帮离婚妈妈带孩子

题图：来自网络。

因为整天码字实在在家坐烦了，意外成为了一个钟点工，从此认识了读研究生的娃妈 A。

A 在读研究生，同时还是一个两岁娃的妈妈。跟大多数家庭不同的是，她家还没老人帮忙，家中的一居室又容不下一个保姆。

虽然她暂时不需要工作，上研也不需要天天去学校，但是需要写论文。而且，她是在国内 top5 的学校上研，所以论文要求很高。

既要带娃，又要做家务，还要写论文，她每天生活得像陀螺。

每天带娃基本 12 个小时，基本无法按时吃饭，早上跟娃一起吃点简餐，中午给娃吃饭没时间给自己做饭，等娃睡了自己也累了，就一起睡了。下午三四点实在太饿就点外卖。

有时，还要参加一些线学上术会议，就需要提前提交论文。她就不得不晚上写论文写到很晚，而且写论文的时候都无法集中精力 ，一方面是困，一方面是要留意孩子的动静。如果孩子醒来，多半她还得去哄。

念研究生，很多时候也需要看书学习，所以只能早上四五点醒来看书学习两三个小时。

所以，她每天能睡觉的时间很少，基本每天都很困，睡不醒，有空就想睡觉。

她每天重点干的两件事 — 带娃和写论文，都需要耗费巨大的脑力。

带娃不能敷衍，得高质量陪伴，户外不能少，边户外边引导孩子认知：这是白色的汽车，你看她从东边开过来了。回家陪伴不敷衍，各种益智玩具轮番上。写论文那更是要好好写，每个字精益求精，字斟句酌。

按道理没人帮忙，那就得夫妻二人一起带娃。可是，婚前还能洗衣做饭的老公，婚后像变了一个人，回来既不做饭，也不带娃，连自己的衣服都不洗。

老公偶尔也会带娃，但是带娃的时候他自己又在处理工作电话，偶尔的间隙也很少逗娃，娃问他叫爸爸，爸爸不答，娃只好自己答应。

所以即使老公在家，娃也很少主动找爸爸，夜里更不例外，即使爸爸睡在旁边，娃醒来也是奔向妈妈。

有时，她也希望有老人来帮忙。自家妈妈来不了，因为家里还有一个学业期的妹妹，再说妈妈还没退休也需要上班。婆婆，不愿意来，也不愿跟儿媳待在一起。

当然，最让她寒心的并不是老公不做家务、老人无法帮忙，而是老公很难提供情绪价值。

当她因为太累发脾气，老公无法理解：那么多女人不都这样生活吗？做家务、做饭、带孩子，不都好好的吗？老公的无法理解，让她更感觉无力、更累。

即使她很愤怒，老公还是不理解她的愤怒从何而来。

他们曾试图改善，也一同去做过婚姻咨询，但最后关系没有得到任何改善。

因为实在太累，所以她家常年请钟点工或者育儿嫂。但是钟点工并不能解决所有问题。

比如，我在她家，只能帮她做饭打扫卫生。我帮她带孩子倒不是不可以，但是我发现她不放心。

有几天，她着急赶论文，让我帮忙带孩子。于是，我带着孩子在马路边玩，她带着笔记本在写论文，时不时她还瞄孩子一眼。

两岁的孩子还是非常依恋妈妈的，再加上孩子从来没被别人带过，虽然我尽力陪孩子玩，不停地跟她说话，但孩子还是过二十分钟找妈妈。

看孩子去找妈妈，我马上转移孩子的注意力。孩子小，转移注意力很有用。但是，这种方法用一两次后就失效了，孩子会坚持去找妈妈。

这时，她就得停下来陪孩子玩几分钟，但是这样的状态很难让她进入写论文的心流状态。

所以，我带孩子两个小时，她就写了两百字，而且仔细一看，写得乱七八糟，还需要删掉重写。

如果孩子不看见她，其实也不会找她。但是呢，她哪放心我这个外人呢？

在家里，她在卧室写论文。我在客厅带孩子，但是孩子要跑卧室玩。我们在卧室地上玩，但是听着孩子发出的声音，她无法进入写作状态。

即便她戴着耳塞，我和孩子尽力放低声音，她觉得还是被打扰了，整个写作状态不是很好，三四个小时都写不了几行。

所以，持续几天这样的状态之后，她觉得我带孩子效率不高，还是选择自己带孩子。

所以，即便请人帮忙，她也无法从家务和育儿杂事中抽离出来，去写论文，处理学业。

她状态不好，还跟她无法正常饮食有关系。每天她都不觉得饿，所以到饭点通常不吃饭。

不吃饭就没有能量，所以她每天都觉得累觉得困，每天都在透支能量。

再加上长期晚睡，她的头发很少乌黑发亮，大部分时间都出头油，发际线靠后。

长期跟老公不睦，也让她产生了巨大的情绪内耗，也消耗了她本已不多存的能量。

有时，我只能安慰她：熬到两岁半，孩子可以去托班了，你就可以轻松一些。你也可以毕业找工作了，就不用高密度的写论文了。

和她对比，我的日子简直不要太好过。我熬过了婴儿期、幼儿期，孩子能自己吃饭穿衣，而且孩子上学后，我可以有自己的自由时间。

但跟她相同的是，我也没得到来自家庭的情绪价值。另一半，很忙碌，而且经常说话带刺。

比如，最近孩子脚崴，带孩子去医院，因为医保卡挂在老公名下，我打电话让老公挂号，简直能把我气死。

他说：不用看，脚崴根本不算毛病，看什么看！

我说：已经一个月了还疼，那就说明还有问题。

他说：以前农村人脚崴谁看，都自己好。

我真想打他一拳，但是我忍住了：她一直不好就无法上体育课，再说现在马上体测，体测如果无法参加，就得去医院开证明。

好说歹说，他终于给挂了号。但是跟他沟通完，我感觉全身无力，歇了好大一会儿才缓过来。

去医院当天，医生说没什么大毛病，这下可被他抓住了话柄：就是你惯的，啥毛病没有非得让来看，还要拍片，拍什么片子。

我已经懒得跟他争论：我说拍片是因为医院惯常会这样做，今天不是没拍，不更好吗？

看完我把结果发孩子老师，老师说：这个病假条开一周是不能免体测的。

我跟老公说：我们再去跟医生沟通下看能不能把假条开时间长一些？

他很生气：要不你自己去，我不去，麻烦死了。再说本来就是没毛病，让她参加体测就完了。

我耐心跟他解释：医生说没大毛病不是没毛病，孩子自己说蹦的话脚疼，所以无法跳绳。

他又生气了：就是你惯的，她说啥就是啥啊。

我有些泄气：那怎么办？你怎么判断她在撒谎？

他骂骂咧咧，跟我一起找了医生，医生说：这个情况不严重，只能开两周。

他又开始抱怨，我只能木木地坐着，体会着身体的无力感。

我是不想吵吗？还是吵不过他？都不是。我只是想把这个上午快速过完，然后把事情解决了。

我发誓我再不跟他一起出来了，因为我面对的不是有人帮忙带来的便利，而是一次又一次的无力感。

我有时觉得我必须时刻告诉自己：我是要解决问题的，不是来吵架的，所以我只能想办法让他协作我。在这个过程中，我不能过多关注情绪，只能关注谈话的内容。

但是，解决问题后，我会觉得肢体疼痛，全身无力。得深吸一口气，或者喝杯神仙快乐水才能缓过来。

这大概就是解决问题的过程所带来的身体反应。

但是，也有控制不住的时候，他带着情绪说话，我也带着情绪说话。两败俱伤后，他的情绪已经过去了，然后问我：老婆，咱家的抹布都去哪里了？

这本来是句再正常不过的询问，但是此刻我的情绪还没过去，便没好气的说：问我干嘛？我们是路人。

然后，他看着我：你这人，真怪！

有时我发脾气，他还会跟孩子说：你妈又发疯了，咱俩不理她。

结婚这么多年，我体会最多的是，生活中多一个劳力，其实我并没有享受到多大的便利。相反，我过得更难了。

总是面临很多沟通无助的情况，很多时候也不是沟通技术的问题，而是你觉得总是在和自己生活，最好的时光恰恰是那段不需要和他沟通的日子。

但是，既然是夫妻，这件事不沟通，但总有需要沟通的时候，所以总会面临无助无力感。

过几年，A 的孩子也会长大，她的孩子也会像我的孩子一样会进入幼儿园、小学，而她也会有更多的空余时间。但是，她真的能轻松起来吗？

很难预测。

女性总是发现，摆脱一个枷锁之后，还有另外一个枷锁，等着自己。总会有无力感伴随着自己。

而女性，在面临孩子时，同样难以达到情绪稳定。A在面对孩子时，一直情绪稳定。

而我很多时候无法情绪稳定。虽然，我反复提醒过自己：你就是孩子的原生家庭，如果你无法情绪稳定地对待孩子，怎么能祈求孩子也情绪稳定呢？

所以，经常是孩子表现不是很稳定时，我非常懊悔，因为我知道她为什么这样。

所以，当看着 A 情绪稳定地跟孩子对话，我也会想：她到底还能坚持多久？

女性所面临的无助感，很多时候也来自同为女性的人。这更加深了女性的无助感。

A 有时会问我：你觉不觉得干体力活太浪费？我笑笑不语。

因为实在没什么好说的。干活就是干活，想太多就容易内耗，工钱又不包括内耗的钱。

A有时也不太理解我能长时间在家中带娃：女人整天在家带娃真的没啥前途。但是，她忘记了她也是自家带娃。

所以，女性在这个世界上始终是艰难的。很多女性，结婚了但似乎还是单身，甚至连单身都不如。

她们获得不了理解，也得不到任何援助。

所以，但凡女性励志的书都号召女性要独立、强大。可是，这种强大真的是女性自愿的吗？

后来，因为家中有事我不再去帮她带孩子，但是，会想起那个对孩子极有耐心而又无助的她。因为，我们都是一个人。

所以，真心希望每个女性都能被善待。也真心希望每个女性在进入婚姻前，要多想想自己是否能从另一半那里得到力量感。