从被欺负到变勇敢这是决定性的⼀步⼼理信任圈

我们对孩子被欺负没有反击，为什么这么耿耿于怀。

因为我们把那些选择“逃跑或不敢反抗”的孩子，视为懦弱、胆小，注定永远被人欺负。

但真的选择“逃跑和不反抗”的孩子就是懦弱吗？

你要知道，我们人和动物大脑中都有一个相同部位：杏仁核。

这个杏仁核是干嘛的用呢？

就是负责我们生存本能用的。

当遇到危险，威胁，被欺负时，杏仁核只会给你发出两个不容思考的指令，“战斗”或者“逃跑”

但选择“战斗”还是“逃跑”，不同特质的人会做出不同的反应。

• 天生更冲动的人，更有行动力的人，会更本能的选择“战斗”；

• 天生更敏感的人，更小心谨慎的人，会更本能的选择“逃跑”；

这两个选择，其实本身并没有谁好谁坏，因为它们根本目的都是一样的：保护自己的安全。

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可往往就是那些没打回去，认怂的孩子更容易成为被欺负的目标。

这正是因为他被欺负的时候，被我们视为了没出息，不勇敢。

他就会认定自己就是懦弱和胆小的

所以你要让孩子知道，他感到害怕而逃开，不是他怂，而是他当下保护自己最好的方式。

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硬刚和打回去就真的代表勇敢吗？

因为对骂，斗气，硬刚导致的悲剧，这样的视频我们看的少吗？

你可以确保你让孩子只选择硬刚或者打回去的那些人，永远都不发疯做出过激行为吗。

所以面对比自己凶狠的人面前，不加思考的只会打回去，更多的是冲动。

而且也没有人会一直硬刚，硬刚是相对的。

我非常喜欢的一部美剧，有个警察，在自己的小镇是个英雄，无所畏惧，甚至可以和很荒谬死法的罪犯合影。

但是墨西哥以后后，遇到真正没有人性残忍的罪犯，被吓的面无血色，成了被嘲笑的对象。

硬刚也是会分情况而论的。‍‍

像我老公就是，他是那种被招惹后脾气很爆的人，但是自从有了女儿，去哪都让三分。

所以我们不把孩子那些害怕，认怂、逃避，忍让的时刻定义为懦弱，而是帮他学会应对（方法见上篇👉孩子被欺负打回去 or 不打，都学不会勇敢），让他知道勇气不必是天生的，是可以靠后天习得的。‍‍‍‍‍‍

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孩子第一步要学会的，并不是如何去应对欺负他的那个人，他应该先学会的是如何应对那个害怕的自己。

首先要学会建立一个心理信任圈

什么是心理信任圈呢？

就是在他被欺负，被伤害，甚至被霸凌和侵犯的时候，他可以无条件的信任都那个人。

那个人的名字就会被填到他的心理信任圈了。

所以你一定要在孩子心理信任圈上，填上你的名字。

但是大部分孩子的这个圈都是空空如也的，罕有父母的名字。

这种状态会让他散发出一种孤立无援的气味，霸凌者就专找这样的孩子欺负。

这才是孩子越来越懦弱的真正原因，因为他没有可以信任的人，没有人往他的勇气池里，一次次的蓄水。

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那是什么阻止了我们进入这个信任圈呢？

是我们思维的窄化

我们的视野和认知都被局限在一根管子里，这个管子就是父母的期望与社会的规训。

而管子之外的真实的感受，更多的可能性，都是我们的盲区。

在管子之外，我们应该知道，人的脆弱，害怕，无助是为了更好的保护自己。

人只有允许自己的脆弱，才能变得更坚强。

我们和孩子亦是如此。

视频版

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-The End-

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