许多人一边承受着原生家庭带来的伤害又因自“不关爱”原生家庭而陷入自责和内疚之中，给自己打上了“不孝”的标签，并陷入自我攻击的痛苦中无法自拔。许多人在成年后不愿提及自己的家庭和过去，甚至对父母产生怨恨情绪。《欢乐颂》中那种不成熟的父母，他们不为孩子考虑，只把孩子当成工具对待。这样的父母真的可以原谅吗？其实原谅不原谅，看你自己。不必勉强自己，也不要为难自己。我们不必责怪自己，因为我们也是普普通通的人，无法做到被伤害，还能够去爱对方。我们要原谅自己的真实反应，别陷入斗争之中，我们接纳父母就是这样的人，接纳我们遇见了这样的父母。不去改变，也不去抗争。01
美国知名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书里，就把那些不管是有意识还是无意识持续反复伤害孩子的父母称为“有毒”的父母。
苏珊·福沃德通过大量的临床心理治疗发现，深受原生家庭之痛的成年人，一般都来自3种有毒的父母。
这种有毒的父母，对孩子最常见的伤害就是身体虐待和言语虐待。身体虐待：很多父母在养育孩子的过程中，会不时地产生想要打孩子的冲动，尤其是在孩子不听话、跟他们对抗、给他们造成很大麻烦的时候。与其说大人打孩子，是因为孩子调皮不听话，倒不如说他们只是想要在弱小的孩子身上，发泄自己的疲惫、压力、焦虑和不快。长期对孩子实施身体虐待的父母，有严重的人格缺陷，他们自己可能就成长于充满暴力的家庭。言语虐待：很多父母对孩子都实施过言语虐待，他们会用很直接的、公开的、难听的、恶毒的语言，去贬损他们的孩子，比如骂孩子蠢、没用、无能、不听话、不可爱。长期在言语虐待的氛围中长大的孩子，会对批评、否定等负面评价极度敏感。他们对自我的评价会极度悲观，内心会非常自卑。即便有人赞美、喜爱他们，他们也会对此持怀疑态度，因为他们从小到大听到了太多对自己不好的评价，他们不敢轻易相信他人，甚至会扭曲对方的评价，认为对方在挖苦贬低自己。缺位型的父母是不称职的父母。在这样的家庭当中，孩子和父母的角色混淆不清，甚至直接颠倒，不是由父母照顾孩子，而是由孩子照顾父母，由孩子承担父母本该承担的重任。这些孩子从小就缺少陪伴，缺少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献，他们没有自我，或者说，由于从小不被重视，而只有一个低自尊的自我。
操纵型父母是没有边界意识的父母，他们最大的问题就是，对孩子过度控制和干涉，总是管太多。虽然他们嘴上一直狡猾地声称“这都是为你好”，但其实他们最关心的并不是孩子的需求和成长，而是内心爆棚的权力欲能否得以施展。当孩子尝试反抗他们的控制时，他们会通过一些富有威胁、恐吓和羞辱性的语言来“逼”孩子遵从他们的意愿，“你这个孩子就是太自私，缺心眼，连父母的话都不听了，父母会害你吗？”。
喜欢操控孩子的父母即便孩子长大离家，他们也会在千里之外通过电话、短信等方式，来控制他们的孩子。
02
大多数“中毒”的孩子在成年之后，都无一例外有一个相似的“共性”，那就是自尊心受损严重，并伴随相应的“自我毁灭式”行为。
他们都有一个悲观消极的自我形象，他们很难感受到自己的价值，甚至觉得自己毫无价值、一无是处，他们总是对批评和否定过度敏感，觉得自己不被人喜欢，也不值得被爱。这些深受原生家庭之痛的成年人，想要真正愈合自己的伤口，需要一个漫长的过程。为此，苏珊·福沃德在书中提出了几点建议：很多心灵鸡汤都告诉那些曾经受过伤害的人，要选择原谅，选择宽容，选择放下，才能够真正摆脱那些不堪回忆的伤痛。苏珊·福沃德通过临床心理治疗发现，很多人并没有因为原谅，而给生活带来本质的、持久的改变。只有当父母意识到他们的错误，努力去求得我们的原谅时，这种原谅才有意义。事实上很多父母并不承认所发生的事实，也不愿意承担责任，更毫无补偿的意愿。他们会依旧像过去一样践踏孩子的自尊心，推卸责任，以自己的意志操控孩子，在这种情况下，选择原谅和忘记，其实是一种自我欺骗。它不仅不会让我们的生活更好，反而会增加我们内心的愤怒和怨恨。就像作者在书中所说的，“我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”。如果你觉得自己的情绪很难改变，那么你可以尝试去改变自己的观念。比如，你固执地认为，你的父母永远都不可能意识到他们的错误，你不可能“战胜”自己的父母，他们只会带给你伤害、无助和烦恼，你只能无奈地选择屈服、退让和顺从。如果你这样想，那么你抱持的信念是，你把自己的人生交到了父母的手上，任由他们来掌控你的人生，你放弃了自己的选择权。如此，原生家庭之痛会成为你整个人生的噩梦，你将无法从中摆脱出来。如果你换一种观念，“虽然父母曾经带给我伤害，但是我已经长大成人，我可以有自己的想法，我可以不受父母的控制。父母的想法，也不一定是正确的，尤其是他们对我的评价。”当你质疑你的父母，尊重自己的感受，把自己朝好的方向设想时，意味着你开始夺回自己人生的选择权，而这是走出原生家庭之痛的重要一步。仅仅改变观念是不够的，还需要在日常生活中不断地去执行自己的理念，其中最重要的一点就是懂得设定自己的边界。这里所说的边界不仅仅是物理边界，比如说父母不能够随便进你的房间、乱动你的东西等等，还包括情感边界。你违背父母的意愿，选择去外地工作，这种行为让父母非常失望、甚至愤怒，你可能会因此感到内疚自责，但你要意识到，选择做什么样的工作，跟什么样的人结婚是你的权利，父母只能提供意见。
当你的选择和父母的选择背道而驰时，你的父母必然会受伤，但你没有义务为照顾父母的心情，而改变自己的人生计划。真正需要疗伤的是他们自己，他们作为成年人，有责任找到自我安慰的方式。设定边界的目的是，撇开父母对自己的灌输和影响，拥有属于自己的信念、情感和行为。任何设定边界的行为，都不那么让人感到舒服，但它确实能够帮你夺回属于自己的选择权和自由空间。特别是那些在我们成长过程中给我们带来无尽痛苦的人。我们可以试着走出这段关系，去寻找新的生活体验和人际关系。只有这样我们才能真正释放自我，摆脱原生家庭的阴影，创造属于自己的幸福人生。只有当我们真正超越原生家庭的影响，我们才能拥有真正的自由和幸福！《纽约时报》畅销书
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