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做父母的,要觉察自己养育时的这种心理

做父母的,要觉察自己养育时的这种心理

8天前

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作者|meiyayibu

来源|meiya



7岁的女儿明天要参加学校组织的一日春游活动。她让我春游当天接她放学的时候,带上自行车,她要一路从学校骑回家(大概六七公里的路程)。


最近女儿爱上了骑自行车,尤其在人少的时候,感受到骑行时风驰电掣的速度感,她会很开心。


想到她春游回来可能会很累,骑不动自行车,或者放学路上人多不是那么安全,所以当她提出骑行回家时,我说:“那时你可能会太累,骑不动。”


女儿假装有些生气地说:“我骑得动。哼,你不相信我!”


我立刻安抚:“我相信你,相信你。好的,我到时给你带上自行车。”


尽管答应了孩子的请求,但我心里还有一些担心。我觉察自己的担心,我担心孩子在疲惫的情况下,或者在太多人的路上骑车不安全。


我还觉察到自己矛盾的心理:一方面希望孩子热爱体育运动,但另一方面又怕她运动过量,损伤身体,或者在运动时受伤。同时,也会感受到陪伴孩子运动自己好累好麻烦啊。


当我觉察到这些之后,我安抚自己:“放轻松一些,孩子会在运动过程中慢慢懂得保护自己的。孩子的成长需要一个过程。你把担心化成对孩子的祝福吧,祝福她安全运动,快乐运动!你自己也不要太累了,照顾好自己,保持耐心,量力而行就好。


当这样自我安抚之后,我一下子感觉轻松很多,也不再那么担心小孩的安全了。




我在心理咨询工作中,常常也会见到不少父母养育孩子时的矛盾心理。


有的父母对孩子很严厉,很凶,一直要求孩子在家表现得乖巧听话,要顺从父母的种种安排,并为此感到高兴,觉得自己把孩子教育得很好。可是当孩子在外面被人欺负却表现出讨好、忍气吞声、逆来顺受时,父母却会怪孩子“你怎么不懂得反抗”“你怎么这么没用。”


这类父母看起来好像有一个不切实际的期待:“孩子在家像条虫,在外像条龙!”


还有的父母一方面非常宠爱孩子,常常会过度保护孩子,生活中的很多事情都会替孩子包办,不让孩子干活,不让孩子出去和同龄人社交、玩耍,但是另一方面他们又对孩子有很高的期待,期待孩子能力出众,无论学习、工作,还是婚恋、生活都面面优秀。


我有个女性来访者独立生活的能力比较差。因为她的妈妈从小就不让她做家务,一直在生活上事无巨细地照顾她。她记得自己十一二岁时,妈妈还会经常给她穿衣服。上大学选学校,妈妈也不让她离开本地,要求她在本地上大学,然后每天走读。


等到她大学毕业参加工作后,继续住在家里,妈妈却开始经常嫌弃女儿笨手笨脚,生活能力差。


当成年的女儿要自己动手洗衣做饭时,妈妈又推开她,说:“走开走开,你做不好的!”让她感到倍受打击。


这类矛盾的父母表面看起来好像他们不知道这样一个常识:一个人做事的能力需要从小锻炼、培养,而不是某一天突然就会了。


其实,背后是做父母的自我觉察和成长的不够,对孩子也缺乏足够的接纳和理解,更多地以一种惯性去养育孩子,或者习惯以自己当时的想法和行为为标准去评判孩子,而不是去帮助孩子更好地进行成长。


这类父母,当孩子表现出对父母有好处或者父母喜欢的行为时,就会认可孩子,反之,父母就不认可孩子。他们看不到孩子的很多行为其实具有一致性和统一性。


而且所谓的孩子不好的行为背后,是家庭培养和塑造的结果,或者说父母对此也需要承担很大一部分的责任。


就像上文中那个嫌弃女儿笨手笨脚的妈妈,正因为自己过去对孩子过度保护、包办和不肯放手,才导致孩子因缺乏锻炼,独立生活的能力不足。当成年的女儿要改变,自己动手学习时,妈妈依然不愿意放手。所以,孩子也继续原来饭来张口衣来伸手的模式(当然,关系是双方互动出来的,如果孩子坚持搬出来自己住,妈妈的包办和控制也会无效)。


那为什么这位妈妈会这样呢?可能是妈妈的觉察不够,对孩子教育上的认知水平不足,可能妈妈需要通过这种方式让孩子依赖自己,需要自己,进而感到自己是有价值的,也可能是妈妈的一种补偿心理,补偿那个曾经没有得到足够爱和照顾的内在小孩……




养育本就是充满矛盾和艰难的一条道路。


作为父母,在养育孩子的过程中,孩子的同一个能力,呈现出来,会有这样的表现,也会有那样的表现。


不同的表现,有时令我们欢喜,有时令我们忧愁。比如在外伶牙俐齿,很会表达自己想法的小孩,在家也会用他的伶牙俐齿和父母争论和顶嘴。


如果我们没有对此觉知,没有看到我们所谓的好与不好,想要的和不想要的,喜欢的和不喜欢的,往往是一个硬币的两面,同体同源。


没有对自己的矛盾和双重标准有认识,我们就容易在关系中陷入霸权主义,缺乏对孩子真正的理解、接纳和包容,导致我们既无法拥有好的亲子关系,也会让自己的内心增加很多不如所愿的失望、愤怒和痛苦。

觉察是自由的种子。

当我们在养育孩子的过程中,看见自己人性中的双重标准,自相矛盾之处,我们反而不容易被它们控制。

当我们可以跳出自我的双标和矛盾,不以自己的喜好评判孩子,学会用更广阔的视角去看待养育中的很多问题时,就会发现很多问题其实不是问题,也更加容易找到转化和引导那些问题的关键,同时,我们也更容易收获一份从容、平和的心境。

有人说,一个孩子能够走多远,取决父母的自我成长有多远。

育儿即育己。愿我们在养育孩子的路上都能够不断自我觉察,不断成长。


其实,很多时候不是你做不到,而是你不知道提升自身能量、不再内耗、爱自己的方法!


只有我们不内耗了,才有了不以自己的喜好评判孩子,学会用更广阔的视角去看待养育中问题的基础。

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作者介绍




meiya,畅销书作者,心理咨询师,8年心理咨询经验,个案累计超过4000小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《认识你真好》等书,个人微信公众号:meiya(ID :OneStepUp)


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来源:尹建莉父母学堂

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