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你的爱情不一定死于冲突,而是死于「无聊」

你的爱情不一定死于冲突,而是死于「无聊」

5月前


我的朋友 Susan 正处于一段非常稳定的亲密关系中:


她和男朋友在一起快 4 年了,他们有稳定的生活,稳定的工作,还共同抚养了一只可爱的小狗。


在别人眼里,Susan 的情感是令人羡慕的。但她却有种「不对劲」的感觉:「虽然一切都很稳定,我们却越来越像两个室友。呆在一起时,总会觉得有些无聊」。


其实,亲密关系中的「无聊感」不仅是 Susan 所面对的问题,很多处于长期亲密关系中的人都曾经历过。


就像缓慢溺水一般,或许这段关系并没有给你带来什么实质性的伤害,你却感到身上的束缚在不断加重。


最终,为了消除这种无聊感,有些人选择了主动结束关系,也有些人选择背叛关系来找寻新可能。但想要克服无聊,必须以关系破裂的方式作为代价吗?


今天这篇文章,我们就想来聊聊这个话题。



01

不被重视的「无聊」,是爱情的慢性杀手

很多人以为,如果想要维护好一段持久的亲密关系,重点是要去消解两个人之间产生的冲突。但其实,「无聊」也是长期亲密关系中需要面对的另一个障碍。


一项跨度 9 年的研究,在调查了 123 对夫妻后发现,无聊预示着婚姻满意度的下降,甚至关系的破裂。


在心理学中,「无聊」被定义为一种低唤醒的状态,类似于抑郁和孤独(Mikulas & Vodanovich,1993)。而关系中的「无聊」,则标志着一段关系进入了停滞、甚至萎缩的状态。


关系无聊可能是慢慢滋长的。你并没有意识到发生了什么,但却觉得这段关系带给你的束缚越来越多,负担越来越重,生活似乎走进了一种不断重复的模式中。


开发了关系无聊量表的心理学家 Cheryl Harasymchuk 和 Beverley Fehr 认为,如果出现以下这些特征,说明你们的关系正处于一种「无聊」的状态中:

你对伴侣的生活、感受或爱好都不感兴趣。

你们不像恋爱开始时那样关注对方。

思考你们关系的未来会让你感到不安或不快乐。

你会发现与他人共度时光更加愉快和令人兴奋。

你觉得你们的共同点越来越少。

你很难找到可以与对方谈论的事情。

你不喜欢花时间和伴侣呆在一起。

你开始回避与对方发生性行为。

你经常对你的伴侣感到恼火。

你不再欣赏对方了。


▷ 《好久不做》

关系无聊在许多伴侣的身上都曾发生过。你们或许没有大的矛盾,没有原则性的过错,在朋友眼中,你们仍然是「恩爱的一对儿」……


你们都没有做错什么,但两个人之间的情感却出现了问题。似乎,这是多数长期亲密关系的「必然结局」。但事实真的如此吗?




02

为什么我们会在关系中感到「无聊」?

感觉到关系中的「无聊」,不一定代表着你对对方的情感变质了或结束了。这可能是由于以下几个原因造成的:


1.缺乏安全的关系会产生「冲突」,缺少体验的关系会制造「无聊」


在一项研究中,Cheryl Harasymchuk 等人发现,无聊的产生往往与人们对关系的期望相关。


研究者们将人们对关系的期望分成了两种类型:


期待关系是更「体验式」的,这意味着你期望在关系中体验更多的乐趣、兴奋和冒险,通过创造新的体验,让关系变得越来越好。


期待关系是更「安全」的,这意味着你希望这段关系是舒适的、充满信任的并且可以预测的。你可能更会满足于和对方做一些日常的小事,比如一起吃饭、一起看电视剧等,来增强这种庇护感与安全感。


研究的结果显示,如果一个人对「安全感」期待更高,关系中可能就会更容易产生冲突;如果一个人对「体验」的期待更高,就越容易在关系中感到无聊。


换句话说,无聊的产生,不是因为你对这段关系处处不满,而是某种具体需求没有得到满足。但这种没被满足的感受,又会反过来影响到你对关系质量的整体判断。

▷ 《革命之路》

2.在关系中,你看不到自我成长的新可能


心理学家们认为,人们之所以会有动力去建立一段关系,是因为这段关系为我们提供了「扩展自我」的机会(Aron,et al.2013)。


比如:你们在交流中收获了新的观点;你通过对方学会了跳舞、弹吉他等新的技能;或者,对方能引领你进入到一种新的生活状态中……这些都是关系为我们带来的,关于人生的新可能性。


但伴随着关系的持续,这些新的技能、观点和资源,逐渐会变成生活中司空见惯的事物。此时,最初「扩展自我」的兴奋会被逐渐削弱,而无聊也会因此产生。


3.进入了「假性亲密关系」的状态中


「两个人明明在一起,却感受不到爱和亲近」,在这种「假性亲密关系」的状态下,无聊感也很容易在两个人之间滋生。


这是因为,假性亲密关系的状态可能会让人们忽视、隐藏彼此真实的情感需求,也不习惯于表达情感,总是在动用理性来应对关系。


你可能会觉得,在这段关系中,你们就像两个具有契约精神的「同居室友」,虽然在相互履行着伴侣应尽的义务,却始终在远离真正的亲密。

▷ 《消失的爱人》




03

「关系无聊」不是不可逆的,可以试试这些方法

然而,无聊并不总是预示着关系的结束。我们可以把关系中的无聊看作成一种波动的状态,是可以进行修复和改善的。
这里有几个具体的小方法,或许可以帮助到你。

1.与伴侣一起参与新的活动


心理学家们发现,改善关系无聊最直接的方法之一就是,伴侣一起去参加一些新颖的且令人兴奋的活动(Aron,etal.2000)。


比如:周末一起去户外徒步、骑行;寻找一项共同的兴趣爱好;参加一些此前没有参加过的活动……


2.相互分享你们的「自我成长」


在无聊的状态中,伴侣可能认为对方「一直都是一个样子」,因此丧失了对彼此的好奇心。


你们可以通过分享自己最近的「自我成长」,互相看到对方身上的变化与改变,重新找回「心动」的感觉。


3.拥有更多样化的「情绪关系」


「情绪关系」指的是人们期望满足不同情绪调节需求的特定关系。研究发现,一个人拥有的「情绪关系」越多元,越能够积极地面对关系,也越容易感到幸福。


这提示了我们,除了伴侣以外,你也可以拥有其他关系为你带来不一样的体验,比如,你的朋友、家人。


4.计划每周一次的「约会日」


在《假性亲密关系》一书中,咨询师史秀雄提到,「重视关系意味着无论多忙,两个人也会安排时间,专注于让关系成长的事情。」


而每周一次的「约会日」,就可以看作是一起为这段关系「做点什么」的专属时间。在这段时间内,你们不仅可以规划共同活动,也可以把它看作一次沟通与交流的机会。



🫂🫂🫂

很多在关系中经历过无聊感的朋友,可能会有一个共同的问题:

我们好像什么都没做错,但关系就是变得「不对劲」了,这是因为什么?

实际上,想要建立高质量的亲密关系,仅仅靠「没做错」或「什么都没做」是很难实现的,它还需要我们付出努力,有意识的为这段关系做一些「对的事」。

换个角度看,「无聊」的出现,也是在提醒我们,该为这段关系做些什么了,而不是总在等待关系能够自动出现转机。

希望看到这篇文章的读者,都能走出关系中的「无聊感」,建立理想的亲密关系。

▷ 《逃避虽可耻但很有用




参考文献
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Bagheri L, Milyavskaya M. Novelty–variety as a candidate basic psychological need: New evidence across three studies. Motiv Emot. 2020;44:32–53. doi:10.1007/s11031-019-09807-4

Harasymchuk, C., & Fehr, B. (2012). Development of a prototype‐based measure of relational boredom. Personal Relationships, 19(1), 162–181. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2011.01346.x

Kiersten Dobson, Sarah C E Stanton, Rhonda N Balzarini, Lorne Campbell.(2023).Are you tired of "us?" Accuracy and bias in couples' perceptions of relational boredom.J Soc Pers Relat.DOI: 10.1177/02654075231168141

Harasymchuk, C., Peetz, J., Fehr, B., & Chowdhury, S. (2021). Worn out relationship? The role of expectations in judgments of relational boredom. Personal Relationships, 28(1), 80-98.https://doi.org/10.1111/pere.12354



作者:青豆
责编:寒冰
封面:《阿德尔曼夫妇》




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来源:简单心理

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