极致迷恋的背后，藏着至深的痛苦

作者 | 包法利小姐

编辑 | Nemo

来源 | 曾奇峰心理工作室

ID | zqfxlgzs

有句话这么说；父母如何没得选，投胎好不好纯靠运气。

但是恋人和好朋友可以选，能够留在身边的，就是自己给自己亲自挑选的家人。

听起来还蛮温馨的是吧？

脑海里顺便浮现《武林外传》《爱情公寓》《老友记》等类型剧所描摹的美好画面——

最好的朋友就在身边，最爱的人就住在对面。

哇，不问出身与来路，自己给自己挑选家人的感觉可真美妙哪！

可是等等，潜意识的大手掌怎会轻易让你逃脱命运的齿轮。

你确定可以剥离深入骨髓的“黑历史”拥抱无比清爽的现在和未来吗？

答案当然是否定的。

一个残忍的事实是——

在早年创伤未被觉察以前，亲密关系无法成为获取新生的乐园，而只能担当一面照见过去的镜子。

你以为的极致迷恋、真命天子、天作之合、蜜里调油，

也许压根不是花好月圆的序曲，而可能是未被充分哀悼的创伤在发出哀鸣。

这是一种成长的提醒，它希望你忘情地踏入，再痛苦地领悟：

原来有些伤并不会被时间自然冲刷，我，从未走出过去的阴霾。

满级恋爱脑往往都是苦命人

坊间有云，谈恋爱要看感觉，没感觉谈个P。

某著名女明星还曾在节目里如是输出恋爱心得：谈恋爱就是要失控啊，不失控谈什么恋爱？

不过有时候吧，这感觉来了，失控到达一定程度，也挺吓人的。

最典型的例子莫于疯狂追星和杀猪盘。

一直对几年前一则关于“假靳东短视频”的新闻记忆犹新：

一位五十多岁的阿姨沉迷于“假靳东短视频”，看着屏幕里嘴型和声音明显不统一的靳东叫姐姐、比心心。

她春心萌动，视其为专门讲给自己的甜言蜜语。

到最后，她竟然想要带上存款去外地和靳东私奔，经他人和媒体劝解才就此作罢。

面对旁人的指责与不解，她暴怒又无助，直至冷静下来后才在镜头前说了这么一句话：

我从来没有过爱情。

一位结过婚生过子、按部就班走过大半辈子的中年妇女说出这样的心声，让人不由鼻酸。

原来持续几十年的婚姻真的可以无爱可言，原来未被看见的落寞真的可以在若干年后肆虐发作。

与其说她迷恋手机屏幕里假到不能再假的虚拟人物，

不如说那廉价的温柔触发了她内心深处尘封已久的缺憾与渴望，

巨大的匮乏吞噬了理性，促使她走上了饮鸩止渴的自我补偿之路。

那种骗术不高明，旁人看来一眼假，五十多岁文化程度不高的小镇阿姨也未必是真的笨。

而是她太需要那份迟来的温柔和甜蜜罢了，需要到宁愿闭上眼睛、折损智商，亲自把骗子的谎圆上。

杀猪盘也是。很多受害者都曾表示，打钱的那一刻迟疑过，但最终理性还是拗不过感性。

他们决意赌一把；万一呢？万一获得真爱的狗屎运就砸到我头上了呢？

自我催眠不是傻，而是因为现实里没有那么多填补内心匮乏的养料。

此时，谁给他们造了一个完美的梦境，他们就能成为谁的奴仆。

被骗是真的，上头也是真的，变相的满足也是满足，只是有点贵。

为什么你总是被同一类人吸引？

总能听到各类博主郑重其事地说：

不要轻易暴露需求感，不要渴望拯救者降临，不要害怕起冲突……

不然你会很卑微，你就是舔狗，你会被人家拿捏得死死的！

嗯，其实道理都懂，但无奈的是，在面对某些人的时候，我们的防御机制总会自动失灵。

你动用所有的理性，都无法完美抵御那股强大的洪流：

没错，你就是想要跟他把废话讲到天荒地老，他回你信息晚一点你就焦躁不安，

你们的对话框有了小红点你就莫名欣喜若狂却还要强装镇定；

起冲突时，你根本做不到无所谓，

表达不同意见都得斟字酌句，生怕某个标点符号没打对惹他生气嘲笑，从此再也不理你；

常常在尊严和欲望之间拉扯，

最后终于还是做出自认为不跌份儿的讨好状，实在是因为他跟你多说一句话仿佛能续你的命；

甚至于变得小肚鸡肠、嫉妒心爆棚，

他给别人点赞你都要不爽，他休假出去快乐地玩耍，你都会有一种从此失去了他的揪心痛感。

可别以为我在讲什么荷尔蒙满格的恋爱情节。

有时候，仅仅是面对同性朋友，有些人也会呈现出如上“症状”。（此前并无任何同性恋迹象）。

我有一个朋友，真的是朋友，她先后有过这样两个朋友：

第一个，大城市独女，纤瘦漂亮，学过艺术，气质好，恋爱经验丰富，现在国外留学；

第二个，也是大城市独女，时尚一族，性格娇纵，毕业后在超一线城市大厂工作。

她平时挺骄傲一人，但是面对这两位的时候就会自动变得卑微、扭捏、不自然，难以让自己的优越感舒展开来。

好不容易从一号朋友那里抽身了，又在二号朋友那里栽了差不多的跟头，变成了自己不喜欢的样子。

为什么？

我跟她说，你没觉得这两位女嘉宾都挺像的吗？

大致总结一下共同点：

都是在物质和爱上被双重富养的女孩，将自己受欢迎视为理所应当，且一路顺风顺水，似乎想去哪里就可以轻易抵达。

最关键的一点，她们其实都很欣赏和认可她。

可爱优秀的人恰好喜欢我，这不挺好么？

问题就在这里，那些看似明亮的点位却精准衬出了她“黑历史”当中的幽暗阴沉。

人家女孩是家境优渥、漂漂亮亮，

而她生在农村，吃穿不如人，妈妈还总教育她要懂事和节俭；

人家女孩总是不费吹灰之力便能成为全场焦点，

而她恰恰相反，似乎从小到大都是被忽略的那一个，家里面重男轻女，小学表演节目老师都不叫她。

她通过努力学习证明自己不是隐形人，却奇迹般地逢大考必发挥失常。

跟别人比起来，似乎事倍功半才是她逃不脱的宿命。

综上，其实她打心底里一直认为自己是站边边的人，不配站在中间，更不配和那些站在中间的闪亮人物平起平坐。

但与此同时，对于那些闪亮人物，她又是嫉妒的，对于她们的光彩和位置，她又是渴望的，打心底觉得：

我要有她们的运气，不知要比她们优秀几百倍！

她们身上承载了自己刻骨铭心的失败、未被善待的痛楚，

也象征着她无法停止追逐的身份认同和心灵归属。

所以，面对那样的朋友，她想要靠近，她害怕失去，她小心翼翼。

但潜意识的洪流又会支配着她引诱对方以老方式对待自己。

左右拉扯让她难以自在、不由内耗。

看起来类似爱情，实则是早年的创伤在隐隐作痛。

成熟的关系里，失控不是必修课

诚然，能够“勾引”出内心创伤的关系是一面难得的好镜子，

但前提是，当事者得觉察，不能视而不见。

否则，任纠结与失控循环往复，便只能永远活在过往的羁绊里，而无法获得真正的独立与自由。

真正的独立，是敢于分离、能够分离。

为何有时分离那么难？

在如上提到的“极致迷恋”的关系当中，其实当事者是把另一方当成药了，还是治标不治本的那种止痛药。

用了，依赖，不用，难受。

那么解法显而易见，从根儿上把那些伤治好了，依赖便可消除，分离便不是难事。

而觉察及充分的哀悼是自愈的必经之路。

你要告诉自己，过去的已成定局，可今时已不同往日：

一来你自己更强大，二来更多新朋友在前面等你，将他们等同于曾经那些烂人是不公平的。

一遍一遍地自我提醒，一遍一遍地建立这样的信念，伤口就会没有那么疼。

真正的成熟是尽可能遵循客观，精打细算。

当我们骂一个人恋爱脑的时候，通常是因为他正在做一件特别不划算的事情——

“明明看起来就是骗局，你为啥坚信不疑还要给人打钱？”

“明明他总是打压你，你为啥还不跟他断交？”

“明明无前途可言，你为什么还要给他做事？”

原因如上，拿人家当药嘛。

当事者赋予了对方千金难买的隐性价值，致使他无法遵循客观现实计算旁人看得清的投入产出比。

可等到伤口不疼了，人就能瞬间清醒。

至少能更加客观地为任何一个人和任何关系估值，不至于在“不平等交易”里深陷泥足。

有生之年，狭路相逢，谁都没有义务为谁的过去负责到底。

而使彼此心力尽可能投注于当下的关系才是更为健康，也更具建设性的。

最好的朋友不一定要在身边，最爱的人不一定要住对面。

因为随着成长的推进，我们关于“最”的定义应是流动的。

上头之后必下头，不是悲观的事，而是自我蜕变的必要节奏。