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婚姻的尽头是海外陪读?国内留守的爸爸们后悔了

婚姻的尽头是海外陪读?国内留守的爸爸们后悔了

5月前
本文授权转自:菁kids北京(ID:Jing-kids),作者:熊靓

两年前我们让读者从爸爸的视角窥见了海外陪读的教育和家庭问题。

经过了两年,这些接受采访的留守爸爸们都在吐槽早知道不该让妈妈们去陪读。有的妈妈做起了空中飞人,拿着旅游签证耗在海外陪已经成年的孩子读书;有的妈妈霸住孩子的教育管理权,把爸爸的话语权都挤没了;有的妈妈结束陪读回京之后,就要和爸爸分手,家庭关系危机重重;有的爸爸则干脆收拾行李,飞到国外当起了陪读爸爸。

老婆回家就半年,又去陪读了

作为一位此刻在海外当着“陪读妈妈”的女性,写这篇的时候,我已经开始准备收拾行李回北京了。

女儿选好了大学,订好了宿舍,即将开始她新的人生旅途。我本来应该是带着激动的心情,回去见我朝思暮想的老公,去见天天盼我归的爸妈。

但是,越到最后时刻,我反而不太想回国了。三年的加拿大陪读,我习惯了天天和女儿相互陪伴,回国之后我真不知道自己能不能顺利熬过与女儿分离的“断奶”期。

两年前,第一个愿意跟我聊一聊的留守爸爸,是我的前同事老陈。

今年52岁的电脑工程师老陈,儿子已经考上了美国一所工科类的大学,老婆也就结束了原来的陪读计划。

五月,老陈看我在朋友圈发了回国的信息,他在帖子下面评论到:“没事,大学生也可以陪读,只要你不怕辛苦,买张飞机票就能把老公甩下了——我老婆又去美国陪读了,估计是不会回来啦!”老陈的评论让我隔着屏幕都能闻出对老婆“耗”在海外不回来的不满。

但老陈说到我心坎里去了,如果不是签证到期,我真不想回北京。我现在天天做梦都是女儿在海外被绑架之后,我接到绑匪的电话,然后我突然不会说英语了,到处找人翻译的桥段。我想,我回北京待一段时间就立刻再出国陪女儿。

老陈告诉我:“你现在还属于想象派,我老婆已经是实际行动派了。我算了一下她从加拿大陪读回到北京之后,在家里待了不到20天,就陪着儿子去美国了。”老陈细数着老婆在国外“赖定”的细节。

“这一去就是半年,她是卡着旅游签证到期的最后一天回的北京。在北京待了一个星期,她又说儿子那边需要她去清理甩干机,就定了一周后的机票,说要飞到美国去帮儿子。”

哇!我听到这个消息之后,下巴都掉到了地上。就拿这个借口就去美国陪儿子了,太可笑了吧!


这老婆没有问老陈的意见,拖起行李箱就去了美国。这和六年前老婆带着儿子去温哥华读私校时,每天都哭着给老陈打视频电话,倾诉着多么不适应海外的小女人模样简直是判若两人。

当初为了儿子不在海淀受苦,老陈熬过了夫妻分离、亲子矛盾,好不容易哄着老婆完成了陪读。本想着接下来就能和老婆一起在北京好好享受二人世界了,现在看来这个想法也算是泡汤了。

老陈认为,这就叫做是放出去的风筝收回来难。

他也挺后悔当初支持老婆边陪读边学习英语的,现在老婆的英语几乎是完全可以交流了,生活和交友都是零障碍。成天不是和朋友们一起参加活动,就是周末开车和儿子一起去逛街。

看着老婆的朋友圈,老陈就来气。老陈更生气是老婆总给他画饼,告诉他儿子只身海外太可怜了,能陪多久就陪多久吧!等儿子大学毕业了,就和他一起回国。

老陈说:“我其实很理解我老婆对儿子是无法割舍的状态,四年加拿大陪读,每天都是围着儿子转。让她一下子改变,是需要时间的。我现在看她在美国如此滋润,内心也挺复杂,真不知道她还能不能安心待在我身边?”

婚姻的尽头,难道是海外陪读?

即将启程回北京的这些日子,我老公说又把我的衣服重新从柜子里都拿出来洗了一遍,放了三年衣服都有一股霉味了。

我也不知道这算不算秀恩爱。他说,他是看着我这些衣服过了三年,想我了就打开衣柜来看看。看到我乱买的包包和衣服,他总会骂一句:败家老娘们。

不管怎么样,我们两口子忍着分离之苦,完成了对孩子的责任和义务。未来,无论磕磕碰碰还是举案齐眉,至少我们收获了一个双向奔赴的结局。

可有的夫妻,最终还是没迈过陪读这道坎。

两年前采访过的一个陪读爸爸老郑,去年圣诞节和女儿视频的时候,被老婆通知,等到她下次回北京的时候,就去办理离婚。

分开了八年,情感也淡了,孩子也即将进入大学,也做好了接受父母离婚的准备。

这位老郑起初听到老婆说这话之后没有很吃惊,但心里却是非常难受。他说,跟老婆离婚他觉得还算可以接受,毕竟这八年来,老婆也不怎么爱搭理她,婚姻就是个形式罢了。

图源:pexels

最遗憾的就是在女儿的生命中他仿佛是可有可无了,甚至女儿在旁听老婆跟他谈离婚的时候,还在和朋友一起嬉戏打闹。

后来,他想单独找女儿聊一聊,女儿说自己很忙推脱了几次。直到老郑给她刷卡买了一台游戏机之后,女儿才接听了他的电话。这次通话,也让老郑感到了女儿对他的冷漠,他发现只要是女儿不想回答的问题,都会说:“爸爸!我中文不太好,听不懂你在说什么。”

用一声叹息来形容自己当时的心情,老郑认为非常贴切。他当时想,如果再给他一次选择的机会,他是坚决不同意老婆带着女儿到美国读书的。八年过去了,女儿已经就读十一年级,马上就要成年了。他这个当爸爸的,即便是想参与到她的生活,好像根本找不到切入口。

老郑有个陪读爸爸朋友圈,朋友们都觉得老郑太优柔寡断了。如果换做他们在国内这么辛苦工作,老婆又不让和孩子视频,又挑拨亲子关系的,早就给她断供了。把老婆放到海外陪读,还是得留个心眼,不能凡事都被她们拿捏着。人家要钱你就给钱,人家要房你就买房,这不是冤大头是什么?

作为老郑的朋友,老陈认为老郑是最失败的留守爸爸。第一失去了婚姻,老郑不去解决本来就存在的夫妻感情,总想着靠时间化解。人都不在身边,更不愿意见面,这问题只有越积越深了。

第二是放弃了和孩子的直接沟通,老郑总是拿钱去弥补亲子关系的疏远,久而久之女儿就把他当成了提款机。女儿越是不理他,他给钱就越厉害,买东西就买更凶。

这种靠买买买维系亲子关系的方式,本身就是错误的。现在不仅亲子关系完蛋了,女儿也被养成了物质型,不买奢侈品就在家里大吵大闹,老郑是一点办法都没有。

留守爸爸朋友的规劝,老郑曾经觉得都是无稽之谈。现在看来当留守爸爸还是需要智慧,真不能傻傻地只知道出钱。

老郑说,以前他是出钱方,老婆看在钱的份上让女儿跟他保持联系。现在老婆就要回国办离婚了,老郑准备开始在女儿回国期间挽救一下他们父女的关系。虽然他没有想好怎么做,但是他一定要努力下,带女儿去环球影城和故宫转转,在旅行中培养培养感情。

也许海外陪读是婚姻的尽头,但是绝对不是亲子关系的尽头。

爸爸“丧权”之后,收获一只妈宝男

年前,我老公去参加北京的同学聚会,他的同学们特别羡慕他。老婆女儿往国外一送,自己在国内过单身汉的逍遥日子,太爽了。我老公没有反驳,只是笑着寒暄。

他说,自从把我们送出国,他就把女儿的教育大权交给了我。他只干一件事情,那就是和女儿聊天,女儿分享开心他去积极点赞,女儿被欺负了,他在背后出谋划策。女儿什么都爱跟他说,他们父女还经常背着我开小会,吐槽我的严格和不通人情。

我的朋友老于,却在为儿子成为了妈宝男犯愁。他说,早知道儿子会成为妈宝男,坚决不会安排老婆去陪读的。

自己在国内打工赚钱远程监督儿子学习,老婆到国外照顾儿子的生活。这曾经是老于对儿子留学的安排,也是他作为曾经的高校老师对儿子教育的坚持。

图源:pexels

“儿子去年考上康奈尔的硕士,我都不知道他到底是学的什么专业?是继续学本科就在学的数学,还是转读了一直想学的经济学?我更不知道他毕业之后是去加拿大,还是留美国,或者回北京?呵呵,你说是不是很可笑。我又是出钱又是出力,到头来换来一个一问三不知的结局,是不是很可悲?”老于说他对于儿子教育的掌控权,充满了遗憾。

在这场他们夫妻之间跨越时差、跨越海峡的教育争夺战中,他是彻底失败了。看着老婆接儿子电话都要背着他,躲到阳台上小声讲。他就想冲过去,抢下老婆的手机,然后扔到楼下摔个稀碎。

在老于的眼里,老婆八年海外陪着儿子从高中读到了大学,把儿子送进了去藤校,也把儿子养成了一个妈宝男。

对儿子老于是十分不满意的,一个二十多岁,身高一米九的大小伙子天天只会找妈妈。

选课选不了了,打电话找妈妈;和女朋友吵架了,打电话找妈妈;教授给分太低,打电话找妈妈……


儿子在北京读书的时候,老于给他的教育是严格和独立的,儿子也表现出了一个男子汉该有的样子。这都怪老婆海外陪读,从高中陪到大学结出“恶果”。老于认为,这八年老婆太宠溺儿子了,完全把老于倡导的独立自主的教育理念都抛到了一边。

老于说:“我现在非常为我儿子的未来担忧,关于成人这件事情上,我认为我老婆做得太错了。但是她居然还反过来PUA我,她跟我说,我把他们母子俩扔到了国外,说不管就不管了,我自己不尽当爸的义务,让一个当妈的冲在前面,又当爹又当妈把儿子抚养成人,有多难我不知道。”

到现在,老于还记着老婆在气头儿上的一段话:

“你在国内呼朋唤友时,我一个人在大暴雪天扒开车库的门,顶着寒风送儿子上学,没有一个人帮我一把。现在儿子和我亲一点,凡事都跟我聊一聊,难道这就是妈宝男吗?你行你来陪读呀!现在就过来,我马上给你订飞美国的机票!”

面对老婆的PUA,老于只能用哑口无言来形容。在儿子海外留学的九年里,老于承认自己在亲子陪伴上是一大遗憾。当初想得很好的“远程教育”,终究成为了自己给自己画的一张饼。

跟着孩子走,留守爸爸成陪读爸爸

坦白讲,海外陪读并没有影响女儿和我老公之间的亲子关系,我女儿对她这个远程爸爸还算满意。女儿说,以前在北京总和爸爸拌嘴,现在他不在身边,他态度也好了,也更有耐心了,这爸爸当得真不错。

老盛每次看我老公发的和女儿友好互动的朋友圈都撇着嘴直吐酸水,他说:“今年八月我就去新加坡当陪读爸爸了,再也不用羡慕你们了。哈哈哈!”

女儿马上要读五年级了,老盛也把公司的业务陆续开始转到新加坡,开始“追随”女儿教育的脚步,当一个海漂家长。

老盛在国内的业务发展的不错,做创意行业的他也对国内的发展很有信心。但是为了能和女儿长期陪伴,这两年他的业务一直在为团聚进行着重新规划:以前他只接国内的客户,现在他招募了一个新的团队专门拓展海外客户。

老盛这两年也比以前更忙了,工作疲惫到几次都因为严重低血糖被送到了医院。老盛也规划过女儿回国读国际学校,这样就能父女相聚了,何必把公司搬到海外呢?是不是太不值呢?

他认为,早就应该把业务搬到海外,这样就不用在女儿最需要爸爸陪伴的时候缺席了。而远在海外的女儿,对爸爸的想念也很深。每每看到与自己爸爸年龄相仿的中年男性,女儿心里都有一丝悲伤。

刚得知女儿这样的情况,老盛就立刻联系了国内的国际学校。他说:“我几乎一个星期都没有去公司,把北京的国际学校都考察了一遍。

记得一个接待我的老师告诉老盛,现在回流的孩子特别多,基本上都是爸爸舍不得又接了回来。

还以为男人对孩子没有这么大的依赖呢,说送出国就送出国,没想到爸爸们比妈妈还感性。

老师当时也给老盛提了个建议,说如果是自己的工作可以允许前往海外陪读最好了,孩子在小学阶段转来转去,北京的学校和新加坡的学校肯定是会有差距的。转学回来适应不了,又转走的太多了。还真不如大人折腾一点,保证孩子教育的延续性。

老师的提议如醍醐灌顶,老盛当天就评估了自己的工作,决定把公司搬到海外去,把北京的业务交给合伙人。

也许,到了新加坡他也会忙到没有时间陪着女儿去逛游乐园。也许,到了新加坡他也会早出晚归不能和女儿朝夕相伴。但是,他认为只要爸爸还在这个家里,就能给女儿安全感,才不会把其他人当爸爸。


至于值得不值得?老盛说:“生活和日子都是自己的,外人怎么看都觉得不值得。好好的公司说搬就搬,难道国外的教育真的就比国内好吗?”

老盛跟我讲,其实他挺讨厌比较,至少现在女儿是喜欢新加坡学校的。所以自己的情感和事业都必须往新加坡偏,这是一个当爸爸必须要做的事情。

“为孩子付出,向来都不是值不值得的事情。孩子也不是生意,还需要评估下赚钱还是赔本吗?陪伴着我女儿成长,我获得的幸福感是花多少钱都买不到的。这个陪读爸爸,我也会好好当的!”

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来源:精英说

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