有娃后，我跟另一半的爱情，就像在玻璃渣里找糖吃......

有娃前后，你的婚姻生活，都经历了哪些变化呢？

从如胶似漆，到“上下铺的兄弟”？

从二人世界幸福美满，到双方父母+孩子，鸡飞狗跳？

从各种小浪漫，到一地鸡毛？

.....

娃的出生，意味着家庭分工、家庭关系、沟通模式等的重新洗牌，更意味着价值观、生活习惯的更多碰撞.....

爱与热情在各种琐碎中不断被瓦解，如何平衡好夫妻关系和亲子关系，如何在一地鸡毛中发现温暖，如何在玻璃渣子中找糖吃，是每个家庭都要面对和思考的课题。

今天这期文章，我们分别邀请了一位结婚10年妈妈和一位结婚11年的爸爸，请他们讲述自己的婚姻故事。也希望透过男女双方不同立场、不同思维模式下的思考，让大家有所启发，能对自己的婚姻有新的认识和思考。

@匿名妈妈

我今年35岁，和先生同龄，结婚10年，有一个七岁的儿子。

 

十年的婚史，不算太长，却也积累了足够多的生活素材，能让我去反思这些年来亲密关系的苦与乐。

 

前年，我辞职后，阴差阳错地当起了全职妈妈，自由职业者。

这是我人生第一次不跟随主流价值，不去前进再前进，而是停下来摸索——后半生，我想怎么过。

有些任性。就像我先生说的，你发现眼前的路走不通了，是个悬崖，那你可以换条路，干嘛要跳下去。但是我跳了，也摔了，没死。

这两年的生活，是全新的生活体验，之前没有这么设想过，焦灼和安定交错。这期间，我们夫妻关系和亲子关系也迎来了新的挑战。

几番挣扎，一家三口找到了新的平衡，日子又平静了下来。这两年感受最深的几点，我想要和大家分享：

 1. 亲子关系超过夫妻关系，是一个非常需要警惕的信号 

 

当这种情况发生的时候，往往是夫妻关系出现了某些问题，而当事人试图转移矛盾焦点，用另一段关系来弥补和掩盖，最后反而是两种关系都不能处理得好。

 

这是我在辞职后的全职妈妈生活中意识到的。在没有工作计划的初期阶段，对未来的焦虑，以及没有收入带来的低价值感，让我异常敏感。

同时，我也能察觉到先生对于我的选择的不认同，虽然他表示我的做法并不会影响家庭的财务状况，但这仍然加剧了我的焦虑。

我开始用一些激烈的反应来保护自己，为自己争取认同，这种争锋相对的状态持续下去，结果自然是夫妻关系和亲子关系的紧张。

 

那段时间，我发现自己在刻意地忽视先生，更多去亲近孩子，用孩子的依赖和爱来填补自己的认同需求和价值感需求。也因为花费更多精力在亲子关系上，高需求带来高要求，我反而不太能容忍孩子的一些小小的错误，变得暴躁、易怒。同时，也在排挤先生对孩子的亲子需求空间。

那时候的我，很像一个可怜又可恨的独裁者，专断地对待家人，目的就是为了保护自己。

 

这对家人是一种伤害，我意识到，我必须向外去寻找价值感和社会认同，而不是只局限于家人。他们没有足够的能量可以满足我这么大的需求，而我又不能降低自己的价值感。

于是我开始报班学习英文，参加雅思考试，和社区邻居交往，创建新的社会关系网络；自学自由泳，绘画，宣泄能量和注意力；同时慢慢恢复写作工作，获得收入，适应成为自由职业者的生活节奏。

这些调节是有效的，起码我稳定了自己的自尊感，也不再高度依赖家庭关系，给家庭成员彼此独立的空间去发展或放松自己。整个过程是缓慢变化的，一点一点地适应，开拓。当我非常投入地在键盘上敲下文字的时候，我知道自己找到了新的平衡。

 

回过头来，我明白了，对亲子关系的高度依赖，是我缺乏安全感的表现。这种依赖会剥夺孩子的独立能力，看似是孩子什么事情都需要父母来辅助，其实是剥夺了孩子的能力，让他们必须依赖自己，从而满足自己被需要的需求。

同时，这种高度依赖，也会剥夺另一方对亲子关系的享受，逼退对方远离亲子关系圈，同时又责备对方不亲近孩子，以此来强调自己的重要性。

 2.想方设法化解冷暴力 

 

我先生擅长用沉默来应对矛盾。我将其定义为：冷暴力。

 

辞职初期，因为家庭变故和职业生涯的中断，我和先生爆发了十年来最激烈的争吵。然后，是漫长的沉默。

 

我记得有一次在果壳亲子群里，大家讨论夫妻关系的问题。对于吵架，大家反而不是惧怕的，因为吵架也意味着沟通，只是方式消极且激烈了一些，但至少双方还有沟通的欲望。

但冷暴力，就是对沟通的拒绝，这是最令人窒息的操作。因为双方无法从冷暴力中了解到真正的问题所在，也就无从下手去解决这个矛盾。

 

我是一个敏感且有些情绪化的人，在三十来岁的现在，也才学会了一点冷静自持的能力，但我对于冷暴力的恐惧和反应依旧是非常警惕和激烈的。

如果爱人使用了冷暴力来试图将问题按下不表，默默燃烧我们的亲密关系，我的做法一般也很令他窒息：一定要把问题在当天解决，绝不能带着问题睡觉、或让问题延续到第二天甚至更长的时间。

我知道也有一些朋友有这样的做法，就是不让对方睡觉，不断刺痛对方，探底对方的底线，直至对方爆发，引发异常激烈的争吵，甚至有时候有厮打对方的冲动。

 

这是我每次对待冷暴力的方式，让矛盾加剧，使其爆发，最终达到用吵架沟通的效果，理解彼此对问题的不同看法和感受。

这是一个伤人又自伤的做法，我的忍耐能力，却只能为自己提供这种方式来化解我内心的恐惧。但对于我而言，这种方式使我感到安全，因为我知道了对方的真实想法。

 

冷暴力绝对不是男性的专属，我身边也有女性朋友非常惯常用此法，来试图隐藏矛盾，乃至妄想用时间来决绝问题。

以我的经验，冷暴力的后果，往往是掩藏了最真实的问题，它会在日后的生活中，幻化成无数其他形式的问题，出现在两人的关系中，令人疲惫不堪。这样的拖延也会造成很多令人遗憾的后果。

 

因为选择冷暴力的人，他/她一直隐忍对你某些做法的不满，你却不得而知，直到有一天他们忍无可忍地爆发，你才发现原来问题在很早之前就已经埋下了伏笔，你一次次侵犯他们底线却不自知，直到他们选择不再容忍你，而往往这个时候，问题已经大到足以撼动你们的关系，造成深深的裂痕。

 

有时候只言片语的沟通，也好过对彼此的无视。被看见，是一个个体在一段关系中的基本需求。一个人只有被看见了，他/她的所思所想才能有被理解的可能，彼此才能有沟通的可能。夫妻之爱，亲子之爱，都需要建立在理解的基础上。

 

这是多么痛的领悟。双方都觉得自己很委屈，但结果就是这么恶劣。好在我们没有破罐破摔，爱情的基底还在，对裂缝修修补补，更懂得珍惜平和顺遂的日子。

 3.对独处空间的保留，能够激活家庭活力 

 

我理解的最和谐的家庭氛围是，成员里的每个人既可以享受团体的关怀，又能够拥有相对独立的空间。

这里的独处包括两种形式：

 

一是在家庭中，夫妻关系的独处空间。

 

有了孩子之后，夫妻的独处是非常奢侈的。

从早期老人帮忙带孩子，到如今我自己带孩子，夫妻关系的空间都会被其他关系挤占。加上我家孩子至今还不能独立睡眠，一直跟着爸爸睡觉，更是让独处时间少之又少。

 

对此，我们的应对之策是，尽量制造周末或假期外出游玩的机会，人在旅途中，会跳出平常日子的琐碎，更多时间放在彼此身上，更容易制造轻松、愉快的氛围；或者偶尔让亲友帮忙照看孩子，给夫妻独处腾出一点点空间。

有时候，连一起开车去办个事情，都感觉像是久违的约会。中年人的爱情，真是在平淡的琐碎中，捡起来的一点点甜。且甜且珍惜。

二是在家庭中，各个成员的独处空间。

 

不能过多将家人绑在彼此身上，让彼此有一个自由放松的空间，这样的家庭氛围是松快的。

 

对于先生来说，这种自由是在他下班疲惫的时候，可以有段时间任由他瘫在沙发上，无聊地刷着手机或者看着电视。我们不要在这种时候强求他积极地互动。

 

对于孩子来说，这种自由是可以放任他在闲暇时间，和朋友玩耍到很晚，或者无所事事地在书房里自己待着。

 

对于我来说，这种自由是当我和朋友一起出去玩耍，或者在酒吧聊天的时候，不管多晚回家，都不会有人不满。

 

这些独处需求的总结，是建立在我们一次次大大小小的争执中，慢慢摸索出来的。我们是家人，但也是彼此独立的人，只有各自满足了独立的需求，才能更加平和地在一起。

这是我们家磨合得最令我满意的地方之一，家人也都受益匪浅。

 4. 不要吝啬在孩子面前表达对彼此的爱 

我是一个特别愿意表达爱意的人，亲吻、拥抱、赞美，对孩子，对先生都是如此。但是先生不是，他更擅长用精心的财务计划和对未来的保障措施来表达关爱。

我对此一直不满，并在长达十年的婚姻中，一直试图感染他，收效甚微。他的口头禅就是：“都老夫老妻了……”

 

有一天，在睡前，我们一家三口闲聊，我随口问孩子：

——“妈妈爱不爱你啊？”

——“爱啊！”

——“妈妈爱不爱爸爸啊？”

——“当然啦。”

——“那爸爸爱不爱妈妈呀？”

——“呃……”孩子陷入了沉思，“可能不爱吧。”

 

这个回答出乎我们的意料，我能感受到先生对这个答案的惊讶程度。而我至今都对此耿耿于怀，把它当作一个家庭情感表达的反面教材。

 

爱一个人就是要明确地表达，否则，对方是没办法确定这份心意的。

 

在我的理解中，“老夫老妻”这种说辞，特别讨厌，它往往是对经营亲密关系无作为的借口。

人与人的关系一直是处于变化中的，夫妻关系也是。人的一生本就是不断变化的过程，社会角色会变，观点会变，需求会变，对伴侣的看法也会变。所以亲密关系才需要经营，去发现和满足彼此的新需求。

 

网络上对于伴侣“队友”的这个称谓，养育孩子是夫妻共同的志业，是伴侣又是队友，算是一种新的衍生功能。但不能只做队友啊，我们差的是这么个兄弟吗？

 

好在孩子敲响了警钟，先生也比之前更加意识到表达的重要性，对这个问题保持了更加开放和松弛的态度。

 

希望我们以后的日子，都能有更多甜蜜，不贪图情人节每天都过，只希望还能在困顿疲惫的时候，在孩子成长课题之外，能和伴侣聊上几句贴心的话。

@爸爸Big.D

十月怀胎一朝分娩，宝宝的出生，就像一道千钧铁闸落下，哐的一声，干脆利索地切断了通往自由二人世界的退路。夫妻二人的感情，也将面临重大考验。

接下来就从男性的角度聊聊，有娃之后，处理夫妻关系时需要注意的一些事情。

 

 1. 了解妻子产后情绪变化 

 

情绪完全由我们自己的意志决定吗？并不全是，有很多因素，比如激素也能影响人的情绪。而分娩后，妈妈的激素水平将会有剧烈波动，将直接影响神经递质的分泌，进而影响情绪。

 

除此之外，现实的压力也会让妈妈们不知所措。

孕期的时候尚能时常休养，可一旦孩子出生，一方面生孩子本来就颇有消耗，另一方面，从孩子刚一出生，绝大部分妈妈就得开始准备好母乳喂养。刚开始那段时间，妈妈一天得喂孩子十余次，根本睡不了整觉。而睡眠不足，状态能好吗？

 

内有激素作祟，外得照顾孩子……这么折腾下来，很多新妈妈都容易变得情绪低落，敏感易哭泣，一言不合就发火……甚至患上产后抑郁。

所以，作为丈夫，在这种时候，一定要体谅理解妻子的状况，并且警惕产后抑郁的征兆。

 

 2.了解如何照顾孩子 

千万别觉得照顾孩子就是女人的事情。

一方面，爸爸的照顾对孩子成长大有裨益；另一方面，在妻子最困难的时候多分担点本就是理所应当的。当然，更重要的是，这也是你自己的孩子好不好......

 

其实这也不难做到，没事多看点靠谱的育儿百科，加强学习，尽管没法亲自喂奶，但抱孩子、哄孩子、换纸尿裤、护理脐带……这些基本操作你总得会吧！这样在妻子疲惫不堪的时候，就能帮她赢得一点喘息之机。

而且讲真，当你知道了如何照顾孩子，能把他rua得舒舒服服咯咯笑，本身也是一件很幸福的事情。否则，这个爹当得那可有点不够完整。

 3.夫妻沟通方式  

关于夫妻沟通，沟通的方式方法其实并不重要，重要的是传达自己的感受和期望。

其中有两点体会比较深刻，一个是不要害怕吵架，另一个是以解决问题为中心。

为什么这么说呢？

 

当然，能心平气和沟通当然是最好的，但有时哪怕剧烈一点的沟通（比如吵架），也比妻子万般委屈疲惫都憋在心里，丈夫则“你只要不说我只当无事发生”要好（当然夫妻反过来也成立）。

长期不去了解对方的想法，也不表达自己的想法，只会把定时炸弹越攒越大，还不如平时小雷随便炸炸。

 

而以解决问题为中心，则指的是沟通（或吵架）的时候，要注意专注于解决问题，而不仅仅是发泄情绪，更别幻想仅凭通过强硬的态度改变对方。解决问题的时候，要尽量从结果出发，从孩子出发，达成大家都能接受的方案。

 

举个例子：

我爱人有一段时间，生气我不怎么给孩子洗澡（沟通表达，提出问题）；

我表示认可并且可以接手（解决问题）；

但洗的时候她总嫌我洗法不对，要按她的办法洗（试图改变他人）。

我认为孩子平时天天洗澡，没必要次次都用沐浴露，否则会洗掉油脂造成皮肤干燥，以及洗澡更多的是个玩耍的过程，洗澡的目的应当是大致清洁+让孩子玩开心（从结果出发）；

折腾了几轮后，我继续定期给孩子洗澡，她也不再非要让我按她的方式了（大家都能接受）。

 

后来我们也达成了共识，其实就育儿这件事来说，只要保证安全和健康，很多事情其实都没必要过于较真，于是少了不少争执。

 4.挤出时间凑二人世界 

 

孩子是很可爱，但折腾起来也很容易把父母整得身心俱疲。所以平时明智的方法是轮流上阵，交替休息，到了周末呢，则往往一家人一起出去玩。

但这也带来了一点问题，那就是俩人净高质量地陪伴孩子了，可这夫妻二人独处，就远远没有以前那样频繁了。

这么一来，感情维护自然不如过去，再加上带孩子时积攒的疲惫和消极情绪，很容易因为一点莫名其妙的小事爆发，恶性循环。而且俩人都还很有理——时间都用来看孩子了呀……

 

所以，无论如何，都该挤出一点时间二人独处，时间则可长可短，要求也不必像过去那么高。

比如，趁孩子专心玩玩具，聊上几句；哄孩子睡着，交流交流体会；挤被窝在iPad上看部电影（如果还有精力的话）什么的......一种人到中年相濡以沫的感觉油然而生。

总之，感情真的是要当个事情来好好维护的，不然在种种琐事的消磨之下，俩人真的就慢慢相忘于江湖了。

 

最后总结一下，有了孩子之后，夫妻的感情生活真的会发生剧烈的变化。

作为丈夫，有责任去了解妈妈可能会碰到的问题，当你明白一切事出有因的时候，就能够更理解和包容，并给以足够的支持。

如果处理得不好，在将来就很容易翻出旧账争吵；如果处理得好，会为以后的生活积累下更深厚的感情基础。

夫妻之间，你讨厌的说辞还有哪些？

在留言区聊聊吧~

编辑丨章鱼妈，一个两岁男孩的妈妈。

题图丨图虫创意

• 有娃后，我开始讨厌老公
• 内娱推心置腹的7分37秒，竟让我在2个男生身上看见夫妻沟通范本！
• 中年夫妻婚姻实录曝光：你我本无缘，全靠娃纠缠……太真实了
• 结婚10年后，我才突然明白这个道理
  

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