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亲密关系有这3种迹象,是在还原生家庭欠的「债」

亲密关系有这3种迹象,是在还原生家庭欠的「债」

7月前





作为一名心理咨询师,我听过很多逃离原生家庭故事:
 
去离家千里之外的城市读大学;
为了摆脱父母的掌控,仓促结婚;
在外漂泊20多年,不愿回家。
 
为了和不幸的原生家庭切割,每个人都在努力地逃离、抗争。

但也有更多人,很痛苦却无法完成与家庭的「分离」

  • 不喜欢指责、争吵,却沿袭了父母在关系中的冲突;
  • 有自己喜欢的工作,但还是顺从了家里的安排;
  • 长期被攻击、贬低,怀疑自己离开家什么都做不了......

所以今天,我也想通过几个故事,和大家分享:

为什么,我们这么难与原生家庭「分离


 

这两年,有个新型的关系叫做「全职儿女

顾名思义,就是不外出工作,给父母打工;

工作内容包括:帮家里准备饭菜、打扫家务、拿快递、解决电子产品疑难问题等等。

时,主打一个陪伴,提供情绪价值。

在这个过程中,父母会支付孩子的工资,在越来越难找工作的当下,这种形式也逐渐被一些家庭所接纳

当然,我并不是想要批判这种模式,而是想要借这样一种形式,方便大家去理解共生家庭的一个特点:

父母过度依赖孩子,关系位置倒转。


在我多年的咨询中,我观察到,很多难以分离的家庭,父母之间的情感支持是相对弱的。

他们更偏向于让孩子对大人的生活负责,对父母的情绪和情感负责。

就像是全职儿女要无微不至照料家里的父母和其他长辈一样。

只不过共生家庭糟糕的一点是:

通常是在孩子的自我还未发展完全的时候,就在家庭中承担起父母的角色

  • 父母总是争吵,我要安慰他们,调节他们之间的关系;

  • 家里生活压力大,一定是我没能力,我要减轻他们的负担......

久而久之,这种关系模式把孩子局限在了这个家里,总为父母的事情负责操心。

而当孩子想要进入亲密关系时,他身上往往已经背负着一个家庭,无法离开

于是,他很难去满足伴侣的需求,也很难去组建自己的小家。


另一种会影响孩子关系模式的则是,父母与孩子陷入纠缠的关系中。

现在很多人都提倡父母和孩子成为朋友,认为这是一种进步、健康的关系;

同时也会凸显家长是多么平等。

但事实上,当父母与孩子的关系脱离亲子的界限,把孩子视为朋友时;

彼此之间的关系会变得很模糊,导致孩子和家长在一些问题上相互影响、纠缠不清。

就好像我的来访小晴。

她从小父母离异,母亲含辛茹苦地抚养她长大,因此母女俩相依为命,没有秘密。

每当母亲交往了新的男友时,也会事无巨细地告诉她,包括性体验。


渐渐的,小晴就把妈妈对男人的体验,视为了自己的体验。

“我觉得做这种事很恶心,并且看到我妈交往那些男人,他们真的都不靠谱。”

所以,小晴很难与异性相处,连普通的同事和朋友都让她很抗拒。

而长期与母亲生活在一起,也让她认为自己完全不需要伴侣的陪伴与支持,无法进入一段亲密关系。


另一种非常普遍的现象,就是:

父母与孩子缺乏边界感。

之前看到一个新闻,是说一个孩子如所愿拿到了中央戏剧学院的录取通知书。

但当她准备去报道时,发现自己的录取通知书、身份证、户口本这些关键证件都找不到了。

而私自拿走这些东西的人,正是她的母亲。

“女孩读这种学校不好,不如当个老师,多稳定、多体面。”母亲劝她。

那么,当妈妈在替孩子做这样的⼀个选择的时候,其实她是在说,

你的判断是错的,你的选择是错的,你应该听我的,我是对的。


这样长大的孩子,一直都被父母的声音入侵,不管是在生活还在关系的选择上,都很难坚持自己的想法。

虽然已经步入成年、婚姻自由,还是有一些人无法自主选择恋情和伴侣,进入痛苦的关系。

所以,我们说不能和家庭分离的人,往往会有两个特点:

1.对父母认同,无法拥有自己的意识;
2.很难发挥出自己的能力,只能遵循父母的老路去走。

那面对这样的情况,还有什么办法可以改变吗?


 

大多数情况下,我们的父辈都没有接受过很好的教育,特别是做父母的教育。

甚至他们在养育孩子成长的过程中,心理状态也一直停滞,没有过自我的思考和成长,有着自己的局限

所以,他们其实很难察觉,也无法帮助我们顺利地完成这个分离的重大任务。

也因此,很多被原生家庭所影响和困扰的人,都寄希望于心理学的知识,希望能帮助自己减轻痛苦的情绪与压力,重新成长。

那心理咨询,就在这个过程中起到了很重要的作用。

先要明确的一点是,我们所说的与家庭的分离,不是失去对方,不是彻底的告别;

而是能够与父母的关系中分化出来,不断拓展自己的空间,走向更广阔的世界。


这里面其实也包含了3种能力:

1.处理情绪的能力:

大家可以想象一下,如果父母间的感情一直都是不顺的,彼此的相处是痛苦和煎熬的;

当孩子拥有了对她无微不至的伴侣,父母的心情是如何,孩子的心情又是如何呢?

有人可能会觉得说很开心啊,替孩子感到高兴啊。

但事实上,一直受到家庭和关系伤害的人,很多时候习惯了负面的思维与想象,对关系也是不抱希望的。

我的来访雅雅就提到过,当她带着很爱她,对她很好的男友回家吃饭时。

看到男友为她夹菜,倒水,父母的反应是嫉妒的,对此冷言冷语

而她也有着一种内疚感:

“我好像背叛了几十年婚姻不幸福的母亲,独自快乐了。”

正是这种内疚的感觉,让她一次又一次拒绝伴侣给自己深情,也总是回避亲密 



其实我们的心理咨询,就提供了⼀个安全的环境,使个体能够坦诚地去分享自己与原生家庭,与母亲的情感联系。


咨询师通过倾听和提问,引导来访回顾自己的家庭历史,自己与家庭的关系。


在这当中,我们也有机会去学习更好地处理和父母有关的那部分情绪,使他们变得对我们来说可以耐受。


比如说:我们有能力去表达自己对父母的失望;


更重要的是,我们有勇气去承受这样让父母失望的风险。



2.建设自我的力量


很多时候,我们都需要⼀点力量感才能从家庭中分离。


我们可以看到一些家庭,父母都退休了,孩子也不外出工作,一家人都靠着父母的退休金生活。


对孩子来说,这么多年和父母的融合,使得自己没有办法培养出自信的力量,不敢向外探索。


特别是一些,父母总想着为孩子人生兜底的家庭。


但想要成为一个真正成年人,我们就必须要有能力和力量去探索在外的世界,


同时,可以与另外⼀个人,发展出婚姻关系所必须具备的⼀个心理成熟度。


在咨询中,咨询师会带领你对自我进行探索,你会发现自己的潜在能力和恐惧,不断打破惧怕的幻影,接纳真实的自己。


然后逐渐发展出应对未知的能力,拥有稳定的自我。



3.应对关系的能力


恋爱和关系是⼀门很重要的功课,但从小到大从来没有人教过我们。


我们总是通过影视剧及父母和身边人的关系,去认识这样一种亲密的情感,去模仿建立这样一种关系。


所以,有的人可能在感情中投射了很多理想化,而有的人,也总将自己置于受伤受虐的位置里,重蹈覆辙。


但如果你有一位心理咨询师,你就可以更加明确自己的需求,同时具备一种识人的能力。



你可以在咨询中去讨论每⼀段关系,每个遇到的人;


以及这个人是不是去适合去发展关系,好的关系和爱人会是什么样的状态。


这些都会让我们少走很多弯路,也能够让我们在糟糕的关系中,及时识别,抽身而退。


并且,我们说谈恋爱,恋爱确实是“谈”出来的。


如何表达,如何沟通对于关系来说非常重要,在主要依赖谈话的咨询里;


我们可以学习如何去把谈话进一步地深入下去,即如何将关系深入下去。


而咨询关系也是我们建设亲密关系的⼀个模板,你跟咨询师稳定深度的疗愈关系也可以被你带入到现实的生活里。



同时,我们也会在咨询里讨论⼀些恋爱中遇到的现实问题,比如:


  • 当伴侣发出想要连接的邀请的时候,我们如何去回应?

  • 当彼此无法控制情绪时,怎么样回到稳定的状态?

  • 当感情发生危机时,我们如何去看待和应对?

  • ......


所以,如果你在原生家庭中经历过创伤,很难摆脱这样的一种枷锁;


或是,父母的关系模式已经通过代际传承的方式,影响到你现在的感情与生活。


你都可以尝试来心理咨询里:


不断拓展自己被压抑的空间,探寻一种新的可能。


当你吸取了养分和能量,拥有足够有力量发展起自我,也能在不同的视角下,看待你的经历,将其转化为宝藏与资源。

我也会在这里陪伴你,倾听你,接纳你,鼓励你,让我们的生命真正交付在自己的手中。


作者介绍


本文的观点和素材来自周立珍老师的直播讲述。


如果你也曾被原生家庭影响,无法活出自己的主体性,感到痛苦挣扎;

或是关系模式总是重蹈覆辙,无法进入亲密,也欢迎和我们的周老师一起聊聊。


周立珍

国家二级心理咨询师
心理学博士
中级心理治疗师

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来源:武志红

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