差点抑郁的那3年，我悟出1个无敌心态！（建议收藏）

来源｜小楼聊心理 （ID：xiaolouxinli）

感觉再过不久，就开学了。

我外出闲逛都能感受到一股青春肆意的气息。

看着无忧无虑的年轻学生，我想起了自己近30年的求学生涯，想起了自己刚上大学那会……

小时候，我的梦想是学财务管理，长大后当光鲜亮丽的办公室白领。

就像港剧中的职业女性那样。

穿着性感知性的套装，化最精致的妆，踩细高跟走在光滑的大理石砖上，

早晚进出高楼大厦，下午茶要喝星巴巴，下班在酒吧一条街挥洒青春。

然而，我上大学时，却和梦想背道而驰，

我背上行囊，灰头土脸去读了心理学，

彼时的我，对未来迷茫又恐慌。

我人生中的至暗时刻，是高中三年。

那1000多个日夜，我压力巨大，自我怀疑，睡眠不足，焦虑疲倦……

精神上损耗十分严重。

觉得自己的人生要完蛋了。

初中之前，我的成绩在班里名列前茅。

是同学和老师眼中的学霸，爸妈从未担忧过我的未来，我对自己学习能力也是信心十足。

中考我考进被称为“四川最好”的一所高中。

过去的一切被颠覆了。

我成了那个“不管怎么努力，都在拖后腿”的后进生。

不是我智商变低了，而是同学们太“可怕”。

他们每一个都是学神。

数学好，物理棒，化学牛，连语文、英语都优秀。

作文参加“新概念作文比赛”，英语直接看英文杂志，国际奥林匹克数学竞赛的种子选手都在我们班。

再难的题，他们拿起笔，随手能写出三种解法。

而我，把笔杆子咬烂，最后只会在卷子上艰难写下一个“解”字。

我抓破头皮都想不明白的公式逻辑，厚着脸皮去请教，学神会说一句“这太简单啦”。

学霸同学也不是故意摆谱，面对愚笨的我，他们很有耐心，不厌其烦，软声细语。

在自尊心最强的青春期。

我的自信，被踩在地上狠狠碾压。

成就感从未眷顾过我。

我对学习充满了恐惧。

老师看着我的成绩单字，不说一个重字，只是欲言又止，偶尔叹气。

父母没过多责怪于我，只说，就算考砸了，总会有自己的去处。

对于好强的我而言，大家的宽容，反而成了最大的折磨。

我对自己的否定，达到了巅峰。

为了拯救自己，高考考砸之后，我义无反顾选择心理学专业。

都市丽人的梦想，被抛诸脑后。

因为，当时的我，更需要一条救命稻草。

心理学专业在当时非常冷门。

在亲戚好友眼中，心理学就是给精神病患者看病的。

为了疗愈高中三年的创伤，谁的劝说我都不听，我就是要念心理学。

爸妈有些失望，但还是遵从了我的意愿。

他们花了昂贵的学费，送我去了一所不错的学校。

大学四年，算是我的康复期。

大学时，我除了英语在认真学，其它课都不太认真，包括专业课，我只看自己想看的书，不看学校指定的教材。

也时不时旷课。

还很离群索居。

我的大学在珠海，城市很美，校舍很新，有山有湖，还有大片大片的草地。

作为一个生活在内陆的女孩，海滨城市的风景令人欣喜。

我的家乡成都，是一座比较阴郁的城市，一年中很多天都是阴天或者雨天。

可珠海不一样，它就是一座日光城。

我从没见过那样变化无穷的天空。

夏天的云和漫画里一模一样，秋天可以一眼万里，夜晚繁星满天，甚至常常能看见流星。

我曾数次冒着雨，去学校草地上的小水洼踩水，雨水太干净了，青草仿佛长在水下。

4年里，我大部分时间独自游荡在教学楼、图书馆，偶尔坐公交去市区闲逛，随便在哪一站下车，然后倒着走回去。

别人的大学4年，读书、恋爱、找工作，准备考公、考研、出国。

我的大学4年，读闲书，写小说，看风景，睡懒觉，深度疗养。

在这个安静、美丽、日光充足的城市，我高中3年过度损耗的神经系统，获得了很好的康复。

被疗愈之后，小时候的梦想，重新在我的心中生根发芽，蠢蠢欲动。

大学毕业后，我进了精神病医院实习。

在那里，我感觉自己的未来一眼就能看到尽头。

我性格偏佛系，但也极度讨厌一成不变。

心中那颗发芽的种子再也按捺不住。

我不想在以后每一年，回想起童年的梦想时，满心满眼都是遗憾和懊恼。

于是，22岁，大学毕业后，我离开了心理学行业，重新踏入财务专业。

去学我最讨厌的数学。

去追求我生根发芽的梦。

去走一条陌生的路。

我一整年将自己关在家，准备考研。

4年之后，重学数学，我才发现，数学也没这么难。

一年后，我顺利考上研究生，开始三年的读研生活。

我在学习上的自信重新回来了。

财务人，需要不停考证。

我信心满满报考注册会计师，开始漫长的冲关考试。

研究生毕业后，我再一次面临毕业生找工作的迷茫。

进四大，我始料未及。

当时的竞争对手都很厉害，名牌大学毕业，海归硕士，性格热情开朗。

而我，本科平平无奇，硕士学校比不上人家，性格内向，注会还没到手。

也许是觉得希望渺茫，干脆就破罐子破摔，完全放开自己。

就像一个愣头青，凭借着一股初生牛犊不怕虎的气势，将offer拿下。

接到入职通知的时候，我激动得一整晚没睡。

但，现实中的都市白领生活，和我想象的，实在差距太大。

工作繁琐，大部分时间都花在研究合作对象上，很简单的事情，需要来回跑三四天。

我觉得自己的每一天都在浪费生命。

公司很注重等级，而我，本身是那种“不会来事”的内向型人格。

我印象特别深刻的是，

在一次饭局上，我没看到领导的茶杯空了，没给领导倒茶，

饭后，领导直接点名说，小池这样的性格，在公司不好混，难出头。

工作之外，确实是下午茶星巴巴，下班高级餐厅约饭，晚上酒吧潇洒。

但刚入职的我，工资微薄，这样的社交，根本难以为继。

每个月花光光，还得打肿脸充胖子。

这不是我想要的人生。

在外企待了2年后，我又一次跑了。

29岁的我，重回心理学行业。

从一个小编辑做起，拿着微薄的工资，一切从头再来。

我的领导是个超级工作狂，他似乎永远不知疲倦，永远充满能量。

作为助理的我，自然没办法松懈。

跟课、当翻译、帮忙编书，忙得脚不沾地。

作为唯一一个能听懂心理学英文的人，我还兼职接待各位国外的大师。

我也因此认识了很多优秀的心理学咨询师，他们带领我，走向了更广阔的心理学世界。

因为这个契机，我有了去英国学习的机会，拿到心理学硕士的文凭。

知识在脑子里满满当当的时候，分享欲会爆棚。

我便建了小楼这个号，开始分享心理学知识。

之后，我过上了近十年的自由职业生涯。

为了有足够的输出，我依旧要坚持学习，不能松懈。

我的求学生涯，看起来还蛮多遗憾的。

似乎每一次努力，最终都没取得世俗意义上的成功。

好不容易进了“最好的中学”，却没好好抓住机会，高考失利。

明明进了四大，前途一片光明，却又在事业起步阶段，任性选择离开。

既然要回到心理学行业，当初又何必浪费7年时间，在财务行业折腾。

哪怕是我现在花了不少时间和金钱去上各位大师的课，在分享时也还要考虑种种因素，不能随性而为。

但，我一点都不后悔，我曾经的每一次选择。

因为，正是每一次坚定的选择，让我越来越肯定一件事：

只要足够相信自己，你可以做成任何你想做的事情。也许你会经历一段低谷期，陷入短期的自我怀疑，但你可能，只是累了而已。

休息好了，重新上阵，你依旧有机会实现你想过的人生。

和同龄人相比，38岁的我，学习后的收获，确实“失败”。

读了这么多年书，依旧没有稳定的工作，没房没车没成家。

但，我想做的，我都做到了，

想学财务，我努力学了，克服了数学的梦魇，我没有遗憾。

想当职业女性，我花了7年时间，从考研到进外企，该体验的我都体验了。

我也曾做过“北漂”梦，我确实北漂了。

只是在那里呆了几年后，我发现自己更喜欢广州的落日。

所以，我又搬回来了。

现在的我，有猫，有落日，有人爱，有知我懂我的好友，有愿意听我絮絮叨叨的每一位你们。

在我的标准里，我想要做的，我都实现过。

我的精神是富足的，我至今没有遗憾。

虽然一路走来有点慢，有点坎坷，有点费时间。

有两句心灵鸡汤，我特别喜欢：

人生，什么时候开始都不晚。

人生就是痛痛快快地活，别想太多。

也送給你们。

希望每一个阶段的你，都有勇气追求自己想要的人生。

曾奇峰老师说过一句话：精神分析可以是育儿学、关系学、人格鉴赏学，也是最能深度探索一个人内心世界的工具。

从这个角度来说， 精神分析不仅仅是一门学科，而是每个人都应该了解的，通向积攒内在力量、真实面对自己和他人的一条路。

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