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女儿摆平了身边的毒友谊,这波操作太飒了!

女儿摆平了身边的毒友谊,这波操作太飒了!

8天前
文|黛西

1


前两天,饼饼一个同学R的妈妈给我发消息,问我网球教练的联系方式。

我随口跟饼饼说了一句,也许以后可以和R一起打球了。
饼饼很严肃地说,妈妈,我不想和她一起打球。
啊?为啥?你俩不是好朋友吗?
不,我们不是好朋友。
这... ... 你不是上礼拜还去人家玩,昨天还让她来咱们家玩呢?
就是她来咱们家玩之后,我发现,她不是真正的朋友。
啊?到底发生了啥?
她把书架上的毛绒玩具,一个个全都扔到地上了,我不喜欢这样,我说了好几次停下来,她都不听我的。
就这?
她还让我把艾莎皇冠送给她,我不想送,她就生气了。
然后呢?
然后我说,我可以借你戴一个晚上,但你记得明天拿去学校还给我。
她说不要借,就想让我送她。
你送了吗?
没有,我说可以送你一个艾莎贴纸,皇冠肯定不能送。
她怎么说?
她说不要贴纸,还说如果不送她皇冠,她就把小羊驼带走。
“小羊驼”是女孩带来送给饼饼的小礼物。
之前饼饼去他们家玩,我带了一个玩偶送她,这个算是回礼。
我瞅了一眼沙发,小羊驼还在原地没拿走。
所以,你送给她了?
没有,我说那你带走吧,反正我也没那么喜欢小羊驼。
然后呢?
然后她说ok,不送算了,我以后再也不来你们家玩了,你也不是我的朋友了。


2


那天她俩玩的时候,我正好在外面录视频,完全不知道家里上演了这么一出好戏。

我只记得后来听队友提了一句,她俩玩着玩着,那姑娘突然跑去找他说,我想走,我再也不想来你们家了,好无聊。
队友当时在上班,没来得及问具体情况,以为两个娃不知道玩啥所以无聊,就摸鱼带她们玩了一会儿。
女孩后来玩得挺开心,临走时还依依不舍的,很快就忘掉了之前的不快。

但是,饼饼没忘。
她已经在心里默默把R从朋友圈拉黑了。
她认真地告诉我,真正的朋友不是这样的。
我借机和她聊了聊。
你觉得她不是真正的朋友,是因为她扔你的毛绒玩具, 想要走你的艾莎皇冠吗?

她说,不是。

其实S之前来咱们家玩,也喜欢把玩具扔到地上,但S就是我的朋友。
为什么呢?区别是什么?
区别就是,我告诉S,我不喜欢我的玩具被扔来扔去,S就会停下来。
但是R不听,一直扔,根本不理我怎么说。

接着饼饼总结说:

朋友有时候也会做一些我不喜欢的事,因为她可能根本不知道我不喜欢,所以我会跟她好好说。

但如果我说了,她还是继续做,说明她不在乎我怎么想。
不在乎我的人,都不是我真正的朋友。
这精神状态领先我几辈子!


3


我继续和饼饼聊,你知道吗,我觉得你特别厉害的一点是,你不会让自己被威胁。

饼饼迷惑地看我,什么是威胁?
就是对方说,如果你不怎么怎么样,我就要怎么怎么样。
比如“如果你不送我艾莎皇冠,我就把小羊驼拿走”,这就是威胁。
我问你啊,假如你特别特别喜欢小羊驼,你很担心她拿走,你会答应送给她爱莎皇冠吗?

饼饼寻思了一会儿说,我不会,我会让她拿走。

我说你太飒了!永远不要让自己被人威胁到。

威胁你的人达到了目的后,不仅不会感谢你,还会得寸进尺。
如果一个人喜欢威胁你,那么也可以确定,她不是你的朋友。
如果她在意你的感受,她不会用威胁的方法强迫你做一件事。

饼饼点了点头,嗯,我会告诉她,你拿走吧,我妈妈会给我买的,我喜欢的东西我妈妈都会给我买!

。。。。。。
终究还是你的冤种妈妈扛下了所有。


4


我很喜欢一个美国主持人叫Steve Harvey,我估计很多姐妹都刷到过他的一个节目叫ask Steve。

有个年轻姑娘在节目上问Steve,她和妈妈开了一家花店,很多朋友跟她要折扣。
她觉得应该给人家便宜一些,朋友嘛,不赚钱也行。
她妈妈觉得,不应该给朋友折扣,因为我们开门做生意的目的是赚钱,而如果我们给每个人都打折,我们就赚不到钱了。
姑娘抢过话筒说,不是给“每个人”,是只给朋友和亲戚。
妈妈抢回话筒,可是,朋友和亲戚难道不是应该更支持我们的生意吗?
Steve的回答非常精彩。
他说,我父亲教过我一句话,儿子,永远不要去舔别人的屁股,因为别人不会喜欢你舔他们的方式。
有些人喜欢你从边上舔起,有些人喜欢你只舔中间;
有些人喜欢你多舔上半个屁股,有些人喜欢你只舔下面的一点点。
虽然这个比喻很粗俗,但话糙理不糙。
什么意思呢?
就是你去讨好别人,去舔别人,别人是不会感恩你的。
别人只会利用你。
一直利用到你没有利用价值了,生意黄了,花店关门了,那些问你要过折扣的“朋友们”不会同情你,也不会拉你一把。
他们会干什么呢?
他们会拍拍屁股走人,去别的店买花。
而别的花店不会给他们任何折扣,但他们还是照样会买。
无论孩子大人,真的应该学会一件事,分辨什么是真正的朋友。
并不是每个你见过的,跟你有过交集的,朋友圈给你点过赞的,都是真正的朋友。
真正的朋友会盼你好,不会把你处在一个不利的位置,一段健康的关系不会让你感到被消耗,被掏空。
不要被人拿“友谊”威胁到,也不要为一段有毒的关系自我内耗。
另外我还想说,尽管是真正的朋友,你也很难让对方做到对你感同身受,因为朋友毕竟没有穿着你的鞋子走过路。
与人相处,一定要优先照顾好自己的感受、照顾好自己的需求,其次才是照顾这段关系。
先渡自己,再渡他人。
你们觉得呢?
黛西

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来源:天赋一饼

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