能成为最好的朋友，或许总带着点嫉妒

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前段时间，我的朋友A陷入了一场“单方面的友谊危机”。

她的朋友B在工作几年后，拿到了国外一所学校的offer，打算辞掉高薪体面的工作重新读书，那所学校是她们两个人都非常向往的地方。

A一边觉得，那么好的工作B说放弃就放弃，申请学校看上去也是轻轻松松，而明明自己和B水平差不多，却过得平平淡淡，一想到这些就好嫉妒B。

一边又因为马上要见不到好朋友而难过，“就不能别去吗”的话，在聊天框里打出来又删掉。

对如此珍视的朋友，却产生了嫉妒的情绪，她不知道这是怎么了，觉得自己没能在友情里付出真心，还问我她是不是个自私小气的人。

其实，一段真实的友谊包含着非常复杂的情感，今天的文章，我们来聊聊友谊中的嫉妒。

友谊中的嫉妒

前提是认可和欣赏

明明代表着“真善美”的友谊掺杂了嫉妒，很容易让人怀疑这段关系到底是真情实感，还是勾心斗角的“塑料情”。

在一些人眼里，友情掺不得一点杂质，只要一方有一点负面想法，ta们就会立刻给这段友谊打上“虚伪”的标签，甚至在一段时间里，“闺蜜”都变成了相互陷害、扯头花的代名词。

其实，正是因为看到了朋友好的一面，我们才有可能产生不愉快的感觉，在糟糕、甚至带着破坏性的情绪产生之前，首先有的是对朋友的欣赏和认可。

文章开头的朋友A和我说，其实在最开始知道B要出国的消息时，她由衷地替朋友感到开心，在聊天框里打出一大串感叹号，因为她知道录取B的学校有多好，那是她们两个都非常向往的地方。

而有时候，这种认可不一定来自于世俗意义上的优秀和成功。

有人选择了一份高薪体面的互联网工作，看着朋友们在公益机构认识新朋友、在文化公司昼夜颠倒做综艺节目的时候，也会因为朋友们表现出的开心和满足而嫉妒。

即使ta不认可自己的工作没有价值，但ta同样欣赏和敬佩朋友们能够为了快乐和理想，放弃更好的物质条件。

“为什么我没有过上这种生活”的酸涩感，前提是“我觉得对方很快乐，我认同这种快乐。”

比认同和欣赏更进一步的，是对「理想自我」的投射——在嫉妒中，朋友像是我们心中那个“更加理想和完美的自己”。

也就是说，因为朋友和自己有相似的地方，所以会有人把自己的情感和愿望归结在朋友身上^[1]，而又因为看到了朋友比自己更好的方面，我们可能会认为，朋友是一个更加完美的自己，希望对方能做到自己有心却无力做到的事。

这些事也许暂时超出了自己的能力范围，又或者是自己当初面临人生选择时，不得不放弃的另一条路。

但它们都是个体追求的一部分，而这种追求背后的想法是“如果我能做到这些事，会成为一个更加理想的自己”。

当这些追求受到种种限制难以实现时，理想和现实就有了落差，如果朋友做到了，这种落差感就成了友情中两个人的对比。

萌生嫉妒，可能只是想要补上那块“我和朋友比也不差”的思想拼图。

文章开头的故事里，A真切地为B开心，是因为她知道自己的朋友值得拿到那所学校的offer。

而开心过后产生的微妙的不平衡感，不是A想要拿走B所拥有的东西，也不是要永远做“获胜”的一方，而是她觉得理想中的自己也能取得B的成就。

《我的天才女友》中，两位主人公相互关心却又暗自较劲，莉拉因为种种原因无法继续上学后，一边带着莱农逃学，隐隐希望莱农会因为犯错不能继续读书，一边又和她说一定要继续读书。

因为莉拉相信，莱农一定能够代替自己走出肮脏堕落的那不勒斯，拥有更精彩的人生。

这种“理想化投射”的程度可能比嫉妒的情绪强得多——当我们终于“赢过”朋友的时候，抱歉和惋惜的情绪甚至会盖过快乐。

看到昔日的朋友过得并不好，有人说：

“我本来以为我会有点庆幸和开心，觉得自己终于赢过了她，但是现在只觉得好可惜，她那么聪明又有灵气，怎么没有我想象里过得开心顺利。”

面对这种爱恨交织的心态，我们和心理咨询师吴梦媛聊到时，她说：

这种痛苦，来源于明明彼此之间有很多相似之处，却有一方「更好」，另一方由此照见了自己不够好的地方^[2]。

看似“有毒”的嫉妒，成立的基础是欣赏和认可——对于什么是优秀，我们一直有自己的评价标准；表面酸涩的不平衡感，包含了一个人向理想中的自我靠近的期待和意愿。

这些正面的价值，混杂着各种情绪被一起打包塞进了一个叫“嫉妒”的壳里。

嫉妒朋友

是因为害怕被丢下

心理学家科胡特认为，人有一种孪生/另我的需要（alter ego/twinship needs）^[3]，我们需要和跟自己近似的人体验到共鸣的感觉，对方理解我们，懂得我们，因为ta觉得ta的生活也是如此。

尽管我们很难找到世界上的另一个自己，但友谊的确满足了我们这种另我的需要。

就像学生时代的好朋友可以一起拉着手上厕所，相互讲自己的心事和秘密，也会坐在一起安静地自习，我们需要有人陪伴和懂得自己，就像连体婴儿一样。

如果一方有了新朋友，或是进入了亲密关系，另一方的嫉妒和吃醋，表面上是指向朋友的新朋友或恋人，其实也包含着一种“另我挫败”——

担心和原来的好朋友失去连接，得不到需要的支持和回应，陷入一种孤独无助的状态里。

就像大家在聊到青春期的朋友时说的那句：

“在没有恋爱的中学时代，最好的朋友就是我唯一的主角。”

可是我们时刻处在高度竞争的环境中，它扭曲了朋友之间的关系，这样一来，我们很容易觉得和一个人的关系是单一的，只能是“对手”或“朋友”中的一种：

是不是只要有一方比另一方好太多，我们的友谊就会破裂？

有时候因为种种原因，友谊中的双方生活步调不再一致，友谊的浓度下降，人也会把失落当成嫉妒。

比如说，两个朋友毕业进入同一家公司，最开始一起吃饭散步，打水摸鱼，倒数下班……

慢慢地，因为部门不同，一方频繁加班拿下了大项目，也升了职，另一方依然重复着以前的工作节奏，两个人很难再有一起散步八卦的时间，吃饭的时候也开始鸡同鸭讲。

后来，一方再也没办法等着天天加班2小时的朋友一起下班，在小号朋友圈上偷偷发了一句：“多希望最开始你没有升职。”

这段友谊最初的期待是“我们能一直这么好，一直一起往前走”，但当两个人的相似性被打破后，生活节奏和心理状态都渐渐不再合拍，很难再体会到亲密无间的感觉。

朋友对我们来说是如此重要的存在，表面上的嫉妒，也许只是一个人太想和朋友永远保持亲密了。

会嫉妒朋友

但不会伤害ta

在一直以来的社会语境中，嫉妒总是以贬义词出现，这很容易让人在察觉到自己产生嫉妒的同时，对自己做出道德审判，产生罪恶感。

其实，很多情况下这是一种过度的自我谴责，因为嫉妒（Jealousy）并不一定会发展成嫉恨（Envy）^[4]，前者是“为什么我做不到”，而后者是见不得朋友比自己好，只要对方超过自己，就想要伤害ta，甚至不惜一切代价“毁掉ta”。

嫉妒是指向自己的攻击，嫉恨是伤害ta人。

而我们没有看到的是，随着嫉妒一同产生的内疚和罪恶感，正是个体控制自己，避免滑向嫉恨所做出的努力。

在面对这种感情时，能够识别并理解自己正在体验嫉妒，并为了减弱坏情绪的副作用调节和控制自己，努力和嫉妒搏斗，是一种重要的「自我情绪调节」^[5]能力。

因为大家不想放出它具有攻击性和破坏性的一面，让它对自己最重要的朋友产生真实的伤害。

在这样的搏斗中，个体完全凭借自己的力量保持平衡，这是一件太有能量的事了。

也正是这种鲜活的能量，让一个人变得立体又生动。

《哈利·波特与死亡圣器》中，魂器放大了罗恩内心的自卑和嫉妒，让他在销毁魂器时看到了哈利和赫敏接吻的幻象。不管是在哈利身边，还是在他出生的韦斯莱家族，罗恩从来都是不被人注视的那个，他始终活在别人的光环之下，像个配角。

他想要的东西，早就在第一部中有过呈现，在能照出人内心最深渴望的厄里斯魔镜前，罗恩成为了魁地奇队长，拿了冠军——他一直希望自己能够成功，活成主角。

而在第四部火焰杯中，即使罗恩在一开始因为误会和哈利冷战，也会傲娇地传话来关心朋友安危。在他看到哈利面临危险的时候才明白，原来自己对朋友的关心早就超过了内心的嫉妒。

就是在这样的反复挣扎中，观众才看到了罗恩的成长，他也并不是哈利的跟班、形象扁平的工具人，而是成为了正直善良的主角。

这种矛盾又持久的心理斗争，几乎会发生在每一个人身上，心理咨询师吴梦媛告诉我们：

嫉妒出现的时候，我们总觉得它是指向别人的恶意，在察觉到对朋友的嫉妒时，我们就更是会因为它不符合心中的道德规范，而产生深深的自我谴责。

事实上，友谊中的嫉妒产生时，正是我们看到朋友身上的闪光之处、并且意识到自己也想要变得更好的时候。试着对自己宽容一些，因为嫉妒的冰山下，可能是一颗不断自我搏斗的、火热而又善良的真心。

也许我们希望自己永远是阳光积极的，但否认消极情绪并不代表它会永远消失，拒绝承认它的后果也可能是放任它伤害自己和ta人。作为真实存在的个体，每个人的复杂性都不容抹煞。

把这篇文章转发给朋友，向ta表达你的欣赏和认可，或者一起讨论友谊中这种复杂的情绪，也许你们会发现，坦荡带来的是更加坚固真实的友谊。

监制 / Emma

 编辑 / KY主创们

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