经常父母辛辛苦苦做完菜,还没来得及休息,就看见孩子勉强吃了几口,苦着脸不愿动筷子。
孩子吃顿饭得花两、三个小时,天天这样,实在熬不住。挑食厉害,必须大人反复督促,才肯吃两口不爱吃的菜;如果没人盯,就只吃自己爱吃的,还磨磨蹭蹭吃得很慢。
吃饭间,心悦一片肉、一片菜地夹到小淼碗里,边夹边催:
在心悦的“炮火猛攻”下,小淼很快就把刚才的承诺忘光了。一个劲嚷嚷“不想吃饭”“菜不好吃”“我要吃奶糖”……她原本很喜欢变着花样做饭,老公也多次夸她厨艺了得。但孩子就像“味觉失灵”了一样,对她精心烹饪的饭菜不屑一顾。一上饭桌,心悦的关注点就从“享受吃饭”变成“盯着孩子吃完一碗饭”;而孩子的关注点也从“好好吃饭”变成“怎么尽快逃离饭桌”。孩子在家是“饭渣”,回爷爷奶奶家却变成了“饭霸”。小淼吃不惯爷爷奶奶做的农村菜,第一天就嚷着要回家。把小淼扔老家,让他感受下不同的环境,说不定会有新变化。心悦被说动,心想可以试试,于是让孩子继续留在老家。爷爷种的番茄8月正红,心悦发现,爷爷会带小淼去田里,教他如何拔草、除虫。冰一会儿捞起来给小淼,不爱吃蔬菜的小淼吃了几口就说“吃不下了”。回到家洗洗干净,切成薄片摆盘,再撒上一层白糖端给小淼。见没有被骂,小淼惊喜地离开了,没一会儿回家喊“饿”,爷爷带他去厨房:小淼看着一大堆食材:成捆的白菜、玉米,晒干的腊肉、排骨……小淼在爷爷的引导下,把鸡蛋拿起来,再拿个碗,看爷爷把蛋打进碗里。跟爷爷学怎么打蛋、加多少盐。炒蛋时,也帮着翻了两铲子。炒鸡蛋做好后,爷爷给小淼尝了尝味:“还差点什么味不?”小淼点点头,自己端去餐桌上吃,就着一盘炒蛋,吃了一整碗饭。饭后,小淼还学爷爷的动作洗了碗,虽然洗得不干净,但心悦觉得这是好迹象。然而,一回家就“原形毕露”,面对心悦做的饭,小淼又变回了追着喂饭的“饭渣”。心悦有些困惑:爷爷也没在饭菜上特别花功夫啊,为什么能让孩子变成“饭霸”?其实,改变孩子的重点不在于饭菜本身精不精致、可不可口。我认为孩子很挑食,必须帮他纠正,孩子离不开我的催促。一旦孩子不跟她站在一条线上,心悦就会烦躁,跟孩子较劲,家里也弥漫着恐怖的气氛。我认为孩子不爱吃,是因为吃不下,那我就想办法让他能吃得下。带孩子去看蔬菜生长,一棵菜做2、3种味道,让孩子自己选择食材、参与做饭过程……不控制孩子吃多吃少,也不向孩子灌输焦虑,让吃饭这件事本身就轻松。跟爷爷一起吃饭,我不用担心丧失自主权,还像“开宝箱”一样有趣,好好吃饭这件事就不是太难。同样是和孩子一起吃饭,从心悦和爷爷的不同态度中,我们会发现:但这种贴标签,却是向孩子传达一个暗示:“你很挑食,你总是没法好好吃饭。”饭前心悦做的一系列思想工作,看似是支持孩子,但其实也是在传递暗示:“我不相信你能好好吃完一碗饭,所以我要提前提醒你。”而心悦接下来的一系列督促,进一步加深了暗示,给小淼植入一个根深蒂固的认知:妈妈坚信我没法好好吃饭,一直在向我强调“挑食”,我就得当个“挑食的孩子”才符合妈妈的期待。因此小淼倾向于捕捉更多符合“挑食”的讯息,不知不觉做出一些顺应,最后“挑食”真的发生了。他从给小淼贴标签,不说小淼是个“挑食的孩子”,也不干预“挑食”。只是用一些有感而发地行动,让小淼完整地看到“食物有多丰富多彩”。番茄怎么结果、农田怎么生长、一颗蔬菜可以有多少种味道、做一盘炒蛋需要哪些步骤……就像武志红老师说的:让孩子和吃饭这事“打好关系”,认识到自己也是农作物生长过程的一份子,摘哪颗、剪哪条、吃哪个,自己都是有参与感的。这给小淼植入一个认知:我是“吃饭”这件事的主人,不用别人给我贴标签,爷爷关注吃饭这件事本身,他的状态很松弛、很舒服、很有趣;我也关注吃饭这件事,放下心理包袱,全然感受吃饭的松弛、舒服、有趣。在心悦的家庭里,“吃”是母亲与孩子权力斗争的焦点。心悦自己就很挑食,小时候她的父母不准她吃很多东西,用禁令压迫她,让她深感挫败。长大后,为了补偿没有权力的自己,她要在亲子关系里占据权力高位,而对于孩子来说,父母是想控制自己,还是真的关心自己,他其实都能感觉到。因为孩子培养健康独立人格的过程,需要依靠一定的吃饭主导权来完成。比如:能够决定自己下一口吃什么;能决定吃饭速度;能决定吃饭时候的姿势……孩子对吃饭有一定掌控感,意识到父母虽然爱操心,但不阻碍自己形成独立人格,就会愿意配合父母。孩子对吃饭没有掌控感,父母的权力愿望,和孩子的独立愿望产生冲突时,就会变成“你让我吃,我偏不吃”、“你不让我吃,我偏要吃”。这是孩子在用和父母对着干的方式,来夺回属于自己的权力。爷爷尊重小淼的吃饭方式,没有在餐桌上掀起权力斗争,只传达了一种愿望:这意味着:小淼的独立性,没有在吃饭这件事上被爷爷撼动。小淼有权力决定自己吃什么、不吃什么、怎么吃,哪怕挑食也不会被卷入权力斗争。小淼知道这些管控不是为了满足爷爷的权力需要,而是为了教他怎么更好地吃饭。才会愿意听进心里,并从“好好吃饭”这件事上获得满足。很多时候,我们操心孩子营养跟不上,过分管控,反而给孩子平添很多压力。“饭霸”孩子,是在权力斗争之外的松弛态度里养成的。而除了吃饭,生活中其他细节:走路、睡觉、学习、做事……不把亲子关系变成“战场”,而是让孩子在放松的状态下与万事万物进行链接。「在看」+「转发」尊重孩子,让他们轻松自在地与世界交手吧♥芒来小姐,国家二级心理咨询师,中级婚姻家庭咨询师,中国心理学会会员,国际精神分析自体心理学协会(IAPSP)会员。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
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