成年人的关系，适度是药，过度是毒

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成年人的关系，适度是药，过度是毒

9月前

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作者：乐在琦中

来源：读书有范（ID: dushu259）

人活一世，能活成一棵树，就别做一根藤。

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你是否有过这样的困惑：

掏心掏肺地对一个人好，却被对方视作理所当然；

费尽心思地维系感情，却成为了最熟悉的陌生人。

作家浮石在《青瓷》中写道：“适度是药，过度是毒。”

诚然，适度是为良药，可解世故，通人情；反之，过犹不及，只会让关系破裂。

无论和谁相处，一定要学会规避这四件事，除非你想毁掉这段关系。

过度付出

心理学有个词叫“贝勃定律”：

如果对一个人太好，非但得不到对方的感激，反而会让他习以为常，变本加厉地榨取你的付出。

网友老曹是北京一家三甲医院医生，他说自从毕业后日子就没安宁过。

有人让他帮忙挂号，有人让他帮忙看病，还有人托他在北京买药。

可办事哪有不花钱的，一开始几十几百的小钱，他咬咬牙也就算了。

后来随着孩子出生，父母又卧病在床，他自己经济压力也很大。

眼见花出去的钱都要不回来，老曹便开始婉拒乡亲们的请求。

没想到曾经受到他恩惠的人，开始纷纷在背后数落他。

想起《人间失格》里的一句话：无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。

总是对别人的事情大包大揽，到头来透支了自己不说，还可能换来冷漠与怨怼。

很多时候，两个人的关系走下坡路，不是因为做得太少，而是付出太多。

生活中，总有些人宁愿淋湿了自己，也要给别人撑伞；

也总有些人明明自己力不能支，也要踮起脚尖托举他人。

说到底，他们是期待真心换真情，渴望付出被珍惜。

然而，这世上有太多人，只知道享受别人的付出，却忘记了报桃报李。

一味付出，非但换不来对等的关系，反而会让原本的付出变得廉价，更有甚者变本加厉地榨取。

要知道，人心永无底，付出应有度。

任何一段关系中，适可而止的付出，远胜于没有底线的讨好。

过度干涉

作家沐歌在《我们的新时代》中写到白菁和文静这对相识多年的好姐妹。

文静离婚后，一个人带着孩子，当起了出租车司机。

白菁替好友感到不值，她觉得文静是师大毕业，开出租车实在太屈才了。

于是，她建议文静重新换一份教育相关的工作，说完急忙给她推荐人脉。

文静倒觉得开出租车很自由，还方便自己带孩子，便表示自己挺喜欢这份工作。

可白菁却固执己见：“你按我说的做吧，你是不是没有简历，我帮你写好了，你就准备面试吧。”

听到这里，文静再也忍不下去了，直怼道：

“你能不能别这样！总以为自己说得才对，把你觉得正确的事强加给我。我完全不想换工作，你听懂了吗？”

白菁觉得当头一盆凉水泼了下来，合着自己一片好心全是白费。

就这样，两人不欢而散，多年的感情也淡了。

每个人身边，并不乏像白菁这样的人，每每经历，让人如鲠在喉，无所适从。

这个世界，花有各异，人各不同。

别人的幸福，我们未必懂得；我们的苦衷，别人也未必全知。

一切越俎代庖的行为，都是在给彼此徒增烦恼。

结果只会是：纵有千般好意，到最后也成了万般无奈。

其实，生活如饮水，冷暖靠自知。

若真心为人好，点到即止，如此才是对一段关系最好的保护，

就如莫言所说：“少一点干涉，多一点理解。于己，这是涵养；于人，这是慈悲。”

过度依赖

微博上看过一个话题：被人太过依赖是一种什么样的体验？

问题下是各种吐槽：

有人说感觉就像带了一个永远长不大的孩子；

有人说自己变成了那个天塌下来也要替人顶着的主；

还有人说，就像是夏天刚跑完步满头大汗的时候，突然抡过来了一块烫毛巾，还甩不掉……

总结起来无非是：又烦又累又无奈。

《爱情保卫战》中有这样一对嘉宾，男孩想要分手，原因是受不了女友对自己的过度依赖。

因为女友总是一天电话不断，男孩微信回晚了，她能哭上半天；

就连和闺蜜闹了矛盾，也要找男孩出面帮忙解决；

甚至于工作中一遇到问题，总是第一时间推给男孩替自己去面对。

最过分的一次，男孩要去外地培训，女友也不让，还非要跟着一起去，为此还把男孩的行李箱藏起来。

男孩抱怨到：“反正就是这样依赖着我，什么事情都推给我，把自己分内的事情都推给我，心安理得使唤我。”

节目中，导师的一句话，直接道出了本质：

“适度依赖，能让双方走得更近，而过度依赖则会让彼此感到焦虑，缺乏安全感，很难保持平衡和稳定的关系。”

心理学家伊莲·艾伦曾提出在人际交往中存在的“约拿情结”。

指的是一个人对于另一个人有着非理性的执念和依赖，可能发生在各种亲密关系中。

这种关系，看似如胶似漆，实则暗藏危机。

因为过度依赖，等同把自己的人生完全寄托在他人身上，无形之中成为对方的附庸。

而一味地依赖对方，也会对被依赖者形成一种捆绑，再爱你的人，也会难堪重负。

人活一世，能活成一棵树，就别做一根藤。

一个人只有不依附于任何人，才能还他人自由，还自己自在。

过度揣测

漫画家庵野秀明，曾在NHK的纪录片中讲过自己的故事。

23岁的秀明初出茅庐，宫崎骏很赏识他，两人以师徒相称。

让秀明不可置信的是，师父还把巨神兵的主创交给了自己。

他坦言自己当时信心不足，觉得无法满足师父的期待。

随着交上去的画稿一次又一次被师父推翻重来，秀明开始惴惴不安。

当宫崎骏发现秀明看起来有点沮丧时，就建议他停下工作，休息几日。

可在秀明看来，师父这是在告诉自己“要么画，要么走”，于是他感觉更糟糕了。

半年后，秀明决定离开，师父的挽留在他眼里只是做戏。

他甚至对师父大吼：“你就是见不得我画得好，你害怕我超过你。”

出走后的秀明因为创作没有进展，身心处于深度抑郁状态。

这时，宫崎骏的一通电话成了他的救星：

“你就好好休息，你已经创作了那么多了不起的作品，等你想画的时候再开始画。”

宫崎骏还对外力挺秀明：“人们认为是我发现了他，其实不是，他是作为接班人一样的了不起的人。”

秀明心里五味杂陈，他为自己曾经对师父的各种猜度而自责，懊悔自己亲手毁掉了两人的关系。

师徒一场，本可以成其美谈，却是来去匆匆。

很认同这样一句话：

过度揣测是对他人的不信任，对自己的不自信，对彼此的折磨，对感情的亵渎。

现实中，很多人会不自觉就陷入过分揣测。

朋友的一句无心之言，被自己反复琢摩；

家人的一个不经意的眼神，在心里扎下了刺；

甚或同事之间一个随意的玩笑举动，也会思来想去成为自己的梦魇。

《沉思录》中写到一句话：“琢磨别人心思的人，从来都不是幸福的。”

与其过度揣磨别人，不如试着安顿好自己。

毕竟心上的包袱卸下来了，人就自在了，关系才能走得更远。

▽

张爱玲曾感慨：

“人世间的关系，远比预想的更脆弱，是一个需要细斟慢酌的过程。”

做人恰如其分，不被热情捆绑，不过度干涉、揣度，坚定地做自己的摆渡人，如此才能与人相处舒服、长久。

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来源：洞见

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