前些天，读到一个很有意思的研究 ，让我这个结婚快16年的中年妇女，虎躯一震。美国华盛顿大学，有位被称为“婚姻教皇”的著名心理学家约翰·古特曼教授，从事家庭关系研究长达40年。1986年，他和夫人成立了一个爱情实验室（Love Lab）。从那时开始，他们陆续邀请了4000多位夫妻来到这个实验室进行沟通交流。而仅仅根据这些夫妻之间的沟通方式和内容，他们就能判断，6年之后，这些夫妻会不会离婚，婚姻会不会幸福。还有更夸张的，据说，他在5分钟的时间内就能准确判断一对夫妇婚姻的走向，准确率高达96%。这对心理学学者夫妻认为，夫妻间出现这四种说话方式，就是婚姻破裂的标志。- 轻蔑，只要一方瞧不起另一方，或者漠视对方的存在和表达；
他在一本书中指出了婚姻破裂的一些要素：造成隔阂的沉默、对伴侣缺乏敏感性、无休止的批判，以及过于功利的对话，并将它们比喻为“破坏夫妻关系的四架马车“。
彭凯平V @ 视频号
如果这些沟通障碍得不到妥善的控制和引导，它们会如同脱缰的骑士，破坏看似坚不可摧的关系，甚至彻底撕裂夫妻之间的情感纽带。
沉默如不融之冰在婚姻中，有一个最容易被忽视，也是最严重的问题，那就是夫妻之间的沉默。有时是一方在倾诉心声，却总得不到回音；有时是两个人坐在一起，却不知道该说些什么好。无论哪种情况，都会让夫妻之间的的距离变得越来越远。电视剧《三十而已》
起初，可能只是源于一些观点或行为上的细微差异，但随着时间的推移，这些小差异逐渐累积，就会演变成价值观和信念上的深层次分歧。当这些分歧变得难以调和时，我们往往就会选择逃避问题，开始保持沉默。电影《无问西东》
这是因为当一个人选择沉默时，他可能已经感到极度不适，导致自己无法顺畅地表达想法和感受。渐渐地，这种沉默就会变成问题的一部分，最终演变成为冷暴力。电视剧《相逢时节》
冷静是一种应对问题的积极态度，它意味着在问题出现时，我们能够先找到自己的不足，然后冷静思考、理清思路，再以平和的心态和对方交流。这种处理方式有助于双方更好地理解彼此，共同寻找解决问题的办法。而冷暴力则是一种消极且有害的沟通方式，因为两个人都深陷于自己的情绪之中，导致无法互相理解和沟通。在冷暴力的状态下，双方会避免交流，选择用沉默、冷淡或忽视等态度来应对问题，这会让彼此的关系进一步恶化。所以，我们一定要积极地沟通，用理解去填补隔阂，避免陷入冷暴力的困境。如果说沉默如不融之冰，那么伴侣之间的不在意、不敏感，就如同沙漠中的风。它虽然是流动的，却悄无声息地让两人之间的情感逐渐变得干涩和贫瘠。有时，漠视的根源在于一方过于沉浸在自己的感受中，从而忽视了对方的情感需要。比如，在有些婚姻关系中，无论一方在表情或行为上，如何流露出沮丧和不满，都可能被另一方轻描淡写地忽略。在电影《82年生的金智英》中，金智英并非没有需求，但都被号称是“好丈夫”的老公忽视了。使得金智英情绪日渐低落，内心的空洞越来越大。
有时，则是因为某一方过于理所当然地把自己的观点强加给对方，这同样会使对方感到被忽视。很多时候，我们会疏忽对方的真正需求，会带有几分霸总式的“我不要你觉得，我要我觉得”，想当然地付出我们认为对方需要的东西。就好比，当对方口渴难耐时，我们递上了干瘪的面包；当对方渴望一个温暖的拥抱时，我们提供了一堆冷冰冰的建议。我们的回应与对方的需求，是背道而驰的。电视剧《林深见鹿》
期望与所得总是错位，给予者未能如愿以偿，接受者也得非所求，这种情形会让双方都深感疲惫。最近，美国的一些研究者在《实验社会心理学杂志》上发表了他们的研究。通过一系列实验，研究者发现，感觉自己被伴侣了解，比感觉自己了解伴侣，更能让人感到幸福。这个研究告诉我们，在婚姻里，最重要的就是感觉自己被另一半“get”到了。如果总得不到对方的理解，无论曾经我们拥有怎样激动的心情和热情，也会慢慢地消失殆尽。迷你电视剧《白马酒店》
所以，如果想让婚姻生活甜蜜，就需要多倾听、多赞美、多支持，关心对方的真正需求，让彼此的幸福感和满意度不断上升。
林语堂说过：“假定婚姻中的你们不吵架，一点人味都没有了。”确实，夫妻俩搭伙过日子，如果连偶尔的拌嘴都没有，生活未免太单调了。但我想，林语堂先生所说的吵架，肯定不是指无休止的挑刺和冷酷无情的批判。吵架好歹还是“回合制”，你一句我一句，双方你来我往，各自表达自己的观点和不满；挑刺和批判，则更像是一方对另一方的单向“输出”，缺乏互动和回应。电影《爱在黎明破晓前》
批判往往源自两种原因：沟通方式不当或对对方有过高的期望。比如，当妻子生病时，丈夫因为工作繁忙和家务堆积，忍不住抱怨道：“你这么大个人了，怎么还不会照顾自己？我工作这么忙，还得去买药照顾你。”实际上，丈夫的本意可能是希望妻子身体健康，不要生病。然而，妻子听到这样的话，很容易误解为丈夫在责怪她生病，心里想的肯定是：“我生病了，你还在怪我？让你照顾我一回，比登天还难？”为了避免这种误会，我们在表达关心时，应该更直接、更积极。比如，可以说“你生病了，我很担心，我会尽力来照顾你”这样的话，少了指责的意味，就能让对方觉得很温暖。还有的时候，我们对伴侣的期望太高了，会因为想象中伴侣的样子和现实不同，而感到失望。之前，我在网上看到过这样一句话:“结婚只是一个仪式，而不是做法事。”这句话道出了婚姻的真谛：我们不能期待伴侣在婚后突然脱胎换骨，变成我们心目中的完美形象。每个人都有自己的特点，在婚姻中，我们需要学会理解和接受对方，就像接受自己一样。
之前，在戛纳电影节获得金棕榈奖的电影《坠落的审判》，因为国内首映礼上发生的插曲而吵上了热搜，但其实这部影片的内容才更值得我们关注。电影《坠落的审判》海报
表面上，这部电影探讨了当女性比男性更成功时，家庭中可能出现的不平衡现象，但实际上，我认为电影的核心主题还是对伴侣之间“理解”问题的探讨。在影片中，丈夫承担了大部分家务劳动，不仅没能得到妻子的理解和协助，还遭到了对方的剥削、轻视，以及无休止的责备。电影《坠落的审判》
这部电影超越了性别角色的限制，向我们展示了在婚姻关系中，当一方不断面临指责和缺乏理解时，是如何逐渐感到迷茫和崩溃的。我们常说“打是亲，骂是爱”，实际上，更多的情况是“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。所以，我们应该用更温暖的话语，来维护我们的感情。如果有哪些批评或建议不吐不快，可以试试利用“洛萨达比例”，在提出每一条批评或建议之前，先说出五句积极正面的话语。洛萨达比例，也被称为积极心理学中的“洛萨达比率”。由心理学家马塞尔·洛萨达提出，他认为个人或团队中积极情绪与消极情绪的比例为5:1时，可以带来最佳的心理健康和工作效率。越是老夫老妻，就越应该相互尊重和顾及对方的面子。这对于维护和谐的婚姻关系来说，至关重要。
在夫妻间的沟通里那些看似“有用”的对话，比如解决家里的日常事务或讨论孩子的教育问题等，固然重要。但一些偶尔轻松的、看似“无用”的闲聊，同样不可或缺。这些对话可以是简单的问候、日常琐事的分享、热搜上的一个八卦，或是彼此间开开玩笑。家庭不同于职场，与伴侣的交流不用像对待上司或下属那样，过分追求结果。电视剧《三十而已》
如果我们说的每一句话，都是为了解决某个问题，那就意味着只有在问题出现时，我们才会与伴侣交流。当交流变得只关注目的和结果时，很可能会忽视情感的交流，导致双方感情疏远。这样一来，每一次对话都会让人倍感压力。通过分享生活中的点点滴滴，夫妻之间可以加深对彼此的了解，增进亲密感。
第一次向伴侣表达"我爱你"，无疑是生命中最难忘的瞬间之一。
但随着时间的推移，当第二次、第三次……第一百次说出这句话时，它可能不再像第一次那样意义非凡，甚至可能听起来像是一句"废话"。
因为我们深知，当我们真诚地对一个人说出"我爱你"时，我们正在为那个人投入自己的时间和精力，付出自己的情感。电影《我爱你》
《奇葩说》有一期的辩题是“正确的废话，还要说吗？”，辩手褚殷是这么说的：“我结婚二十三年了，我跟我老婆什么话都说了，我的话不会再让你动心，不再让你彻夜失眠了，但你会睡得很踏实。”综艺《奇葩说》
所以，平时多说说“废话”吧，即便是最简单的问候，也能让对方感受到关心和爱意。而且，这样的轻松对话不仅能帮助我们缓解生活的压力，还能为双方创造一个放松的时刻。在放松的环境中对话，也会让交流的内容更自在、更开放、更诚实、更有细节。写到这里，我想起日剧《大豆田永久子与三位前夫》中的一句台词，“所谓夫妻，不是被优点所捆绑，而是由缺点连接在一起的。”电视剧《大豆田永久子与三位前夫》
只有通过积极、真诚的沟通，我们才能用理解和包容去连接彼此。而这份连接，将成为我们共同成长和面对挑战的坚实后盾。
掐指一算，结婚快16年了。这16年，体会很多、感慨很多，成长也很多。有一点体会很深刻，夫妻间很多事，都是说话的事。抛开其他具体情况，单说男女在说话上的基本差别，就足够产生一大堆问题了。之前刷到一个国外脱口秀视频，一位离婚三次的女士说，想让一个男人爱上一个女人，永远、永远、永远不变心，don't talk to him。当然她的意思，不是不要和男人说话，而是少跟他说话。男人说话是任务导向的，有事也才说。他们找女人说话，开始、中间、结尾，说完任务就结束了。但女人不同了，好像开在信息高速公路上，没有目的和重点，只是不停地说啊说啊说啊...所以啊，很多时候，男女难以沟通，不是对方有问题，而是天性已经注定不容易。认识到这一点，是不是心情会好一些？反正我是这样想的，既然没有原则性问题，还想过下去，那就想办法把日子过得开心一点。不是为了谁、也不是牺牲，单纯为了自己，也值得试一试。
文章来源丨本文转自「mom看世界」，ID：xyzmom，科学教育，自然养育。在这儿，养娃既是科学，更是自然而然的艺术。[1]https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/[2]Schroeder, J., & Fishbach, A. (2024). Feeling known predicts relationship satisfaction. Journal of Experimental Social Psychology, 111, 104559. doi: 10.1016/j.jesp.2023.104559
