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老公和孩子,只要有一个靠谱

老公和孩子,只要有一个靠谱

5月前

文 | 十三姐

我又开学了,新的一门课叫《情绪心理学》。
这个我拿手,不就是情绪吗。别的我没有,情绪我有一堆,每天翻着花样来,今天emo,明天焦虑,后天生气,大后天还没想好,可能会疯批一下子。
十三姐夫看到我的教材那一刻,他说:“嗯,这个你真得好好学学。”
我寻思了一秒,似乎反应过来什么,我说:“你才得好好学学。”
所以人还是要多读书,连互相吐槽都在劝对方进步。
以前吵架是“你神经病啊”,“你才神经病”......
现在是“我觉得这本《厨艺自学大全》很适合你”,“这本《推拿不求人》才适合你呢”......
嫌弃他啥,就让他学啥,不动声色地把对方的弱项揪出来,同时显得咱们既好学上进,又格局很大。
学习,是 cpu配偶 完善家庭分工的第一生产力。
但是我要说,情绪这东西没那么容易研究透彻,它不是一门技术,是一门玄学。
以前经常有人拿着个来cpu已婚女性——情绪不稳定的女人被叫做泼妇、悍妇,顶多高知悍妇。
说得好像宁静优雅是女性多么宝贵的稀缺品质似的。
不少平台喜欢把那种母慈子孝、夫唱妇随的和谐场景拿出来当教材,让大家看看“情绪稳定的女性是家的福气”。
结果好多女人看完以后就开始自责,觉得自己太差劲了,不但三天两头发脾气,而且还发得变本加厉。
让我来告诉你实情吧,科学研究表明,情绪太稳定可能是一种病。
再说一个大实话吧,在一个家里,老公和孩子只要有一个靠谱的,女人的情绪就不会差到哪去。
我很难相信那些影视剧里的鬼扯。有一部剧叫《大考》,有人推荐这部剧的理由是“学学人家周博文他妈情绪稳定”。
好啊,想cpu我?
我特意去看了周博文他妈,这位大姐情绪稳定到啥程度呢,就是她老公24小时打游戏,她自己开个饭店从早忙到晚,忙完了还要问老公:“你累不累啊,饿不饿啊”,然后献上一个温暖的抱抱,给他老公精心制作夜宵去了......
她偶尔跟老公说一句“少打点游戏”,理由也不是“你不务正业不挣钱只知道玩物丧志我要你这个老公有何用”,而是“让眼睛休息休息,别把身体玩坏了”......
但是你怎么不说周博文是个懂事又体贴的大学霸?这个女人的情绪价值全由儿子来提供了,老公那边凌乱一点才可以不成气候。
周博文他妈的情绪管理,看似是已婚妇女的天花板,因为她压根就没情绪。
但你仔细一品就会发现,你家娃如果如此优秀,你老公只要没原则性问题,让你天天睁只眼闭只眼是不是也很ok?
同理,如果孩子经常让你操碎了心想发疯,但你有一个特别擅于安抚情绪、让你感觉日子很有依靠和奔头的老公,每次你为孩子抓狂的时候老公都是你的同盟和战友,并且不拖后腿,那么你也不会觉得日子特别苦。
所以啊,老公和孩子只要有一个靠谱就很不错,要求也不能太过分。
只不过那些喜欢cpu女人的人呢,总是只宣扬某个女性有多隐忍多付出,只强调她的牺牲精神和自律克己。
哼哼,又想cpu我。
最好天天一副圣母的样,把老公当婴儿般照料,同时还要辅以温暖的情绪支撑,这也许就是中国慈母式妻子能给予男人的最大的“情绪价值”了吧。
在我认识的人里,确实有情绪很稳定的已婚女性,但如果谁能稳定到这种程度,我肯定不会和她成为朋友,她会成为我提升自我认知的障碍。
所以如果一个中年老母总是情绪失控,别一上来就说人家缺乏自我管理,先看看老公和孩子里有哪个撑得起这个场面。
如果孩子还小,那背锅的就只有一个——老公。
总不可能怪隔壁老王吧?
有很多事,在女人这儿其实原则性不太高,只要我情绪对了,事情就不会太糟。
难道忍让宽容就是情绪稳定吗,对不起,退一步小叶增生,你还是少cpu我们吧。
所以“情绪价值”这个东西就显得特别重要,你一点价值没有,还要求我稳定?
一般说的情绪价值,就是给人带来美好感受的能力,能引起正面情绪的能力。
姐妹们,摸着你们的双下巴想一想,你们的老公这个能力强吗?
已婚人士的一生,大部分时间都要和配偶相处,还要经受多一个孩子带来的挣扎。经历类似这些细碎冗杂的日常,更别说在一些稍微大点的事情上产生分歧时,要经历怎样的情绪碰撞了。
一个配偶要是不能给你带来正向情绪价值,那这个人等于没用。
我高兴的时候,你能提升我的愉悦感;我不高兴的时候,你能降低我的悲哀。
而不是反过来,更不是要求对方一直情绪稳定,那就是cpu。
听我的,“正能量”真的是一个找对象的重要标准,别觉得这是一个敷衍的政治正确说辞。
真的,一个凡事都比较正、遇事总想着自己尽力去想办法解决、希望让对方感到轻松快乐的男人,情绪价值至少是能及格的,哪怕是在婚后。
而且正能量的配偶能给孩子做一个好的示范,你的娃成为什么样的人,直接决定你后半辈子过什么样的日子。
但是归根到底,男性对自己的责任和价值思考太浅了,太偷工减料了。
有时我会思考,为什么婚后女人越来越喜欢和女性朋友聊天,因为女人和女人之间强大的共情能力产生出强大的磁场,这里面包含着取之不尽的情绪价值,跟与男人相处时遭遇到的情绪价值形成了强烈的反差。
反正在老公那儿,能得到正向情绪价值的可能性不高。我跟他聊生活琐事,他会带着一副嫌我聒噪的表情;如果我跟他聊事业规划,他会露出一副笑我好高骛远的神色;如果我跟他聊诗词歌赋和人生哲学,他会开始跟我聊生活琐事......
有很多姐妹平时总觉得奇怪,老公也没做什么具体的坏事,没说什么具体的坏话,到底是怎么让我们情绪低垮的呢?
他们的情绪价值可能是负数。
也就是当你越是心情烦闷,需要一个纾解和出口的时候,他不但当不了那个出口,反而来把你的门关上,还加了把锁,你变得更堵心了。
而很多男人,根本都意识不到自己正在上锁。
这就是为啥要有个孩子的理由,万一你老公上锁了,你还可以期待一下你的孩子......
这可能是男女有别的一个死扣,不是说解就能解开的,结婚多年的女人都懂,与其费尽力气试图把老公调教成一个情绪价值高分的男士,不如降低对他的预期,多出去走走,和谈得来的朋友聊聊,把情绪的漏洞找补回来。
从平等角度来说,互相要求对方达到自己心中的标准都是一种cpu,所以自从有了孩子,找补漏洞多了一个渠道,所以我已经不要求老公必须提供情绪价值,他也别想要求我情绪稳定......
这样挺好,发疯的时候也有底气。

本文部分选自《带夫修行》
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十三姐

魔都高影响力KOL

公众号「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》《带夫修行》

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来源:格十三

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