你有没有找对伴侣，看这1点，基本错不了

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情感

两性关系

3月前

作者 | 天雅

上星期，我去参加一个两性关系沙龙，现场大多是已婚女性。

谈及婚后体验，她们言语间充满无奈，忍不住吐槽起伴侣来：

一有空就玩手机，一言不合就开吵；

对孩子从不上心，对老婆颐指气使；

……

总之，相处越来越糟，矛盾越来越大。

唯独珊珊，分享了完全不一样的观点：

“我跟丈夫的亲密，是在结婚生子后，才真正建立起来的。”

珊珊是一名二胎妈妈，结婚4年，如今大宝3岁，二宝1岁。自从有了大宝，她跟丈夫几乎没吵过架，关系变得愈发亲密。

“其实，我们不是没出过状况，只是我们……吵不起来。”

为什么吵不起来？

她总结出两人婚后相处的一个重要原则：

关系＞对错。

珊珊印象很深刻的一个场景，是在三年前。

当时她怀着大宝，疲惫感很严重，经常忘事。有一回去产检，她让丈夫带上病历本。

结果见到医生时，病历本却怎么也找不着。

她又急又气，认定是丈夫忘带了，不分青红皂白冲他发了一顿脾气。

丈夫全程默不作声，一个人出去找病历本，终于在医院前台找到了。

这会儿珊珊才想起：

丈夫在进医院时就把病历本给她了，是她自己把它遗忘在了前台。

原来，丈夫一直都记得；

原来，是她错怪丈夫了。

“你刚刚怎么不反驳我？白白挨了一顿骂。”她感到有些内疚。

“有什么好反驳的？你比对错更重要。”丈夫轻轻地回了一句。

那一刹那，珊珊愣住了，一股暖流涌上心头，泪水夺眶而出。

她心里很清楚——

如果刚刚丈夫跟她顶嘴，或反过来指责她，不管有理无理、孰是孰非，她铁定会崩溃。

因为她实在是太疲惫、太虚弱了，疲惫到经不起一丝折腾，虚弱到无法承受任何失控。

幸运的是，丈夫秉持着「关系＞对错」的原则，理解了她的疲惫和虚弱，涵容了她暂时的情绪失控。

而这，也支撑着她度过了这些年最艰难的生育时期，并在丈夫的一次次理解和涵容中与之愈加亲密。

反观沙龙现场的其它案例，我发现很多女性在结婚后，跟伴侣矛盾愈演愈烈，

很大一部分原因在于：在出现问题时，夫妻双方习惯性互相指责，争论对错。

更直白来讲就是：对错＞关系。

这一点，丽子深有体会。

自从婚后生子以来，她跟丈夫频频争吵。

回溯这番争吵的起源——

在怀孕期间，她孕吐频繁，身体虚弱，经常向单位请假，居家休养。

请假，意味着没收入，也意味着丈夫需要承担更大比例的家庭开支。

丈夫对此无法理解：

“养孩子不是两个人的事情吗？为啥我就得天天加班，你却可以躺平休息？”

于是他常常给丽子做思想工作：

你坚强一点，忍一下就过去了；

我公司的女同事怀孕，照样天天跑客户……

每每听到这些话，丽子都会有一种被压迫的感觉，心里很恼火。

于是她忍不住反驳丈夫：

你那么坚强，就多加班挣奶粉钱啊！

我闺蜜怀孕后啥都不干，生活开支老公全部搞定……

就这样你一言我一语地，两人开始了持续不断的争吵，

有时情绪上头了，还会上升到人身攻击：丈夫骂她公主病，她骂丈夫铁公鸡……

甚至在孩子出生后，矛盾也没有消停：

比如孩子生病了，丈夫不管三七二十一，就指责丽子没照顾好孩子；

丽子听了一股子恼火，反驳丈夫只会当甩手掌柜，对孩子从不上心……

在这样长期争吵的氛围下，丽子感觉很疲惫，也很痛苦。

纵观丽子跟丈夫的这一系列矛盾，本质上就是一场对与错的意志较量。

在丈夫的视角里——

丽子应该在孕期继续工作，应该在产后照顾好孩子，一旦出状况了，就是丽子的错。

在丽子的视角里——

丈夫在她孕期承担全部开支，应该协助照顾好孩子，一旦丈夫做不到，就是他的错。

客观来讲，它更多是看问题的角度不同，不存在绝对的对与错。

只因丽子和丈夫执着于对错而不断争吵，才会导致矛盾愈闹愈大，无法收场。

从中不断伤害的，其实是他们彼此的关系。

为什么在亲密关系中，有的人会执着于对错的较量，甚至不惜破坏关系呢？

这让我想起了武志红老师所说的「权力规则」。

即一个人在社会领域（特别是工作领域）惯常使用的一种人际交往规则。

它的运作机制是竞争与合作、控制与征服，目的是争夺谁说了算。

在工作中，如果一个人能够娴熟地掌握使用权力原则，可以帮助他更快地获得成功；

但如果，这个人把权力规则带回家，就容易形成一种“权力污染”，破坏亲密关系。

丽子的丈夫是一家公司的高管。

面对下属，他严格要求，奖惩分明，将整个部门管理得井井有条。

基于职业惯性，他常常有意无意地把权力规则带回家——

希望家里的事情都由自己说了算，并希望丽子能够按照他的要求行事。

一旦丽子做不到，他就会认定是丽子的错，并像对待下属一样，对丽子进行否定、斥责。

这样一种权力规则对亲密关系的入侵，就属于权力污染。

在这个过程中，丽子的丈夫忽略了很重要的一点：家是需要爱的，关系是需要珍惜的。

在亲密关系中，理解并接纳对方的感受才是最重要的，权力和利益需要退居次要位置。

就像珊珊和她的丈夫——

当珊珊把病历本落在医院前台，还误会丈夫忘了拿，冲丈夫发脾气时，

丈夫本可以理直气壮地反驳，但他却没有这样做，而是理解并接纳了妻子当下的感受和情绪状态：

她找不到病历本，很着急；

她忘记我已经将病历本给她了；

她的情绪正在失控，需要时间来缓解……

理解了这一层，他就理解了妻子的痛苦与力不从心，并接纳了妻子暂时的误会和情绪失控。

不难想象，如果丈夫没有顾及珊珊的感受，一个劲地争论对错，结果多半会加剧珊珊内在的无力，将两人矛盾激化。

而正是有了丈夫的理解与涵容，珊珊才有了足够的心理空间去恢复情绪，并在意识到错怪丈夫以后，进行真诚的道歉，促进矛盾的和解。

由上不难看出，要想经营好一段亲密关系，我们需要放下权力，彼此珍惜。

不过这里所说的珍惜，不是指单向的妥协与讨好，而是「双向的理解与滋养」。

珊珊跟丈夫是通过相亲认识的。

两人先是了解彼此的家庭背景、学历三观，觉得相互匹配，便开始交往；

交往半年左右，两人相处得基本融洽，没有出现过大矛盾，便决定结婚。

然而就在商讨结婚礼金时，双方产生了矛盾。

原因是珊珊的父母根据自己家乡的风俗，向男方要了高额彩礼；

但男方明确表示，他们给不了这个数。

珊珊失望极了，认定是男方没有诚意，跟男友大吵了一架，愤然提出分手。

离开男友家以后，她一个人在街上漫无目的地走着，心灰意冷。

不知走了多久，她不经意一回头，猛然发现，男友就在她的身后……

“刚刚你情绪很激动，我怕你路上出事，就想着送你安全到家。”男友解释道。

那一刻，珊珊感觉一股暖流涌上心头，但一想到彩礼的事情，她的心又冷了下来。

男友仿佛看出了她的犹豫，继续解释道：

我很珍惜你，想跟你在一起，想让你开心；

但我家里确实拿不出那么多彩礼钱，如果我因此去贷款，未来也会连累你一起吃苦；

如果你愿意，我们把彩礼折中一下，这样双方的压力都没那么大。

作为补偿，未来我可以把工资卡交给你保管……

如果你不愿意，那我这次送你回到家，我们的关系就正式结束了。

这一番话，如果当头棒喝，带动了珊珊的自我反省——

在此之前，她一直认为男友不愿意给彩礼钱，就是没有诚意，不珍惜他们的关系；

现如今，她终于意识到，男友愿意给予她，他所能给予的一切，剩下的他确实无能为力了。

正是这一层领悟，令她取消了分手的念头，并在彩礼的事情上后退一步，促成了两人完婚。

试想一下，在那一次矛盾中，如果没有男友前期的珍惜与坦诚，抑或没有珊珊后期的珍惜与妥协，它可能就真的因为彩礼的问题不了了之了。

正是因为有了彼此的珍惜，他们才一路携手走到了今天。

尽管婚后这几年，两人时不时会出现矛盾和摩擦，

但他们总会在矛盾出现时，一方主动后退一步，腾出空间去平复情绪，促进问题的解决。

这，就是珍惜原则对一段亲密关系的滋养与成全。

写在最后

一段关系出现矛盾，要去谈论对错，其实是很简单的。

尤其是当两人只站在自己的立场去思考问题时，往往能轻而易举地找出对方没有全然满足自己需求的地方，并将其认定为是对方的错。

在亲密关系中，它真正考验我们的是——

你是愿意秉承「对错＞关系」的权力原则，执着于对错的意志较量，将自己的需求置于对方的处境之上？

还是愿意遵循「关系＞对错」的珍惜原则，后退一步，理解对方真实的处境需求，接纳对方如是的样子？

这是一道选择题，没有绝对正确的答案。

但我们做何选择，反映着我们内心对待一段亲密关系的态度，也影响着这段亲密关系未来的走向。

如果是你，你会怎么做？欢迎在评论区分享你的体验、观感。

「在看」+「转发」愿你我都能在亲密关系的选择中，找到答案♥

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源：武志红

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