全网都在骂！求求编剧，别再作贱刘亦菲了…

终于轮到林更新挨骂了。

这几天，《玫瑰的故事》剧情发展到黄亦玫与方协文婚后矛盾不断，播出后没多一会儿，方协文的扮演者林更新抖音评论区已经迅速被网友攻占了。

被人追着问：为什么不让玫瑰穿裙子！为什么连五十块都不给她！和你的卷毛妈回老家！

声音太大，终于让曾经“九亿少女的梦”难得服软了。

林更新在微博上发了一张双手合十拜拜的卡通图片，示意网友们骂得小声点。

效果是有的，评论区的骂声的确小了，但开始玩梗了，有网友祭出了方协文三件套：

就做美甲！就穿裙子！就去北京！

其实，黄亦玫与方协文的这段感情，一开始还是很甜的，青涩纯真的校园恋爱，我陪你打工，你陪我创业。

两人从白手起家的穷学生，到渐渐在大上海站稳脚跟，本来还想创造更甜蜜的未来。

可是，刚站稳脚跟，矛盾就爆发了，从前的滤镜碎得稀烂，怪不得网友说这个剧本就是要撕掉所有男人最后一层底裤（bushi），就是要揭穿全部男人的真面目。

黄亦玫与方协文，原本就是不对等的。

黄亦玫出身于清华教师世家，有疼爱她的父母和哥哥，再加上长得漂亮，从小到大做事只凭本心，从不看人脸色。

但方协文不同，他人生全部的原动力，几乎就是自卑。

出身于偏远小县城，父亲早逝，母亲没什么本事，靠开棋牌社糊口。

这个身世，与黄亦玫相比，实在是拿不出手，堪称一个天上一个地下。

同在复旦读书时，两人是同学，甚至还在同一家西餐厅打工，起点看似是一致的，黄亦玫也从没在方协文面前拿过什么架子。

可一旦建立了亲密关系、组建了家庭，方协文这份自卑，就像是埋在内心深处的一颗黑暗种子，开始生根发芽。

恋爱前，方协文低眉顺眼地跟着赶来上海看女儿的黄亦玫妈妈学做菜，鞍前马后一口一个阿姨。

结婚前，方协文到黄亦玫清华园的家里做客，与黄亦玫父亲聊书籍知识，态度也非常谦和。

但是结婚后，他变了！

老丈人和丈母娘赶来上海看怀孕的女儿，方协文表面上仍然很殷勤，还提出带着老两口看看他新买的正在建的房子。

老两口是来看女儿的，又不是来看房子的，况且房子还在建，有什么可看的？当然拒绝了。

方协文不乐意了：他们就是看不起我。

在这一刻，方协文还是自卑的，但随着他小公司的做大做强，他的这份自卑，逐渐在对公司同事和员工颐指气使的过程中，包浆蜕化，终于破茧而出，成了个大男子主义的控制狂。

剧里把这个转变过程，刻画得还是很细腻的。

方协文的变化是潜移默化的，像是破窗效应，当他尝到了一点点甜头，又发现自己破格的行为被默许，被容忍后，才更加极端。

一开始，他以黄亦玫的名义，找了她公司的领导，替她辞去了工作。

之后，不和玫瑰商量，直接把母亲接到上海，以照顾黄亦玫的名义，每天在家监视她。

黄亦玫虽然不悦，却一次又一次选择了妥协，这也让他对于黄亦玫的控制欲，逐渐加深。

不让她做美甲、找借口要走了她的私房钱，导致曾经的清华园大小姐，看到一副50块钱的画都买不起。

不让黄亦玫回北京，担心她见前男友。

甚至因为某种嫉妒和大男子主义心态作祟，竟然不让黄亦玫穿裙子出门！

黄亦玫很争气，在家带娃三年考了三本证书，随时准备重返职场。

但就在这个节骨眼，方协文又开始耍心机，把母亲连哄带骗，送回了延吉老家。

本意就是让黄亦玫主动服软，让她发现没了母亲照顾家里，自己根本无法在带孩子的同时兼顾上班。

好一个诡计多端的男人！

有很多观众说，这个剧在描绘婚后鸡毛蒜皮的细节上，还是很真实的，很多人从中看到了自己婚姻中的样子。

所以，某种程度上来说，每天坚持追《玫瑰的故事》，还是很容易加深恐婚恐育的。

这部剧里也有婚姻甜蜜爱情幸福的人，但不多。

而主角黄亦玫尽管貌美、家世好，从小受到无限宠爱，但她的感情路，一直都是破碎的。

每次，黄亦玫遇到爱情，都是毫无保留地交付真心，不计较对方的家世、身份、或有没有钱。

这么冲动容易上头，搞得不少观众都在猜，黄亦玫到底是白羊还是射手啊？两拨人都快打起来了，最后也没争出个结果，只能以一种新的方式盖章黄亦玫：到底是个浓人罢了。

不过，像黄亦玫这种“浓人”，现实中的确越来越少见了。

啥是浓人？就是对人对事都情感浓烈，情绪高涨的人。

而现在，越来越多人喜欢称自己为淡人，也就是对什么都云淡风轻的，提不起太大兴趣，仿佛得了“淡淡综合征”。

尤其是对于其他人，更是提不起什么兴趣与好奇，对于恋爱的态度也是可有可无，叫作：非必要不产亲密关系。

难怪现在追剧、嗑CP、骂渣男的人越来越多，是不是这届年轻人都不谈恋爱了？

不过，看到黄亦玫这几段恋爱谈得头破血流，还有多少人敢谈恋爱啊？

6月15日，在2024眼界仲夏夜·腾讯新闻精品内容粉丝节上，知名主持人陈晓楠就和贾行家、花总、梁永安等嘉宾一起探讨了这个问题，其中很多观点，都让人觉得很受启发。

其实，亲密关系并不一定局限于两性关系和恋爱议题上，它也在某种程度上反映了他人和自我的关系。

所以，人们拒绝亲密关系，实际上是在拒绝看向他者，也是在看向自我。

之前一段时间，非常流行“搭子文化”，有吃饭搭子、打球搭子等各种搭子，这其实也是人们不愿意去进行深度社交，而更倾向于浅社交的一种方式。

那么，又是为什么会造成这种现象呢？

一个重要的原因是，现在人们的时间太宝贵了，有限的时间里，想要取悦自己都太难，又哪有时间看向别人呢？

况且，很多人都更加自我，得失心太重，还没有付出就开始计较得失。而一段关系的开始，一定是在于相互付出、相互改变的。

最近又流行一句话，成年人不改变，只筛选。那么如果所有人都不愿意为了任何人去改变自己，又如何建立亲密关系呢？

其实，在现代社会，很多人宁愿自己待着，甚至是，哪怕跟宠物建立亲密关系，也不想跟人去建立。

但是，这次的讨论却让我们看到了关系的另一种可能。

身份认同是很多人与生俱来都会面临的一个课题，我们每个人都在追寻自我，都在自问我到底是谁？

可实际上，“我”不是一个悬浮着就能够看清，能够找到的自我，而是要落到一个实际存在的关系里，才能生成的一个更真实的自我。

在心理学上，对人的描述就是在关系里才能完成的，心理问题，几乎都是关系里的苦痛。

也就是说，进入一段深度亲密关系，能够更容易让人找到自我。

爱情自古以来好像就是一道很难的命题。

而亲密关系，对于生存在当代社会的我们来说，又太过奢侈。

但我特别喜欢这段内容中，陈晓楠所说的一句话：

我们真的想找到特别丰沛、特别松驰、特别丰厚自己的时候，有的时候不要与擦肩而过，不要与每个人都擦肩而过，我们要去碰撞。

看向他者，安放自我，有时候也是更好地在和自己对话，看到自己更多无限的可能。

如果一直逃避与他人建立联系，从而放弃自己那些可能，那也是人生一大悲剧之处了。

就像那句话所说的，勇敢的人先享受世界。

这句话放在亲密关系里，也同样适用。

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