最高级的情商:懂得拒绝
世界纷繁,人心复杂,和形形色色的人打交道,难免会被一些不合理的要求掣肘,如果我们不懂得拒绝,很可能会陷入无尽的困扰和疲惫之中。
富书作者:红衣飞舞
来源:富兰克林读书俱乐部原创 收听音频见留言区
上个周末,朋友向我倾诉了他的烦恼:
他远在乡下的外甥成绩出色,他的父母(也就是朋友的姐姐姐夫)觉得孩子是一棵好苗子,应该好好培养,于是几次三番找到朋友,让他想办法把孩子转到城里读书。
朋友知道转学难办,他自己也没有那个能力,本想拒绝。
可是,他一推拒,姐姐就哭哭啼啼,说他在城里认识的人多,无论如何要帮助孩子。
朋友费了九牛二虎之力,舔着脸,花上钱,最终让孩子如愿来到城里读书。
外甥读中学的3年时间里,朋友对孩子也是尽心尽力。
等到孩子取得不错的成绩时,他以为姐姐一家至少会感谢他3年的付出。
结果是,孩子办升学宴都没有请他。
后来,他从其他亲戚的口中得知,姐姐和姐夫嫌他对外甥和自己孩子一碗水没端平,孩子在他家里受了委屈。
世界纷繁,人心复杂,和形形色色的人打交道,难免会被一些不合理的要求掣肘,如果我们不懂得拒绝,很可能会陷入无尽的困扰和疲惫之中。
事实上,那些真正聪明的人,早就学会了对自己不情愿做的事情说“不”。
就像杨绛先生说的那样:“大胆拒绝,勇敢说不!”
很多时候,懂得拒绝,才是一个人最高级的情商。
生活中拒绝“好面子”,能减少99%的麻烦
小品《有事您说话》里,小郭是一个普通职工,平时他为了别人能够高看他一眼,总是通过帮别人跑腿办事儿来展现自己的“能力”。
无论大事小事,只要有人开口,他总是毫不犹豫地答应下来,然后四处奔波,尽心尽力地去完成。
久而久之,大家都觉得他为人热心,有事情就找他帮忙。
为把面子撑下去,即使自己办不到的事情,小郭也会硬着头皮应承下来。
为了帮科长买卧铺票,他先是谎称自己铁路上有熟人,然后又冒着寒风去火车站熬夜排队,票没买着,他只好自己贴钱,从票贩子手里买高价票。
科长拿到票后喜笑颜开,连夸小郭有本事。
殊不知小郭为了买票,拉着妻子和他一起遭罪,背后的辛酸无法言说。
生活中,我们何尝不是这样的“小郭”。
别人的忙,超出了我们的能力范围,碍于面子不好意思拒绝,半推半就间牺牲了自己的时间、精力,甚至金钱。
帮别人办好了事情也罢,如若事情没办妥,还会给自己惹一身骚。
刘震云说:“别人要你做什么,你就做什么,最后会变成苦力。别人需要你时就出现,不需要就消失,会慢慢失去自我。做人最大的问题,就是不会拒绝。”
确实,人生如同一场修行,须得学会拒绝,方能保持内心的宁静与自由。
当然,拒绝并不意味着孤立自己,与世隔绝。
相反,它更是一种积极的交流方式。通过拒绝,我们可以向他人传达自己的底线和原则,让他们更加了解我们的内心世界。
生活中,当我们面对这些不合理请求时,可以这样做:
1、婉拒法
如果有人借钱,我们可以这样说:“你也知道的,我这人平时大手大脚惯了,到现在一点积蓄也没有,让你见笑了啊!”
2、回避法
今天先不谈这件事,我想另一件事你会更关心……
3、为难法
“我是能帮你,但要帮了你,就会得罪很多人,付出很大代价,这对我来说太得不偿失了,你还是再想其他办法吧。”
高情商的拒绝,不仅会减少生活中99%的麻烦,还会筛选出优质的社交关系,让自己过得轻松自在。
职场中不做“老好人”,会减轻身心疲累
朋友美玉在单位是典型的老好人。
同事小A只要一有事,就会和她说:“美玉,帮帮忙,我手头有个文件领导要得急,麻烦你帮我完成一下,具体要求你看我邮箱啊!”
还没待美玉反应过来,小A已经走了,美玉没办法只好加班帮小A完成了。
同事小B说:“美玉,你是不是要出去,顺便帮我拿个快递,再买杯奶茶哦!谢谢啊,你真的是咱单位的大好人。”
本想拒绝的美玉,害怕因为这么点小事伤了小B的面子,只好违心帮他取了快递,买了奶茶。
诸如此类的事情,美玉虽不情愿,但还是照做的还有很多,比如绕路送同事回家,偷偷帮同事签到等。
美玉像只停不下来的陀螺,她把大把的时间浪费在了别人身上,让自己活得越来越痛苦。
在职场中,像美玉这样的“老好人”并不罕见。
他们总是先想着别人想要什么,就算自己不想做,也不好意思说“不”。这样一来,别人倒是挺开心的,可他们自己的生活就乱成一锅粥了。
在心理学上,这种行为被称为“取悦症”。
害怕惹怒领导,害怕得罪同事,久而久之手头上的事越做越多,加班成了家常便饭。
一味退让,付出很多的善意,可能换来的是不被重视、不被善待。
总是不由自主地牺牲自己,竭力满足他人的需求,久而久之,会让自己变得越来越疲惫、难过。
其实,我们到单位上班不是为了处朋友的,大可不必因为担心得罪人而让自己难受,也没必要降低姿态去迁就任何人,更不要想着去取悦和讨好他人。
否则,干苦力活背黑锅的是你,不被人尊重的也是你。
大胆些、勇敢点,我们活着首先要学会取悦自己。
不做职场老好人,不当单位受气包,拒当同事背锅侠,获得工作的主导权,我们一定要学会不伤和气地拒绝:
1、幽默拒绝法
如果同事让你帮忙做他的事情,你要轻松地说:“真是对不起,今天我也准备当逃兵,真不能帮你做文件。”
2、理直气壮拒绝
不顺路的同事让你送他回家,这样说:“你还是想其他办法吧,我们不顺路。”
3、不卑不亢拒绝
同事让你拿快递,买饮料,可以说:“不好意思,你还是自己去拿吧,我这人毛毛躁躁的,取错了就不好了;我认为你找专门买饮品的人帮你可能更好些。”
当我们不再扮演一个无所不能、随时待命的角色,我们有了更多的时间和精力去专注于自己的工作,去追求个人的成长与提升,同时也能让我们在职场中获得更多的尊重和认可。
婚姻里放下“软心态”,大多过得很幸福
热播剧《玫瑰的故事》里的黄亦玫,从小被宠着长大。
在第一段恋情里受到很大的伤害后,她结识了方协文,方协文伪装得太好了,让黄亦玫觉得他就是能和自己相伴一生的人。
宁愿和家里人闹翻,她也要嫁给方协文。
婚后才发现,婆婆对她充满了恨意,欺负她听不懂朝鲜话,当众指责她,就连她买束花都要说她半天。
方协文也和之前判若两人,不允许她穿裙子,嫌弃她工资低,连她做个指甲都要嘲讽。
因为念着方协文的好,黄亦玫一次次心软地妥协。
然而,她的退让并未获得丈夫和婆婆的尊重。
方协文不仅私自替她辞职,更是监视她,还没收她的现金。
在这段不被父母看好的婚姻里,黄亦玫不仅没有收获幸福,反而因为自己的迁就和退让,使自己陷入了无尽的痛苦中。
婚姻里太过心软的女人,是很难找到幸福的。
一次次心软,只会让对方得寸进尺,一步步退让,只会让对方为所欲为。
爱人一说好话,就犹豫,别人低一次头,你就原谅了,这样只会让自己陷入水深火热之中。
试着放下“软心态”,也许就会得到不一样的人生。
我的邻居雁儿,她的生活似乎总是那么从容不迫,而其中的秘诀就在于她敢于在家中勇敢地表达“不”。
她和丈夫自结婚起,就明确约定了过年的方式,一年在娘家,一年在婆家。
每当婆家人对此有异议时,雁儿总是态度坚决,毫不退缩。她的坚持,让婆家人也逐渐接受了这一安排。
有了孩子后,尽管婆婆和丈夫都希望她能回家专心带孩子,但雁儿却有自己的打算。
她毫不犹豫地请来了保姆,并在单位附近租了房子,这样既能兼顾工作,又能确保孩子的照顾。
雁儿的这些决定,并非一时冲动,而是基于她对自己生活的深刻理解和规划。她明白,只有坚守自己的原则和底线,才能在家庭中保持独立和尊严。
正因为有了这种敢于说“不”的勇气,雁儿的老公和婆婆再没提过不合理要求,她的生活才得以保持平衡和谐。
就像张爱玲所说的:“女人,别太善良,别太大方,也别太能干,更不要心软和不好意思。”
在婚姻中,如果你总是心太软,无论付出多少,也不会有人真正珍惜。
因为人的贪婪是无尽的,你的慷慨和无私,往往会被视作理所当然,从而让对方忘记感恩和回报。
我们唯有学会在适当的时候说“不”,才能在必要的时候周全自己。
当我们感觉界限被冒犯的时候,我们可以学着这样做:
1、缓冲法
“我要和我父母商量一下,你也和你家人商量一下,过几天我们再做决定。”
2、补偿法
“对不起,这件事我办不到,但是我可以做另一件事。”
3、倾听后再拒绝
对家里人的不合理诉求,要认真倾听,听完后再表达自己的想法:“我很理解你的感受,但对于这个事情,我认为还有更好的解决办法。”
我们唯有放下“软心态”,勇敢说“不”,才能守住自己的底线,维护自己的尊严,建立起健康和谐的婚姻关系。
村上春树曾说过这样一段话:
“不要太乖,不想做的事直接拒绝,做不到的事不用太勉强,不喜欢的话可以假装没听见。你的人生不是用来讨好别人的,而是善待自己。”
人生本就不容易,我们无需过于勉强自己,更无需为了迎合他人而牺牲自己的意愿。
合理地拒绝,不仅是对自己的尊重,更是一种成熟的表现。它意味着我们学会了权衡利弊,懂得在纷繁复杂的世界中保护自己的内心。
当我们学会关爱自己、尊重自己的选择时,我们便拥有了更多应对生活的力量和勇气。
点个在看,愿你敢于拒绝,勇于对自己负责,活出更加清醒和自在的人生。
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