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在一档综艺节目中,有这样一个话题:“不平等的情谊还要继续吗?”两个人的关系最好是动态平衡的,天平往一方倾斜的话,两个人不可避免地会慢慢走远。一段只有一方不断付出和给予的关系,不仅不能维持健康的社交,还会榨干你的精力。有一对兄弟,哥哥离家十几年,回家后没有落脚的地方。 于是哥哥一家央求与弟弟同住,弟弟动了恻隐之心,就同意了。一开始弟弟旁敲侧击让哥哥搬家,后来干脆下了逐客令。但哥哥一家却始终以“没地方去”“怕折腾”“不想租房子”为由,不肯搬家。这些年里,每次一提起这个话题,两家人都会大吵一架。为此弟弟很是烦恼,甚至承诺资助哥哥一家租房,可是资助费从10万元涨到20万元,哥哥就是不松口。最终协商后确定,弟弟资助哥哥15万元,而哥哥需要在一个月内搬走。事情虽然得到了解决,可是兄弟俩的感情也走到了尽头。人生海海,我们总以为最好的关系莫过于我知你的不易,你晓我的底线。在他人遇到困境时,我们总会适时给予他们经济上和物质上的援助。可总有些人,仗着彼此的情谊,把别人的善良当工具,用别人的帮扶来脱贫。“当付出没有回报的时候,当温柔不被善待的时候,请收敛起那不管不顾的情深,做一个薄情之人。”
收回对别人的经济支持,守好自己的钱包,是对自己最大的负责。
得到CEO脱不花说:“最消耗能量的事,就是和一个没有疾病但看起来精疲力竭的人在一起。”这样的人,往往充满了负面情绪,与之相处久了,也会沾染一身怨气。《大卫·科波菲尔》中,大卫是一个特别热心肠的青年。一开始,热情的大卫总是不厌其烦地倾听,耐心安慰对方,帮她处理各种杂事。甚至有几次还拿出了自己仅有的生活费支援米考伯太太。可是下一次见面时,米考伯太太又会旧事重提,唉声叹气。米考伯太太的负能量就像一块大石头,压得大卫喘不过气来。心理学家查尔斯指出,长期暴露在共情压力下,人在身体和情感上都会出现疲惫感和功能性障碍。被动充当他人能量垃圾场的同时,也无形中担负着为人分忧的压力,稍有不慎,还会陷入被情感绑架的境地。长期照顾别人的负面情绪,不但无法从中获得赋能,自己的能量也会被吸食干净。允许自己长期当他人的情绪垃圾桶,就是默许他人摧残自己的生活。“如果一个人总是激发你的焦躁情绪,而自己又无法改变时,也许离开,才是最好的选择。”看过这样一句话:“认知,是人与人之间难以逾越的鸿沟。”面对同样的事情,认知层面不同的人,会有不同的思考方式。而费尽心思拓宽他人的思维方式,只会让自己掉入痛苦的漩涡。一次聚会中,考古学家罗斯和按摩师好友菲比聊天,他发现对方竟然不相信进化论。“进化论已经是科学事实,就像我们所呼吸的空气一样。”菲比仍然坚持进化论是错的,还反过来劝说罗斯思想要开放一点。倔强的罗斯不惜跑回学校,抱来一箱科研报告和一堆2亿多年前的化石向好友证实。“你有时间跟一个按摩师争论,还不如多花点时间发几篇论文!”那一刻,罗斯才恍悟:“人和人之间最大的鸿沟,就是认知不对称。”和认知不在同一层面的人交流,就像一个站在山顶的人在向一个站在山脚的人呐喊,无论再怎么努力,一方也不明白另一方在说什么。听过这样一句话:“一个人特别不幸的事情,就是过早地在低层次形成了认知闭环。”很多时候,我们无法把一个人从困境中拉出来,就是因为他早已形成了这个闭环。若强行打破他们的认知,只会让自己陷入不对等的扶贫式僵局。与其花费时间苦苦劝服,不如就此远离,把更多的时间和精力用来提升自己,实现自我升值。
著名作家马未都曾说:“人与人之间的关系,全靠利益在维持平衡。”郭家伟是一名退役老兵,从部队退役后,便和两个曾一起当兵的小伙子共同创业。烧烤和小龙虾是夜市美食的最佳搭档,三人商定好,郭家伟去学做小龙虾,剩下两人去学做烧烤。此时,店面已经租下来了,无奈的郭家伟只好自己去学烧烤手艺,这才紧赶慢赶地开了张。因为自己不仅要担负起买菜做烧烤的活儿,还需要指点另外两人做小龙虾。可另外两人却把郭家伟的付出当作理所应当,工作的积极性也大打折扣。在空闲时刻,郭家伟还总听见顾客抱怨另外两人的服务态度,又不得不跑过去安抚顾客的情绪。一番折腾下来,郭家伟忙成了陀螺,对此他深感无奈:“都是兄弟,还不能说他俩。”与同事合作一个项目,确定好了分工,可到头来却只有自己在加班加点地完成;与爱人组建家庭,本想着有人可以分担生活的压力,可到头来,长年累月的家庭琐事,只有自己在操心。在一段关系里,长期单向输出价值,久而久之,难免会耗尽自己的心力。成年人的世界,感情基础可以维持一时,价值互换才能稳定长久。保持与能力相当的人同行,与智慧同频的人相伴,才是对彼此最好的滋养。说的是一段稳定的人际关系,必须保持相互交换的平衡,否则这段关系就会像跷跷板一样失衡。洞见君第三本新书
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