“好男人”,也很可怕
我问我妹,假如你得了绝症,要花很多钱,需要我要拿出所有积蓄,包括孩子的教育基金,可能还要卖掉房子,借钱,才能救你,我该怎么办?
我妹毫不犹豫回答我三个字:
呸呸呸!
我这个“不吉利”的假设,是另一个人的亲身经历,只不过真实情况更复杂更狗血。
当事人su姐是一个35➕的女性,生活在深圳,三口之家,有一个女儿,成绩优异,不到十岁就已经完成小学课程。
夫妻收入都不错,有房无贷,另有160万存款,不算中产也算是小康了。
可是小姑子女儿的生病,却让这个看似优越美满的家庭走向破碎。
小姑子的女儿神母四期,被医生宣判死刑,孩子的舅舅,也就是su姐的老公,执意要拿出家里的全部积蓄,不够再去贷款,也要让外甥女去香港去国外再试试。
su姐不同意,她愿意拿出三十万左右帮助丈夫的妹妹,但是反对掏空家底去做一件没有结果的事。
到此为止,都还是一个正常的个人选择问题。
丈夫是兄妹情深,妻子心疼自己女儿,小姑子作为妈妈只想救孩子的命,谁都没有错。
但是随着su姐更加详细的讲述,这件事变得越来越不对了。
1、前夫哥作为舅舅宁愿离婚,倾家荡产,也要救外甥女,但小姑子自己家并没有山穷水尽,只是知道孩子这病没希望了,孩子的爸爸爷爷奶奶都主张放弃治疗,不愿再掏钱打水漂,小姑子本人也在准备生二胎。
2、前夫哥反对富养女儿,甚至因为妻子带女儿吃了一顿大餐,骂道:“吃这么贵的东西不怕她以后吃不起去卖吗?”
3、su姐提出离婚,财产分割,并给女儿改姓,前夫哥爽快答应,并表示只支付每月2500块抚养费到女儿十八岁,其他费用概不负责。
这些迷之操作引得部分网友开始质疑出轨、外遇、血缘关系,虽然这些阴谋论很离谱,但也说明了,一般人用正常逻辑根本无法理解这个重情重义,慷慨大方,心疼妹妹和外甥女的男人,为什么对自己的妻子和女儿,如此吝啬和冷漠。
他是怎么做到对女性“又宠爱又轻视”的?
大男子主义分很多种,有简单的厌恶女性,歧视女性,排斥女性,这种人很好分辨,但还有一种人,极具迷惑性。
他们对身边的女性,母亲,姐妹,后辈,很关心,很照顾,甚至对女性同事也很大方友善。
这种“照顾”“友善”,其实是缺乏尊重的,这更像是一种来自掌控者的庇护,他是要求控制、赞誉,以及被仰仗的成就感的。
我询问很多女性,多多少少都遇到过这样的男人。
有些会耐心回答女性的提问,但对来自女性的见解和思考很抗拒。
有些会没有“性目的”地帮女性的忙,但在家什么都不干,把老婆当保姆。
有些对弱小无助的女性会保护欲爆棚,十分绅士和正义,但对于女性同事的晋升和女性领导的工作安排常常不满或不服气。
他们对“外人”的好,大多都不会触碰什么道德边界,犯原则性错误,人们通常会称赞这种人,老实,善良,有责任感,是值得托付的好男人,直到嫁给他之后,才发现,这种种美德好像设置了仅对妻子不可见。
本该是最亲近的妻子,站在离伴侣最近的地方,却没有被光芒辐射,反而成为了他发光发热当好男人博美名的“血包”和牺牲品。
就像su姐,当初也是因为看前夫哥对家里的女性很好,才放心嫁给他。
婚后才逐渐发现,这个男人“养家”“尽责”的同时,也独断,冷漠。
他要求年幼的女儿多吃苦,反对物质丰富,也不给予女儿关心陪伴。哪怕孩子很优秀,依旧不愿意为孩子的教育投资,认为有学上就好。在和小姑子家相处时,一味要求女儿退让,以妹妹为先。
在外甥女生病这件事上,更是直接指责女儿自私,没人性,被妈妈教坏了。
可是这样的爸爸,还一心谋划着生二胎,打造一个多子女家庭,兄弟姐妹相互扶持,就像他的原生家庭那样。
而他自己,就可以像个国王一样管理自己的“国家”和“子民”。
多么相亲相爱其乐融融是吧?——他都没考虑过su姐的意愿。
不想生?不想生就是自私,就是惯女儿。
在分歧中,su姐也问过前夫:“如果是我生病了,你会让你妹妹出钱吗?”
前夫答:“你好意思让她出钱吗?”
su姐又问:“如果是我父母病了,你会像帮你妹妹这样帮他们吗?”
前夫答:“他们不是有退休金吗?”
好吧,前夫哥至少还算诚实。
他诚实地告诉su姐,你是我家的人,但你家是你家,我家是我家。
到底是谁自私?
当看到前夫哥质问女儿:是你上学重要还是妹妹的命重要?
我觉得毛骨悚然。
这可能比那句说女儿去卖的低俗话语更伤害孩子。
这都不是道德绑架了,这直接道德撕票了啊。
好在女儿很聪明也很明理,她反问爸爸:把钱都拿出去妹妹就能活吗?妹妹有她自己的爸爸妈妈啊。
她没被爸爸PUA,她小小的年纪就已经想明白了,这其实不是一个金钱和亲情,前程和生命的选择题。
我也有亲妹妹,我也愿意为我妹妹做我能做的一切,我能理解手足情深。
可在孩子父母爷爷奶奶都已经处在半放弃状态时,前夫哥执意把160万都砸进去,是为了救回外甥女吗?我想他也知道结果,他在乎的只是自己作为哥哥,作为舅舅,这个自我感动的付出过程。
自始至终我都不想指责小姑子,不管她做什么打算,怎么对待哥嫂的离婚。在绝症的孩子面临死亡时,她作为一个妈妈,不管有怎样的私心,都不算罪过。
如果前夫哥是单身,愿意为妹妹为外甥女倾尽所有,我也瑞思拜,无私,伟大,了不起。
但是你结婚了啊大哥!
你有你的小家和你的责任,你住的房子,你花的每一分钱,都是夫妻共同财产,你还有一个女儿,她才十岁,还有很长的路需要你扶持和保护啊。
你是在慷他人之慨啊!
自己长兄如父,还要按头让妻子必须长嫂如母,让女儿为“妹妹”献祭,到底是谁自私?
所以不要美其名曰他是为了家人,为了亲情,妻子不是家人吗,女儿不是家人吗,他就是喜欢做大家长,救世主,喜欢掌控和决定。
也别看他高学历高收入,本质上仍是满脑子“长子责任”,“男人担当”和“家族荣誉”的老古董。
做孝子,做好大哥,好舅父,都是面子,都是好名声,都是姓氏的荣耀。
这或许不是什么错,但这样的人,最好别结婚。
再强大的女人,也无法笑着走出婚姻
su姐离婚的决定非常果断,甚至为了尽快离掉,放弃主张孩子的抚养费。
这个看似很“飒”的决断,其实也是别无选择的无奈。
她没得选啊。
救:大概率是没救活或很有限地延长存活期。
结果就是su姐的小家一夜回到解放前,女儿上不了好初中,生活质量大打折扣,小姑子却可以再生个孩子开启新生活,这委屈能受?
不救:那不用说了,孩子就是su姐害死的。
前夫哥也好,小姑子也好,那就恨上你了,残忍剥夺孩子最后一线生机的刽子手,什么病不病的都不重要了,这人命账就是你的了。
这日子还怎么过?
从分歧产生的那一刻,婚姻就死了。
su姐备受网友诟病的不要抚养费决定,我也能理解。
一方面是她自己说的,心累,不想拉扯,也不想为这点钱纠缠。
还有一方面,是她的骄傲和“自我弥补”。
她说不在乎,不难过,但是从深爱到不在乎,是一个漫长的从伤心到死心的过程,更何况,这个过程还伴随着男方一定程度的精神暴力和PUA。
她不是跟钱有仇,而是在女儿前十年的人生中,前夫一直在抱怨女儿得到太多,指责她对女儿的疼爱。今后她可以凭自己的能力爱女儿。带孩子吃好吃的,买她喜欢的,给她宠爱,而且可以理直气壮地说:女儿是我一个人养的,我没花你一分钱,你管不着。
(其实这些年,她也是用自己的钱在给女儿高质量的生活,但因为有婚姻的捆绑,还是要承受前夫的指责,甚至是侮辱性的责骂。)
当然,这些解气的话也许只能在心里默默说,对多年的委屈聊以慰藉,因为男的可能根本就不在乎了。
纵观这件事的结局走向,最让我难过的是,即便是su姐这么果断勇敢,有个人能力,有父母支持的女性,在看似胜利的离婚中得到了什么?——低于百分之五十的财产(存款分一半,房子按购买价格折现一半付给前夫),独自抚养女儿的责任,和冷漠自私的骂名。
而看似失去很多的丈夫,实际上分割了超过一半的夫妻共同财产,收获了亲情至上的美名,以及不需要对女儿尽责的自由身,转身再结个婚生个儿子还是个绝世好爸爸。
su姐没有全职带娃,没有被迫生二胎,没有在女儿的养育上打折扣,也没有在重大决定上妥协,她在婚姻中,几乎没犯什么错没踩什么坑,但仍旧走到了这一步。
是的,不哭不闹不吵不争,体面,利索,看似无痛分割,但那也不过是经年的伤口已经结痂罢了。
十几年的青春,怎么会不痛不伤。
包括那个聪明懂事的女儿,她内心又有多少细碎的伤口?
再强大的女人,也无法笑着走出一段婚姻,所以,走进的时候,请慎重慎重再慎重吧。
*文中部分配图来自于《双面胶》、《婆婆来了》、《独生子女的婆婆妈妈》、《安家》等影视剧。
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