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“胖猫之死”的B面真相,和刘学州一样

“胖猫之死”的B面真相,和刘学州一样

6月前

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有句话很有道理:等着别人来爱你,不如努力爱自己。

正如有人说:爱自己,才是终身浪漫的开始,所有的不期而遇都在路上。

这世界上有许多种爱,浪漫的方式也千差万别,在去拥抱爱之前,我们都应该学会先拥抱自己。因为爱自己,才是终身浪漫的开始。

爱自己是人生剧本的主题。


——TL编辑部 塔塔

文:刘娜
首发:闲时花开(ID:xsha369)


正文之前,我要旗帜鲜明地表达一个观点:


不管是翟欣欣这种吃人不吐骨头的捞女也好,还是谭竹这种戴着人皮面具的吸血鬼也好,统统都该付出代价。


因为,女性的救赎之路,绝对不是当寄生虫。


而婚恋,也不是敛财的罪恶之路。


所以,如果有朋友掌握谭竹敲诈勒索、坑蒙拐骗的其他证据,请务必第一时间追杀曝光,助胖猫家人一臂之力。


只是,如果我们看问题,只能看到硬币的A面,而无法或不愿看到硬币的B面,那无疑是可悲的:


因为真相,往往是多面力量相互支撑的螺丝帽。


在“胖猫之死”的B面真相里:


两年多恋情中,胖猫和谭竹只见过两面,看过一次电影。


因为谭竹“老公老公我爱你”的各种撒娇卖萌,胖猫就把自己舍命赚来的51万,全部转给谭竹。


而他自己连10块钱的外卖都舍不得点,出租屋里连被褥都没有。

生前,因为过度劳累和透支,胖猫肉体和精神都变得很糟糕。


胖猫代练网游圈的多名朋友,早就看出来谭竹就是专门骗胖猫钱的,一次次劝胖猫分手。


但胖猫并不听从。



胖猫死后,谭竹劣迹斑斑的过往被扒,包括且不限于:


混迹夜场当妈咪,同时脚踏几只船,欺骗男生撩骚女生……


这才是这场悲剧中,最撕裂人心的地方:


这样的女人,这样的恋情,胖猫死得不值得。


那么,我最想分享的问题来了:


为人父母的我们,要怎么去培育引导我们的孩子,避免成为不值得的“胖猫”?

分享7个情感认知。


关于爱和自爱、生和信念。


和胖猫有关,更和我们每个人有关——



失恋杀不死我们,但信念感的毁灭可以。


我看了很多报道和文章,抽丝剥茧中发现这样一个真相:


死去的胖猫,其实一直在给自己找个家。


他自幼父母离异,由姐姐带大,还有个年纪相仿的妹妹。


姐姐妹妹和他关系应该是不错的,但姐姐妹妹将来都要成家,所以胖猫非常渴望亲手建造自己的家。


他爱上比他大7岁的谭竹,听信她各种甜言蜜语,拼命挣钱只为和她结婚,本质上都是为了铸造那个梦想中的家。



所以,21岁的胖猫,最严重的病,不是恋爱脑。


而是想通过自己的努力,给破碎的自己,一个幸福的家。

理解这一点,你就能理解,他为何自杀前,还把手中最后6.6万元,备注“自愿赠与”后,打给了谭竹。


他这钱不是给谭竹的,而是给他一直渴望拥有的那个家的。


这才是胖猫悲剧的深层内核。


上一个如此令我心碎的,是刘学州。



生而被遗弃的刘学州,短短17岁的人生中,也一直在找家:


“我是谁?我的亲生父母在哪里?我什么时候能找到他们?”


最后,他通过网络,自己找到了亲生父母,但离婚后各自成家的亲生父母不仅不愿把他带回家,还在网上对他说三道四。


亲生父母的攻击,引发了海啸式的网暴,刘学州最后跳海自杀。


网暴只是死亡的诱因。


真正带走刘学洲性命的,是信念感的破碎:


他想有个家,一个不用太大但足够有爱的地方。


他本以为能找到这个家,但他拼尽全力活成了被骂的笑话。


他决定去自杀,如果死亡勉强算得上最后一个家。


是的,亲爱的朋友们:


失恋从来不足以杀死一个人,毕竟我们大部分人都失恋过。


但信念的毁灭,可以。


21岁的胖猫如此,17岁的刘学州如此。



我们都曾是胖猫,是光把我们留下。


前两天关于胖猫之死的文章发出后,评论区里不少朋友这样留言:


“年轻时,我也是胖猫,为了一个不值得的人,差点死去。”


这句话,令我动容。


因为它如此真实又如此凛冽地道出了青春之爱的残酷:


我们大部分人,年轻时都是偏执且愚昧的。


都曾爱过不该爱的人,都曾受过原本不必受的伤,都曾把爱情当成生命的兴奋灶,都曾把“自我”排在爱情的后面。


都曾甘愿拿自己的命,为那压根儿就不是爱情的爱情祭奠。


但为什么,胖猫走向了极端,我们来到了今天?


答案,在昨天那篇文的读者留言里:


“准备自杀前,我想到了我父母,想到父母把我养大不容易。”


体谅父母的不容易,是一种慈悲,更是一种从我心流向你心的爱之链接。


是爱的链接,一次次把我们留在了人世间。


这爱的链接,就是过往岁月里,父母亲人在一餐一饭、一言一行、一日一夜里,撒播的温暖。


这些温暖,给身处绝望的我们,可回头的安全感和归属感。



如果没有人爱,就要更耐糙。


但,这个世界上,不是每个人都能幸运地得到爱。


那些自幼不被爱的人,要怎么才能救自己?


答案同样残酷:


不被爱,就要活得糙,越糙越好。


什么是活得糙?


就是活得粗糙,活得皮实,活得广阔,活得坚韧,像一块铁那样,把自己一次次扔到社会的大熔炉里,历经千锤百炼。


这个过程中,你会在反复做事反复吃亏,反复跌倒反复爬起中,历经很多事,见识很多人,体验很多情感,并最终遇见更大的“我”:


因和万物相爱,而学会爱自己,爱他人,爱众生。



不爱自己的人,会一次次迷上爱的赝品。


胖猫和谭竹也好,苏享茂和翟欣欣也好,之所以会引发如此大的舆情,除了老实人的过分善良、作恶者的极度凉薄,人们更愤愤不平的是:


她根本就不爱他啊,他怎么这么傻!


心理学上有句话说:


一个不爱自己的人,永远不会得到真正的爱,但会一次次沉迷于爱的赝品。


为什么?


因为别人对你的态度,是你对你自己态度的投射。


你不爱自己的自我贬损和过度牺牲,会一次次召唤剥削你的人,靠近你,利用你,伤害你。


不信,读到这里的朋友,可以停下来想想:


你自己过往遇到的糟糕情感,是不是都处于你自己否定自己、排斥自己、嫌弃自己的阶段。


亲爱的,好好爱自己吧。


因为,你只有爱自己,才不会联合别人,一起来欺负你。



对爱情的真正祛魅,是诚实接受自己不被爱。


年轻时,我们都会犯的错,是以“别人爱不爱我”来衡量自己。


因为这种有毒的标准,而一次次跌落自卑和审判。


历经岁月和教训后,我们都会懂得:


包括爱在内的一切情感,都是依附于人而存在。


而人,是最善变的动物。


昨日的“我”和今日的“我”就不同,你亦如此。


那我们之间的爱,当然会变。


接受爱会变,接受自己不被爱,接受自己不爱他人,就是接受天道。


天道不可违,只能遵守。



坏人永远不会绝迹,我们要修炼自己的锋利。


骂渣男,骂捞女,骂所有道德败坏、敲诈勒索、把异性当血包的吸血鬼,这当然是对的。


但,残酷真相是:


任何一个社会,都不是无菌社会。


坏人和恶人从不绝迹。


相比悲剧发生之后的辱骂,我们要不断磨砺的,是自己的锋利。


如何修炼?


答案是:


面对包括两性关系在内的一切关系,要有“底线思维”。


凡是触碰你底线的人,全部让他滚。


比如黄赌毒,比如让你变得越来越差的恶魔,比如拿你当宿主的人渣……


你的底线思维有多牢固,你就会有幸福。



脚踏实地的劳动和实践,才是最后的救赎。


因为国人“逝者为大”的思维定式,在面对悲剧时,我们很少或不敢去谈受害者的问题。


我能理解这种朴素的善良。


但我更愿带你直面真相:


如果我们对B面的问题避而不谈,就会在粉饰和误导中,让更多年轻的孩子,陷入“为情自杀很伟大”的误区。


死去的胖猫的确是可怜的,但对他的同情里,当有反思。


除了情感方式的反思,还有生存方式的反思。


21岁赚51万的确了不起,但靠沉迷游戏灰色地带、透支生命健康去挣钱,并不值得推崇。


我看悼念胖猫的所有文字里,没有人去思辨他的职业自带的毁灭:


切断一切外在联系,在租来的房子里,黑白颠倒地沉迷于打游戏,活着给游戏和捞女当奴隶,死后又被商家和喷子赚金币。


胖猫被剥削的一生,有他主动的选择,也有资本的罪恶。


他最后死于执念和幻灭,但凶手绝不止谭竹一个。


他纵身一跳的背影,提醒更多人,尤其是年轻的孩子:


虚假的爱和虚幻的游戏,都救不了你。


真正拯救你的,是广义且具体的劳动,还有持续且有效的实践。


脚踏实地的劳动和实践,才能让你大步流星走在阳光下,得到价值感、尊严感,还有对生命的掌控感。


而那些自我珍贵、自我负责、自我实现的人,不管是穷还是富,哪怕一个人,亦是温煦的家。TalentLeader 



你怎么看?

遇见彼此,评论区来必有戏:)



● 作者:闲时花开(ID:xsha369)作者刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。
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来源:TalentLeader

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