糕妈:夫妻间这件小事,“虐”了我12年!这次终于和糕爸摊牌了
有阵子没和你们聊亲密关系了,过去这一年,我发现自己有一个很大的进步,就是不再以老公为中心了。
老粉可能知道,以前我内心还是有很「小女人」的一面,会有把老公照顾妥帖的包袱:
比如每次出差旅行,我都会主动规划好时间安排,收拾好对方的行李,永远考虑家人怎么取用方便;
之前出去玩,糕爸开车说了句「今天的裤子不太舒服」,我还会内疚,觉得是我没有选好裤子,害他不舒服了,我应该多带一条裤子的……
诸如此类的小事情,把自己搞得很累就不说了,关键费力不讨好。
有一次,我特地为糕爸准备了舒适的睡衣,本来想撒个娇想听他说句「辛苦了」,结果人家是这么回我的:「你也可以不准备,我不需要睡衣、面霜,没有睡觉的衣服没关系啊。」
我🙄️… 你们懂的,就那种「我付出这么多,你竟然一点表示都没有,还说不需要」的委屈,「噌」地就上来了!
总之,我因为这种事生的闷气,估计一个大麻袋都装不下。憋不住的时候,还会大吵一通,搞得两个人都很心累。
今年,这种委屈和内耗少了很多。
一个最主要的原因,就是!我发现,很多时候伴侣说的「不需要」,可能是真心的……
有一次,我就没管糕爸,他自己收拾行李,别提睡衣、面霜了,他连内裤都没带!晚上回酒店洗洗吹干,第二天照穿,丝毫不影响人家的心情。
最重要的是,放任不管之后,我也轻松多了!
一来,那种「希望被伴侣看见」、「因为自己付出很多情绪劳动,对方应该怎么样」的执念,小了很多;
二来,不以老公为中心,不过多在乎对方感受之后,我有了更多时间满足自己的需求,关照自己的情绪,也慢慢找到了和自我相处最舒适的节奏。
过去一年,我阅读、学习了不少关于心理、家庭、自我成长、亲密关系的书,积累了一些方法论;
也坚持健身、骑行,今年还解锁了新的运动项目(普拉提),甚至单独跟年糕去厦门旅行……
这种内心自由的感觉,让过去那个习惯躲在糕爸羽翼下的我,渐渐有了底层自信。
再说句走心的,我和糕爸创业 9 年多了,其实过去很多事情我是不自信的,会等他做最后的决定;业务上有些想法,哪怕我觉得蛮好的了,但是如果糕爸没有给予我肯定,我还是会自我怀疑。
以前总觉得是被对方剥夺了最终决定权,现在想想,其实是我自己让渡了这个权利。
就像《宝贵人生法则》里写的:「如果你不刻意寻求别人的认同,你就拥有无限力量。」
这股力量,不但反哺我踏踏实实去做充实自己的事情(读书、锻炼、反思);也坚定了我和伴侣携手「爬上山顶」的决心。
走到这个上有老下有小的中年时期,我和糕爸就是彼此的「人生合伙人」,更多是互相尊重、互相扶持的状态,也从中得到了滋养。
今年家里老人生病,我有很多琐碎事项要安排,糕爸也会早上 6 点多一起过来,陪大半天,晚饭前再回去带俩娃游泳;
工作上,我学习糕爸的情绪稳定,糕爸作为新手博主,也会向我学习内容创作的经验;
还有带娃,大家都很头疼的「陪作业」的问题,我和糕爸也是轮流接管,尤其是我情绪 hold 不住的时候,他会顶上去,做好「脚手架」的角色……
我就发现,当我把自己的内心理顺之后,看糕爸也顺眼多了!
这种「顺眼」,很大程度是因为我对伴侣有了更客观全面的认知、更多的接纳和慈悲(确实糕爸也在进步)。
想到以前,糕爸经常因为前面的议程没有及时结束,或者半路被别的事情牵绊,耽误跟我约好的事情。
我的第一反应是:他就是不在乎我,才会不守时;他一定是不关注我的感受才会 xxx……
两个人三天两头为这个吵架,有一次我还把工作室的一把小凳子都砸了。
现在我 easy 了很多,因为我知道,糕爸就是时间管理能力有些欠缺。
而且,每个人的个性都是一体两面的,我们得到了这方面的好处,难免会在另一方面留有遗憾。
糕爸做事很专注,但他一次只能做一件事;他很会陪孩子玩,但他一玩起来就忘掉所有;糕爸很能独立思考,老婆说的话他也不怎么信,他一定要亲眼看到证据,等等。
就像咱不能老拿自家孩子的缺点跟别人家的优点比,老公也是一样(大家的老公都差不多差)。
说完上面这大一堆,我还踩过一个更隐秘的“坑”,就是习惯把自己的不快乐归咎于别人。
有几次即将情绪“上头”,我看着糕爸气得要死,赶紧暂停几秒钟,诚实面对自己、追问自己「到底为什么生气」(从书里学到的方法)。
最后只能羞耻地承认:我那么暴躁是因为晚上没有忍住又吃多了。然后默默撤回怒火,假装什么都没发生过,凑合过完这一天。
我的不快乐,是我自己的事,不是家人造成的;同理,他们的不快乐,也不是我造成的。
想明白这一点,只管好自己,很多问题就不再是问题了。
好了,不知不觉聊了这么多,2024 年,希望我能继续打开自己,接纳伴侣,和糕爸互相托底着往前走。
你呢?新一年对亲密关系有哪些期望?
评论区来闲聊几句吧。
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