 🧹🧹

好吧，看到这里不知道你是不是和我一样，也感觉很窒息😯😯，情绪劳动真的是一件非常棘手的事情。

说也说不通，摆脱也摆脱不掉，那到底该如何做呢？Gemma Hartley 在《不被看见的情绪劳动》一书中结合她的生活经验和采访，分享了一些（可能有用的）建议：

1.谈话和沟通虽然很难，但依然是最重要的

因为已经积累了大量的负面情绪，人们在就情绪劳动进行沟通时，另一方接收到的信号往往是指责性的：「我做的不够」「都是我不好」，谈话往往容易陷入僵局。虽然这又是一种新的情绪劳动，但沟通方式的确很重要。

除此之外，如果达到「真实有效」的谈话效果，你可能不止要告诉对方你做了什么，你需要对方做什么，Gemma Hartley 在书里分享了她和丈夫的几次成功谈话：「那些对话不再只是围绕着日常无奈的那些细枝末节。我们终于开始讨论这种失衡的出现不是因为我们两人做错了什么，而是源自不同的成长方式、文化对我们的不同预期，以及一些微妙的负面规训在不知不觉中对我们产生的负面影响。」

2.抛弃「帮忙」的概念，而是以一种平等的方式承担责任

提出要求的一方总是容易陷入被动、弱势的局面，好像是对方在帮我，尤其是孩子的事，母亲们总是抱持着「育儿是我们的职责范围」这种先入为主的观念，父亲往往被降格为助手的角色。事实上，你不需要「帮忙」，需要的是通力合作的伙伴，这两者之间是有区别的。

3.放弃严格的标准，如果你想要事情完成，可能需要忍受事情完成的方式偏离自己的想法

2011 年，英国有一项调查发现，30% 的男性会故意把家务搞砸，以免将来又被要求做同样的家务。他们认为，伴侣在失望之余，会觉得自己做比收拾伴侣马虎完成的残局来得简单。他们料想得没错，多达 25% 的受访男性表示，他们不再被要求帮忙做家务，64% 表示他们只偶尔被要求帮忙[1]。另一项调查有同样的结果，调查显示女性平均每周要花整整三个小时，重做她们交派给伴侣的家务，2/3 的受访女性认为伴侣已经尽力了[2]。

社会学家把女性执着于严格的标准，称为「固守母职」(maternal gatekeeping)，你也可以称之为「完美主义」。对于成年人来说，只要愿意投入，经过足够的练习，家务不是一件多困难的事情。但在这个过程中，也许我们也需要多一些耐心，在「揽过来自己做」和「对方一下子做到完美」之间还有很多选择。

4.重新审视自我的价值

当你承担了太多的情绪劳动，伴侣又不愿意跟你讨论情绪劳动时，你可以跟自己谈谈，问问自己哪一部分的情绪劳动真的对你有益，哪一部分对你无益。你打造的组织系统中，哪部分是为了追求完美，哪部分是真的对你和周遭的人有利？你想放弃哪些情绪劳动？放着那些事情不做会发生什么？你想把哪些事情列为优先要务？

以及，你做的哪些情绪劳动，是受制于社会和文化的预期的？有时候我们是为了成为「好妈妈」「好妻子」，而不自觉地承担了过多的情绪劳动。

▷ 《我的天才女友》

终于来到结尾，我深深地感受到谈论情绪劳动本身也是一种情绪劳动，但它又是必要的，如果我们不一遍遍讨论和定义它，情绪劳动就不会被看见，更加没有协调和解决的可能。

希望今天的文章能够给大家一点点帮助，也希望大家最终都能在家庭生活中找到让彼此舒适的位置。

👀

还有哪些大家没有提及的情绪劳动？

评论区一起聊聊吧～

参考文献

————————

[1]“Men Deliberately Do Housework Badl y to Avoid Doing It in the Future,"The Telegraph,November 7,2014, http://w ww.telegraph.co.uk/men/the-filter/11215506/Men-deliberately-do housewor k-badly-to-avoid-doing-it-in-future. html.

[2]Deborah Arthurs,“Women Spend Thre e Hours Every Week Redoing Chores T heir Men Have Done Badly,"Daily Mail, March 19, 2012, http://www.dailymail.c o.uk/femail/article-2117254/Women-s pend-hours-week-redoing-chores-m en-badly.html?lTO=1490.

[3]【美】杰玛·哈特莉著，洪慧芳译，《她们不是唠叨，只是受够了：不被看见的情绪劳动》，新星出版社，2023年9月

编辑：寒冰

责编：kuma

封面图来源：Harper's Bazaar

微信扫码关注该文公众号作者

来源：简单心理

每一份「情绪劳动」背后，都有一个人气得半死

相关新闻