C计划联合创始人，毕业于清华大学和英国伦敦政治经济学院，Tedx演讲嘉宾，腾讯、清华等特邀培训师，曾任职21世纪教育研究院、高盛集团，深耕教育创新领域10年， 《学会提问》导读专家，专业培养儿童和成人的理性思考、批判性思考能力。
你回到家，先生去做饭，你陪孩子玩了半个小时。之后你困得不行了，就在沙发上躺了十分钟，先生从厨房出来，看见你在沙发上睡觉，估计心里就有点气，说，“饭做好了，你去摆摆碗筷餐具吧。”你拖着疲惫的身子，起来去拿了餐具，坐下一起吃饭，又困又委屈，吃饭时一句话没说。晚上把孩子哄睡后，你和先生说，“我后来挺不开心的，我今天真的特别困，在开车去接你俩的路上，我差点都睡着了。一回来陪他玩了那么久，我就想迷瞪15分钟就好了。当你希望我拿餐具吃饭的时候，我如果要立刻起来去做，是非常非常难受的。”“我不知道你困得开车时都要睡着了，前一天你还是应该早点睡觉啊。”“关键是，晚饭前那时候的我，就是非常困。如果你不舒服、很困，告诉我不想吃饭想睡一会儿，我拉你起来说必须吃饭，你会有什么感受呢？我并不是经常在吃饭的时候躺着睡觉吧。其实我当时也说了我很困的。下次这种情况，如果你说，‘你大概需要睡多久？或者你要不要回房间去睡，我们给你留点吃的？’那我会特别的感激。”/NYT/
从这件小事，我想说的是两个字：看见。人与人之间，彼此看见，有时候并不容易。母亲节，在这篇文章中，我想说的是，希望丈夫能看见妻子，母亲能看见自己，社会能看见母亲，父母能看见孩子——看见，是关系的基础，是改变的起点，是好的生活的前提。
人的整体状态如果不好，可能勉强把事情做了，质量却不高，更谈不上学习、成长或经营关系；看见那些“做了的事”，而不是“没做的事”，人才更能觉得被理解，有信心，有动力；研究发现，接纳和面对负面情绪的时刻，是人与人建立好的关系的“黄金时刻”；身体和精神的需要特别容易被忽视，但也是决定了人幸福感的基础和关键。
很多母亲的“抱怨”，持续在被忽视。看见，是不容易的。就像开头的故事，你开车时就没怎么说话，状态是低迷的，但这是不容易被察觉的；即使很累，你还是先陪孩子玩了半小时，但这可能看起来是你份内的事，是不费力的，更容易被看到的是你没有做饭；你表达了负面情绪，累、困，但是被“到吃饭时间了”这道理给堵回去了；你身体的需要是睡一会儿，精神需要放松，但你那时的难受可能无法被共情和理解。/NYT/
很多职场母亲，常年处在高压状态下，积攒了很多负面情绪。她们没有自己的休闲时间，白天职场工作忙碌，回家要开始第二轮班，照顾家人起居、辅导孩子学习。她们可能面临母职惩罚，在职场遭受不公，在家庭中，她们做了很多事，但丈夫可能依然会抱怨，“你没把孩子教好”，“你没把家里收拾好”，“别人家的妈妈不都是这样吗，能有多少事，有什么好抱怨的。”很多全职母亲，常年处在迷茫和压抑的状态下，照顾全家人的饮食起居、孩子的学习生活、为全家人提供情绪价值，全年无休，没有下班时间，也没有劳动报酬。她们可能放弃了自己热爱的事业，想重回职场又面临困难。她们可能在经济中处于弱势，无法满足自己的需要，慢慢怀疑生活的意义。她们可能被挑剔，“整天在家也不知道忙什么，这点事都做不好”。在看见的基础上，尽可能去关心、安慰、共情、支持、分担和帮助。说教：“你有情绪就会影响到全家人，孩子也没法好好学习呀。”解释：“我又不知道你的情况，你是说了一遍，但是我当时在忙啊。”指责：“孩子作业写错了，你都没看出来吗？你是怎么做妈妈的，有没有用心陪伴孩子啊，晚上在家你就别看手机了。”嘲笑：“你还想再去工作？你知道职场压力有多大，竞争有多激烈吗？”转移：“别再说了，来来回回不就是你很累嘛，要不今晚不做饭了，出去吃一顿行了吧。”“你最近好像情绪都不高，看起来很疲劳，你感觉怎么样？想和我说说吗？““是我有点想当然了，我想告诉你，我看到你做了很多事，例如XXXX，你真的太辛苦了。（抱抱）我保证会更多分担。““我理解你觉得很委屈。我收回我刚才对话，等你心情好一些的时候，我们一起讨论一下怎么帮孩子提高作业效率，后面我也一起参与。““谢谢你能告诉我，很抱歉我一直没有足够重视。你现在想休息吗？今天晚上后面的事情我来处理吧。”哪怕现状一时无法改变，仅仅表达看见、表达共情，都很有价值。
我想人大都会认可，人的整体状态，更好的是有松弛感，而不是长期紧张、压力大；更好的是有好奇心、探索欲，而不是对什么都无所谓、感到无意义；更好的是有调节能力，即使沮丧也能缓解，而不是持续陷入负面情绪；更好的是真实、坦诚的，而不是总在“扮演”、“伪装”。
首先，丈夫，一般作为父权制社会处于更强势地位的人，可能受到很多观念和思维方式的影响，所以会“看不见”。当然，妻子可能也有这些观念。● 性别刻板印象和关于“责任”的叙事：认为家事和育儿是母亲的责任，责任范围内的事做得好是理所应当的，没做好要被批评● 混淆“实然”和“应然”，或盲目从众：认为大家都如此，所以不值一提，普遍存在的就应该或只能被接受
● 充满打压或指责的文化：指出错误才能使人进步、解决问题，而做得好的不需要说，要避免人骄傲
● 重视物质、轻视精神：认为精神是虚无缥缈、难以衡量的，过于看重物质的价值，认为自己赚钱提供了物质基础，就已经完成了家庭责任
● 对“负面情绪”污名化：崇尚“正能量”和“男子气概”，认为负面情绪是不好的、软弱的，应该被压制、被规避
● 厌女文化：女性可能被认为是婆婆妈妈的、表达不清晰的、情绪化的、爱抱怨的，所以女性的表达常常不被充分的重视和聆听
其次，上面的观念，很大程度也是由社会结构和文化决定的。社会层面，普遍轻视家庭事务的价值，缺乏促进性别平等的政策、对母亲的支持性政策，缺乏能让男女双方都能兼顾生活的工作环境。整个社会，没有看见母亲，正视她们的困境。
最后，有人可能要说，母亲有更多表达自己需要和感受的责任，她们应该尽力用更温和的方式表达，尽力改变自己的状态，尽力满足自己的需要（例如，对自己好一些，学会放手）。
/NYT/
责任，常常暗含着指责。 如果大环境不改变，如果处于强势地位的男性不改变，靠母亲自己改变现状是很困难的。一层是现实层面的困难，没有时间；一层是精神层面的困难，这需要巨大的情绪劳动，面对大量冲突和沟通，对个体的要求高得不合理。当然，在有些情况下，作为母亲，我们可以“选择”。看见我们的能动性、潜能和力量，作为母亲，先选择看见自己。看见自己的整体状态、肯定自己做了的事情、接纳自己的负面情绪、尽可能选择满足自己的身体与精神需要。我们可以选择看见自己，对自己说上面那些话，成为自己最后的堡垒。
但愿，社会能看见母亲，丈夫能看见妻子，母亲能看见自己。
最后我想说说，希望整个社会，所有父母，我们能看见孩子。很多情况下，他们是更加弱势的。开头场景，可能是很多家庭中孩子的常态。无论孩子多累、多难受，他们被赋予了很多“责任”，他们的时间被各种标签打满了：上学时间、做作业时间、吃饭时间、课外班时间、运动时间、睡觉时间……能跟随他们当下状态、情绪和需要自主调整的时间，少之又少。作为母亲，我渴望被看见，我也会问自己，我能否看见孩子？
/NYT/
很多孩子，长期缺乏睡眠，处在焦虑、压抑和无意义感的状态里。学会的、答对了题目不会被看见，老师家长盯着他们没掌握好的地方批评指责，他们积累了很多负面情绪，身体上休息和运动的需要得不到满足，精神上被安慰、被理解、放松、玩耍和获得意义感的需要更不被重视。很多孩子每一天在老师和家长的指挥下，完成一件又一件的事情，不动脑、不走心，慢慢被异化了。说教：“现在不好好学习，考不上高中怎么办，你要去干苦力吗？你知道社会竞争多激烈，多少人失业吗？”解释：“我也很忙很累，我又要工作、又要照顾家不辛苦吗，我哪能知道你的想法。”建议：“爸妈又没有要求你要考第几名，你不要想太多，放轻松一些。”指责：“就这么点作业你看你做了多久了！怎么就不能专心点、用心点，这个题目我讲过几遍了？你就是态度的问题，态度好了我就不相信你学不会！”嘲笑：“就你这分数和排名，还好意思高兴呢？你脸皮也太厚了吧，我以前考不到90分都要哭的。”转移：“哪个学生不辛苦啊！今天赶紧把作业做完，周末带你去游乐园行了吧。”
“这学期的作业好像比上学期更多了，你最近看起来挺累的，你感觉怎么样？让我抱抱你，和我说说好吗？”（关注整体状态）“哇，你今天的作业有一大半都做对了，而且还写了一些细节，我觉得你写的很认真、我看得出你努力写得很工整了，咱们不用和别人比较，我看得到你的进步。”（关注做得好的部分）“你觉得很委屈是不是，最近我看你有不懂的地方都及时在问，分数反而没有上次高，你知道，分数并不能说明所有的事情，但是又确实能从老师和同学那里感受到压力。老师或者同学说了你什么吗？能和我说说吗？”（关注负面情绪）“我知道你很想快点把作业做完，但现在已经很晚了，我看得出来你太困了，真的需要休息了，现在做效率也不高了。明天我会和老师解释的。周末咱们找个时间，我帮你一起分析一下，看怎么能用更少的时间把作业做完，你觉得怎么样？可能几个月后你会发现自己从容很多，我知道这个过程不容易，我会陪你，咱们一点点来。”（关注身体和精神需求）哪怕我们无法改变教育体系、学校的教学方式、老师布置的作业量，我们依然能让孩子知道，这世界上有一个人，在尽全力看见他、理解他、与他共情，他并不孤单。我也希望，这世界上能有人，看见母亲、理解母亲、与母亲共情，是伴侣、是社会的制度、是我们自己。附：情绪清单
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撰文｜郭兆凡
编辑｜蓝方
排版｜可可
校对｜袁振、番茄
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