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张杰住在“女生宿舍”,冉莹颖住在“男生宿舍”?!网友:破防了,别惹哭我......

张杰住在“女生宿舍”,冉莹颖住在“男生宿舍”?!网友:破防了,别惹哭我......

5月前


这几天有2个热搜,把我看迷糊了:


一个是,#张杰住在“女生宿舍”,冉莹颖住在“男生宿舍”#。


怎么个事儿?


原来讲的是,张杰与谢娜有三个女儿,冉莹颖和邹市明有三个儿子......



另一个热搜是,#冉莹颖的3个儿子也分房睡#。



说的是,冉莹颖不仅和丈夫邹市明分房睡,底下三个儿子也分房睡。


很多网友说,


我要是也这么有钱,我也买五居室,互不打扰多好啊。


翻完冉莹颖的视频,我觉得,


钱确实很重要,但更触动我的,还是冉莹颖的育儿观。



先说说冲上热搜的“分房睡”这个视频。


在冉莹颖晒出的视频里,她带着观众参观了三个儿子的房间。


小儿子羲羲最活泼,主动提议先参观他的。


冉莹颖来到羲羲的房间门前,先敲门,听到羲羲说“进来吧”才进去。



参观完羲羲的房间,冉莹颖又带着他去参观大儿子轩轩的。

冉莹颖依然是先敲门,

羲则直接旋开了门,就要走进去。


冉莹颖赶紧把门关回来,又温柔地提醒他,“我们敲门才能进的哦”。


又问房间里的轩轩,“大哥,我们可以进来吗?”



得到肯定回复,才进入房间。

谁懂,一个“敲门”细节,已经让不少网友破防。


年初有个热搜是,#会敲门的父母养不出锁门的孩子#。


很多人真正想要的,可能并不是非得有个,物理意义上的房间,


而是有一个,能得到尊重的,完全属于自己的心理空间。


毕竟,有的人就算有自己的房间,也没有“锁门”的权利。


爸妈随时可以破门而入。



就算锁了门,也会被撬开,甚至踹开。


有的父母,为了能多了解孩子一点,会在孩子的卧室里安装监控。



还有的家长,可能把“门”视为一种威胁的工具,

孩子关了门,家长一怒之下把房门卸了。只要孩子不道歉,就不把门装回来。


上面这位留言的,还是个女生。

这些还都是实体的“门”。

而,非实体的,心理上的“门”,一旦被强力毁坏,久而久之,可能会有非常严重的后果。

有时,甚至是生命的凋零。

2009年的一天,上海海事大学,30岁的硕士新生,元元,被发现在宿舍自杀身亡

死法之决绝,真挺让人心痛的。


她的母亲望瑞玲,平常竟和她一起住在学生宿舍里,每晚挤在同一张一米二的小床上。

事实上,从女儿读本科开始,望瑞玲就一直和她黏在一起了。

也可以说,两人从未分隔过。


从小到大,家庭事务,到每天穿什么衣服,都是望瑞玲来做主。

人生选择,大到读什么学校和专业,做什么工作,也是望瑞玲来拍板。


大概,杨元元不是没想过,把那道“门”立起来。


可这道门一次又一次被强拆了。

没能如愿报读法学,她就私下自学,考上了北京大学的法学专硕。

但母亲不同意她入学,说学费太贵,要她本科毕业赶紧出来赚钱。

之后,她得到了西北大学研究生面试机会,也考上了老家的公务员,

也一一被母亲阻拦。

杨元元也越来越沉默寡言。


杨元元读大三那年,望瑞玲因为一些原因,失去了容身的住处

望瑞玲马上收拾行李,直奔女儿所在的宿舍,要求女儿来开门,并住了进去。

整个过程,没和女儿商量一句。


除了杨元元上课,别的时候,两人就像连体婴一般


杨元元几乎没法有母亲之外的生活与同学们的关系渐渐淡漠



2009年,杨元元考上了上海海事大学国际法专业的公费研究生。

这时候,她本已和弟弟说好,由弟弟照顾母亲,

毕竟这时的杨元元已经30岁了,想要有自己的空间,

可望瑞玲又不乐意了,一定要和女儿住在一起,一起生活。


当然,依然没有考虑杨元元愿不愿意、方不方便。



杨元元依然顺从了,一入学就带着望瑞玲住进了宿舍。


可刚开学两三个月,杨元元就自杀了。



杨元元的死因,我们不得而知。

心理学家武志红分析这件事,说,杨元元与母亲,病态共生的关系。

杨元元的自我被望瑞玲与之构建的共生关系杀死了。


先是精神上的无助和崩溃,后来是肉体上的自我放弃。



杨元元与母亲的关系,看上去很像是母亲将女儿视为自我的一部分,而女儿的真实存在她完全看不见,她以与女儿同睡大学宿舍一张床等种种夸张而荒诞的方式,将女儿的真实存在抹去。


母女之间,几乎“不分你我”,两个人活成了“一个人”。


不是感上的亲密。而是,一方长期控制另一方的意志,另一方长期服从。


长此以往,习惯服从的一方,容易渐渐找不到自己生活的位置。


与“共生”相对应的,是“分离”。


正如武志红所说,


所有的爱都指向亲密,惟有父母对孩子的爱指向分离。



归根结底,尊重彼此的独立性,才有可能建立一段健康的关系。


尤其是在本就容易失衡的亲子关系中



在讲杨元元的那篇文章里,武志红还提到另外一个案例。

他有个朋友已经27岁了,父亲仍在要求他“水杯要放在这儿,而不是那儿”。

于是他给自己的房间加了一把锁。

这让一向好脾气的父亲暴跳如雷,但他坚持自己的做法,而从此以后,改变开始了。

关键是,温和而坚定地表达出自己的态度,划清界限。

而不要“在糖浆里游泳”,游不动的。


这不是说,要闹个你死我活,断绝关系,而是学会在亲子之间立一道门。

这道“门”,是父母与孩子的边界。往更深了说,是孩子与世界的边界。


这个边界,如果没有树立起来,孩子就很难分辨出什么是别人的事,什么是自己的事。


于是别人的请求无法拒绝,自己的意志长期被干涉,长此以往,容易被有心之人拿捏。


我们法要求孩子,在软弱,外强悍。

但我们可以,和孩子一起学习“立一道门”。

何况,真正的爱,无法靠蛮力建立,也无法被一道门所隔绝。



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