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39岁,我来告诉你:婚前认清这一点,婚后会少掉99%的内耗和痛苦

39岁,我来告诉你:婚前认清这一点,婚后会少掉99%的内耗和痛苦

7月前


大家好,我是社长老梁。


前几天在朋友圈看到了朋友安心创作的一篇关于婚姻的文章。虽然这篇文章没有什么高大上的理论和名词,的很真诚,说的是真实的事情和朴素的道理。分享给大家。


以下为正文


我不是一个理想主义,我至多算一个现实的理想主义。

虽然我是从「有情饮水饱」过来的, 但我不主张物质不重要,尤其是在我结婚后。

因为,从经济拮据,到不那么拮据,我深深体会到:一定的物质基础,真的会让人活得更加松弛。

但是,13年的婚姻生活告诉我,有一样东西,比房子车子更重要。

那就是,彼此的接纳。

如果要走进婚姻,不妨问问自己:我们能否接纳彼此?

或者用薛兆丰教授的一句话来表达:走进婚姻的前提,是能够接受对方最低的状态。‍‍‍‍

如果结婚前就能认清这一点,那么婚后的生活一定会少了很多内耗和痛苦。

我和老吴,结婚前,大体上算三观一致。

我们结婚13年了。

13年里,我们双方都改变了很多,也有了很大的成长。

但是改变的这一部分,大概率都不是为了对方而改变的,能改变的都是自己想要改变的。

有一些本性,是很难改变的,不大可能因为某个人就能改变。

本性难移,在一定程度上是对的。

当年是怎样的,今天依然是怎样。‍‍‍

譬如,老吴是一个急性子,而我是一个慢性子。

十几年过去了,一点没变,我们依然还是原来的那个样子。

估计他恨过我无数遍,我也恨过他无数遍。

我们还互掐了无数遍。

但是,无果。

唯一的办法,只能去接纳彼此的不同。

你不能说我是慢性子,我就不好。

我也不能说你是急性子,你就不好。

两种个性,各有优劣,主要看是什么场景。

或者说,我们不一样,没有谁对谁错。

也就是近几年,我们才慢慢互相接纳得多一点,以前为这些没少吵。

也可能是妥协,不一定是接纳。‍‍‍‍

之如此类的不同,是包括方方面面的。‍‍‍‍‍‍‍

比如,我长得矮,你很高。

比如,我长得丑,你长得漂亮。

还包括了双方家庭的不一样。

比如,我是农村的,你是城市的。

比如,我家穷,你家富裕。‍‍

等等,这些相对客观上存在的不一样,婚后改变的可能性也不大。

当然,这也不是谁的错,这只是我们不一样。

如果我们能在结婚前,就清晰地知道双方有什么不同,并且理性地去衡量能不能去接纳彼此的不同,如果有一方不能接受,那可以选择不要走进婚姻。

如果不想婚后憋屈妥协,结婚前就好好地去想一想到底能不能接纳彼此的不同?‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

前一段时间,我姐跟我吐槽,她说跟我姐夫已经冷战超过了一个星期。

我问,啥事呢?

她说,还是同样的问题,就是说我不收拾东西,家里乱。

我姐说,家里乱凭啥就怪我呀,他上班我也上班,家都是共同的家。

他俩,无一例外,每次吵架都为这个事情。

姐夫,喜欢家里干净整齐,到了有强迫症的地步。

当然,他自己不是这样觉得的。

我姐,是那种秩序感和条理性都相对弱的人。

她觉得家里大体上干净整齐即可,太细节的东西她根本看不到。

通常,大多数人总是吐槽家里有个看不见活的老公。

我姐家是恰好相反的。

才是被吐槽的那一个。

譬如,她回家换了拖鞋,没把鞋子放进鞋柜里,今天放一双,明天放一双,后天再放一双。

可能就会有三双鞋子在鞋柜外面。

姐夫回家一看到,就会炸毛:为啥又没把鞋子放好?乱七八糟的。

我姐愤愤不平地跟我说:

我不就是没把鞋子放进鞋柜吗?

这多大点事儿呢?

他至于隔三差五就挑剔我吗?

真像一个卫生检查员,一进门,就开始环顾四周,鞋子咋这么乱,包包怎么又放在沙发上,柜子上的这个又是啥东东,为啥没放好?

爱收拾就收拾得了,为啥还要一边叨叨我!

其实,他认为那些乱的东西,我一个都没看到。

我觉得我家很干净很整齐呀,哪乱了啊,他就是鸡蛋里挑骨头!


我姐的诉求:一把年纪了,请你别总挑剔我,你觉得乱你就去收拾,但别发脾气。

我姐夫的诉求:用的东西随手放好有那么难吗?

关键是,我姐她不觉得家里乱,而且家里有两个娃,她觉得乱一点也是正常的嘛。

我说,你俩的习惯不一样,对整齐的要求也不一样。

我姐说,那咋办?他除开这点讨人厌,其他都蛮好的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我说,凉拌,反正没有完美的人。

我姐夫这次非常倔强,我姐主动求和,他都没有想和好的迹象。

我让老吴去探探口风,老吴说:姐夫说他受了十几年了,真受不了啦!

难不成他们要为这个事情离婚吗?

不知道现在和好了没有。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

你们说怎么办呢?

人肯定是没有完美的人,换一个人,说不定也有其他受不了的地方。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

旁观者看似都是很小的事情,但就是争吵不休。‍‍

除开去接纳对方的不完美,我想不到更好的办法了。

毕竟,改变自己都难,更别说改变别人了!

所以,结婚前,请好好地看清楚,是否能接受彼此身上的各种缺点,如果能接受,就结,接受不了,就换人。

千万别指望去改变别人,伴侣只能选择,不能改变!

再来讲一个大家耳熟能详的故事。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

胡因梦跟李敖,是为什么离婚的呢?

李敖是这样说的:“我是个完美主义者,有一天,我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,实在太不堪了。”

后来李敖在书里还写道:“当我发现美人便秘,与常人无异的时候,我就丧失了兴趣。”

而胡因梦在她的自传《生命的不可思议》中也写过:

他的洁癖、苛求、神经过敏以及这些心态底端的恐惧。


譬如我在屋子里一向不穿拖鞋,喜欢光着脚丫到处走,因此脚底经常是灰黑的,李敖对这件事的反应就非常强烈。灰黑的脚底对他来说简直是一项不道德的罪名,连离婚后都时常向人提起,当做打击我的话题。


另外他对别人的排泄物要求也颇高,如果上大号有异味,又是另一项值得打击的罪过。

她还说:

“偶像是只适合远观的,一旦生活在同一个屋檐下,所有琐碎的真相都会曝光,因此在同居者的眼中既没有伟人,也没有美人。”

至于,他们离婚的真相,我们不去深究。‍‍‍‍‍‍

但是,可以肯定的是:他们彼此接纳不了彼此真实的样子。

然而,婚姻生活是真实的。

谈恋爱的时候,我们当然都是被对方的闪光点所吸引。

也可能是闪光点太亮了,亮瞎了眼,根本看不到对方的缺点。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

所以,与其在婚姻中隐忍妥协退让,不如结婚前,就睁大眼睛,好好地看看能否接纳彼此的不同,能否接纳彼此的不完美,能否接纳彼此最真实的样子?‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

总而言之,婚前多看看缺点,婚后多看看优点~



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来源:社会学了没

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