男明星的“人夫感”,成了娱乐圈最火爆人设?
文|维舟
什么样的男人才是好男人?对不同时代的不同女性来说,这个问题永远有着不同的答案。
就在不久之前,婚恋市场上最吃香的男性还是“霸总”型的,因为那代表了中国婚姻传统中男性最受看重的两个特质:积极主动的男性气概(“霸”),还事业有成(“总”)。然而现在,不知不觉中,深受女性欢迎的已经是那种浑身“人夫感”的“窝囊废”了。
《年会不能停》剧照
“人夫感”的意思,按网上的解释,大致是“嫁给他不会受委屈的靠谱型居家好男人”。跟他在一起,图的不是他家里有矿、八块肌肉、腰缠万贯,而是“会过日子”:长相普通不要紧,工资不高也没问题,只要勤勤恳恳养家,回来知道分担家务,端茶倒水,情绪稳定,会疼老婆,那就是当代具备“男德”的老公最佳人选。
白客在《女士的品格》一剧中饰演的程梁就有这样的特质:事业上没多大上进心,把活干好就是,重心放在居家生活上,就图一个“老婆孩子热炕头”,堪称完美演绎了“爱到尽头是窝囊”。这样的男人乍看没太多闪光点,但干净、可靠、专一、不油腻、没爹味,有他当老公,你可以收获一份平淡但安心的婚姻。
《女士的品格》剧照
像这样的男性形象有多受欢迎?有人不无夸张地说:“现在的娱乐圈,人夫感是攀云梯,窝囊废是统治区。”白客也正因为演绎了这样的角色,稳居“人夫感”天花板,人气一路看涨。这可并不只是一些无聊的偶像剧而已,毕竟通俗文艺最能折射出这个时代的观众们都在做什么样的白日梦,那可直接关乎收视率高低,如果这样的男性形象不受欢迎,那就不太可能出现在屏幕上。
相比起以往的男性气概,这确实相当颠覆性,换作更早些年,哪怕是女性都普遍觉得“男人嘛,总要有点事业心”,像这样“窝囊废”的居家男人,只会被看作“不够男人”。实际上,所谓“人夫感”,很像是“男版贤妻良母”:温柔顾家、任劳任怨、主动承担且擅长家务,在情感上更细腻体贴——这些在传统上都会被看作是女性的特质。就像以前说的“家有丑妻,如有一宝”,只是现在性别对换了。
《我爱男保姆》剧照
说起来,最具“人夫感”的可能就是上海男人了:早在三四十年前,上海男人就被戏称为“马大嫂”——上海话里谐音“买、汰、烧”,也就是买菜、洗菜、烧菜,那会上海许多家庭都是双职工,男人哪怕在单位里是技术骨干,回到家里一样系着围裙下厨、洗衣服,丝毫不以为耻。然而在很长时间里,这种有违传统的男性气概普遍被讥讽为“上海小男人”的明证,似乎这些小市民男人不像男人,倒更像女人一样小家子气,还斤斤计较。但现在,一旦认清生活无非就是一地鸡毛,那么,正如豆瓣上一位“阿禾”说的,“一个男人是否爱你,先看他肯不肯为你洗盘子买菜。”
在一个社会的现代化进程中,这是迟早都要经历的一幕。传统的“男子气概”毕竟都是在更严酷的时代形成的,但到了经济发展为主的和平年代,必然会遭遇挑战并重新界定。女权主义经典《违背我们的意愿》中着重指出:“暴力,或者说暴力威胁是用来对付女性的,是男子气概的基本必需品”,然而,到了现代社会,这种“有毒的男子气概”已经不合时宜,“我相信在将来,男人不会再用自己对女人的攻击或保护来定义男子气概”。
《女士的品格》剧照
“人夫感”的一个突出特点,就是一种反传统的男子气概:它是没有攻击性的。阿兰·布卢姆在《美国精神的封闭》中认为,这意味着激烈的调整乃至否定:“为使女人摆脱男人的支配,必须摧毁男人的灵魂——他们野心勃勃、好战、保护欲和占有欲强的性格……随着男子气概声名扫地,正面的任务是让男人体贴温存,乃至有教养,以适应重构的家庭。”
可想而知,这一社会变迁的每一步都绝不轻松,有着无数艰难的磨合。实际上,如果心态没调整过来,真有“人夫感”的男人成了丈夫,女性也不一定会觉得幸福。很多年前,我就听说过这样的故事:一对夫妻成婚后,丈夫就是这样体贴,但眼看着别人家都富裕起来,妻子渐渐地嫌弃他无能,连他的忍让也被挖苦是“不像个男人”,当她后来自己经商赚钱之后,就愈加嫌弃他窝囊和“吃软饭”,对自己的事业也帮不上什么忙,终究还是离他而去。
《龙城》剧照
虽然现在新一代女性已经大为不同了,也未必要求男方多有“事业心”,然而“男强女弱”仍是婚姻市场上的标配,哪怕是一些独立自主的女性,也未必能接受自己老公在家洗手作羹汤——当然,能接受并主动给这么做的男性,可想而知就更少了。问题倒不在于谁来做这些家务本身,而在于这牵涉到婚姻关系中性别角色的一系列冲突,处理不好就会处处别扭。
从这一意义上说,“人夫感”的盛行,体现出当代女性在婚恋择偶观上的一种“拧巴”感:她们已经不再像以前那样需要男性雄壮有力的保护,也不在意他们如何有权有钱,转而希望他们能提供情感濡养,然而之所以出现这样的社会需求,恰恰是因为她们在现实中没有得到满足。如果男人们幻想的“贤妻良母”早已不现实,那为什么倒是愿意相信“人夫感”是真实存在的?
最让许多女性疑惑的也正在这里:按说“人夫感”对男性的颜值、家境、能力等各方面要求都并不高,只是希望他能温和体贴罢了,为何这样的人却那么难找?曾听大学同班女生说,她们想找的男性都只是“中档”:不必太帅,但也不能太丑;不需要很有钱,但也别太穷;无需太成功,别太失败就行;不用太man,也别娘娘腔就是了……她们不明白,难道这样的要求很高吗?为什么找来找去找不到?
这里的问题在于:现实中的真人永远和标准不同,也没有一个理想型的人物能完美匹配自己的所有要求。虽然这乍看起来的确是大大降低预期的退而求其次,然而“人夫感”却像是把以往家里家外委曲求全的角色转嫁给了男性。一些女性已经意识到通过上嫁婚实现跨越阶层不现实,但公主梦又不能破,既然身边的男人没有那么出色,那他的姿态就要更低。
《主夫公寓》剧照
然而,就算这是白日梦多少有几分虚幻,在这背后的社会心态却是真实的:随着女性主体性的觉醒,她们发现与其嫁个霸总等他临幸,还不如自己当主角,“不选贵的,只选对的”,追求的不是大富大贵,而只想要实惠的“经济适用男”,能让自己相处起来感到舒服就好,不求浪漫情爱,但求平淡是福,那背后的潜台词是,“把日子过好了比啥都强”。
不难看出,这与其是在找一个爱人,不如说是在找一个家人,或更确切地说,是能提供家人般感觉的一个社会角色。在更早的时候,这种宜家男往往还身怀绝技,只是深藏不露,现在是大家都放弃幻想了,对我好就行,不出色反而心里还更踏实,这在心态上确实类似于男人择妻。不过,这好歹也是一种进步,因为这意味着在两性关系里,女性不再愿意成为“被隐形剥削”的那个,所以才出现了“人夫”的设定。
在当下这个充满变动的时代,越来越多的女性也开始认识到婚姻的不稳定性变高了,做某人的夫人仰人鼻息还有变数,投资老公不如投资自己,如果老公能托举自己一把,助力自己的事业更好。虽然理论上说男性养家,但实际上婚后反而女性还得挣钱养男人,尤其在社会底层,这样的概率可不低。
换言之,这一社会现象的成立,其实是有前提的,就是女性自己有钱能自立,不那么需要男性挣钱养家,只需要他提供情感价值。现在的问题是:很多男性既不会养家,情绪价值也不行。“人夫感”的市场需求是有了,却不等于有市场供应。何况现在的男性也开始理直气壮地免除“绅士风度”了,虽然吃得更多、更好,却要求和女性AA制各付一半,男性的红利没见少,却摆脱了原有的责任。
如果说“人夫感”反映了女性的需求,那随之而来还有一系列问题:具备这类特质的男性,多半硬指标不怎么样,在婚姻市场上能胜出吗?如果“人夫感”真的大受欢迎,他会不会飘飘然挑三拣四起来?那就不那么“人夫”了。在日本,有些著名的“吃软饭男”,甚至可以从未工作过,一直靠多任女友养活,他就是提供情绪价值和家务劳动,还很受欢迎,像这样,你能接受吗?
更进一步说,这乍看像是女性“强势”了,其实两性结构并未发生实质性的改变,反倒表明女性对男性的要求有多卑微:男性的一点点改善,就会得到赞赏——他只是像个“人”了,细致一点,体贴一点,就会被夸特别好,倒似还很抢手;而女性在婚姻中向来如此,不但被视为理所当然,有时还要被抱怨不够好。一位女性朋友犀利地冷嘲:“我觉得男性只是承担了本应做的一部分家务和体贴,女性就已经喜欢得迷糊了。”
《故乡,别来无恙》剧照
更棘手的是,“人夫感”往往是需要相处了才逐步发现的,却随时可能生变,比如恋爱期温柔体贴,但生了孩子、职位高升了,就不屑于做人夫了。也就是说,在人海中寻求“人夫感”,本身就隐含着“只要找到那个对的人(Mr. Right),一切就都好了”的意味,但寻求一成不变的人或关系,本身就不现实。
爱不应该是一个对象的问题,而是一种能力。以为“我不需要调适,你来服务我,让我感到舒服”,尽管情有可原,却只是一种错觉,因为这只是一种静态的单向关系,恐怕很难持久。重要的是先立足自身,在此基础上寻求彼此能动态调适、共同面对现实生活的伴侣,这才是现代婚恋的应有之义。
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