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为什么这届年轻人想要自己带孩子了?

为什么这届年轻人想要自己带孩子了?

6月前

最近看到一个话题问“为什么年轻人愿意自己带孩子”?评论区一个答案让人破防。
 
有人说:因为年轻人不想让孩子重复自己成长的“痛”。


那么,这届年轻人到底有哪些成长的“痛”呢?
 
打压式教育,这可以说是很多年轻人成长的共同经历了。
 
不知道你看过节目《少年说》吗?
 
节目给少年们提供了一个自由诉说的表达环境,让他们得以表达出深藏在自己内心的话。
 
一个小女孩学习很刻苦,成绩非常优异,但却觉得妈妈永远看不到自己。
 
于是,她对妈妈说:
 
有一个人十项全能,他什么都好,他就是别人家的孩子。
但为什么别人家孩子给我这么大压力,因为我妈妈在对比。
孩子不是只有别人家的好,你自己的孩子也很努力,为什么你看不到?

看到小女孩一字一句,控制着自己情绪吐露心声的时候,我都感到心疼,这是一个多么懂事的孩子呀~
 
然而,她的妈妈听完后是什么态度呢?
 
这位妈妈说:“我觉得你很棒,但是……“
 
这个“但是”之后,妈妈就霹雳巴拉开始讲道理。第一是“我觉得我比较客观”,第二“我觉得你搞错了重点”。
 
其实听到这里的时候,我都有些受不了。自己孩子的这番表白是需要妈妈来讲道理的吗?
 
她是需要爱呀~
 
后来,女孩又鼓起勇气说:
 
你怎么总是拿我跟其他同学比较,为什么我的努力,你从来都看不到?
 
妈妈说:
 
“我觉得你性格就需要打击。不打击一下,你可能就有点飘。”
 
我不知道这个女孩是什么感受,这种被“打击”,被“批评”,被“挑剔”的感觉是不是很熟悉?
 
正是因为很多人都经历过这种“打压式”教育,所以他们明白,如果从小被打压,那么长大后对自己很难自信。
 
可以想象,这样的人总是带着包袱前进,他们的驱动力不是来自于自我肯定,而是别人的评价。
 
所以,就算你再优秀,你内心还是匮乏的,不自信的。
 
其次,还有很多人是在一种“牺牲式的爱”中成长起来的。
 
很多人应该都听说过这个故事吧。
 
一个妈妈给孩子做鱼吃,但是她自己却从来不吃,然后她每次都告诉孩子说,自己不爱吃鱼。
 
孩子长大才发现,其实自己的妈妈不是不爱吃鱼,只是把所有的“爱”都留给了孩子。
 
这就是过去“悲情”式的母爱叙事方式,现在很多人已经发现这个故事最大问题就是,妈妈这种做法其实是让孩子感到亏欠和愧疚。潜意识中被植入了“都是因为我,妈妈才不能吃鱼。都是因为我,妈妈才不能过上好日子……”这无疑于是一种精神和道德绑架。

这样的话,孩子以后都不敢表达自己真正诉求,和“霸道式的打压”其实是一体两面。
 
类似的,还有很多家庭,父母明明关系不好,但他们总会对孩子说:“爸爸/妈妈都是为了你,不然早就离婚了”。
 
就是这样的语言,让孩子从小觉得自己好像才是父母关系不好的根源,好像自己生来就有错。
 
这届年轻人早就想摆脱“无私奉献”的父母形象了,因为他们知道这种让孩子感到愧疚式的爱是畸形的。他们爱孩子仅仅是因为孩子本身,自己的酸甜苦辣其实和孩子无关。
 
再来,很多“扫兴”的父母直到现在还是不能好好好说话。
 
14岁的女儿满怀期待地给母亲做了一桌子饭菜,不仅没有得到妈妈的夸赞,反而被严厉批评。
 
这位妈妈说:我是要表扬你吗?你给我整这么多菜浪费……
 

网友们都表示听到这样的话好窒息。
 
不知道你有没有同款父母?
 
如果你带他们出去吃饭,明明都是他们爱吃的,却偏偏开口就说,这个菜好贵吧,以后不吃了……
 
你给他们买了礼物,他们开口就说,不知道节约钱!
 
在这样的扫兴氛围中,很多人从来不敢积极表达自己的情绪,养成了小心翼翼看他人脸色行事的习惯,他们再也不想把自己的孩子养成这样了!
 
这届年轻人都知道,打压式教育也好,牺牲式教育也罢,这些在父母眼中从来没有被视为会对孩子造成负面影响的养育方式,但却不知不觉塑造了很多人自卑、低自尊、羞愧、别扭的性格。
 
所以,再苦再累年轻人也要选择自己带孩子。
 
这届年轻人是怎么带孩子的呢?

首先,这届年轻人学会了不随意批评孩子。
 
网上看到一个视频,一个小男孩在某次考试中成绩倒数第二。
 
他爸爸说,上次倒数第一,这次有进步!下次再进一个名次,好吗?加油呀~
 
结果三年过去了,小男孩现在能考班级第一名了。
 
一个孩子在学踢足球,教练跟他的妈妈说,孩子踢足球的基础很差。
 
你以为妈妈会内心焦虑得“骂”孩子不努力吗?

这个妈妈没有向孩子转述教练的话,反而鼓励孩子:“教练说你很努力呢,一直在进步,再努力一点点就好了。”
 
孩子听完备受鼓励,立马又跑去练球了。
 
你看,批评只会让人受到伤害,鼓励才能激发人的动力。
 
这届年轻人懂得,所谓的“打压”孩子背后其实是在传递自己的焦虑情绪,是自己对现实的不满足发泄到孩子身上而已。
 
比如过去父母总骂我们不努力,其实是他们自己对孩子的未来焦虑,害怕孩子考不上好学校,对不对?
 
相反,如果父母对孩子有信心,那么就不会打压孩子。
 
其次呢,这届年轻人还学会了尊重孩子的想法,而不是从大人的视角随意批判他们的梦想。
 
一个五六岁的小男孩对妈妈说:妈妈我以后要是考上清华呢?
 
他的妈妈笑着说:那我会为你骄傲的呀!
 
孩子又说:那我考上北大呢?
 
妈妈说:那我也会很骄傲的!
 
孩子话锋一转说:那我要是烤上地瓜呢?
 

妈妈哈哈大笑说:如果你可以把地瓜烤得又香又软又美味的话,我觉得那也是可以的,我也会为你骄傲的!

大家可能不知道的是,后来小男孩长大了做作业,有一道题硬生生做了14遍才做对。孩子的妈妈不仅没有气急败坏,反而一个劲儿夸他没有放弃。可以说是把鼓励式教育发挥到了极致!


我印象最深的是一个父亲真诚对女儿说:你自己很重要,你永远要把自己放在第一位。哪怕你做服务员,只要你喜欢,爸爸也喜欢。因为你的人生才刚刚开始,你要永远做你喜欢的事情……
 
听完这番话,内心彷佛瞬间摆脱了被打压的镣铐,因为我们感觉到被尊重、被接纳、被爱着。在这样的话语下养育出来的孩子,才会对自己充满自信呀!
 
最重要的是,这届年轻人舍弃了“牺牲式教育”,明白养出一个自信孩子的前提是自己活得舒适、自洽。
 
网上曾经有个视频,一个妈妈给自己孩子拿了个芒果吃。
 
并说,如果自己18岁,一定会毫不犹豫地吃掉这个芒果,可是现在自己是妈妈了。
 
本以为是个“悲情”叙事,没想到下一秒,这个妈妈拿出更大的芒果说,妈妈要吃芒果肯定要吃更大的。
 

网友评论: 
孩子你吃吧,妈妈不吃……小的。
苦了孩子也不能苦自己。
 

这届年轻人懂得,“牺牲的爱”养育不出大方自信的孩子,反而会让他们活在匮乏当中,自责当中。
 
然后他们就会同样用委屈自己的方式忍受着以后人生种种,也不敢去享受自己的人生,甚至不敢过得太好,因为觉得自己配不上。
 
相反,如果一个孩子从小看到爸妈是对生活满足的,就会觉得自己在这个世界上是美好的,是自己给爸妈带来了新的生机,从内在相信自己的能量。
 
所以,他以后人生遇到什么问题,不是第一时间委屈自己,怀疑自己,而是懂得本自具足。
 
在纪录片《了不起的妈妈》中有一位妈妈养育了2个孩子,她花了很长时间才活成了一个不“鸡娃”的松弛妈妈。
 
她说:我要把自己的舒服放在很高的优先级,如果我不舒服,我怎么会有能力让其他人也感到舒服?
 
这应该就是当代年轻人作为父母的心声了。
 
知乎上有个热门问题:对90后这代新妈妈来说,你一定不要成为什么样的妈妈?
 
各种各样的答案折射的都是自己作为孩子时候,缺失的体验,渴望得到的爱。所以这届年轻人深深懂得养育孩子就是重新养育一遍自己的道理。
 
《超级育儿师》节目中知名教育专家兰海说,比起抱怨原生家庭,年轻父母更倾向于开始思考“我就是我孩子的原生家庭,我该为ta做点什么?”
我看到有的父母,即使需要通勤一个多小时,回到家后都累瘫了,也会留出时间给孩子高质量的陪伴。
 
有的父母在大城市的城中村租着房子,宁愿累一些,苦一些,也不想把孩子放在农村老家,因为他们知道言传身教对孩子的影响。
 
还有的父母知道能够留给孩子的物质经济有限,那就给孩子留下更多的书。
 
他们相信在书中,孩子会汲取到富足的精神养料。
 
上不了城市里的好学校,就回归到自然,让孩子在和花草树木的相伴中,成为一个拥有幸福能力的人。
 
我很喜欢网上一段关于家庭的描述,我想这也是当代年轻人希望为自己的孩子构建的模样。文章结尾,我把这段话送给所有人。
 
父母存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活,而是当你想到你的父母时,你的内心会充满力量,感受到温暖,从而拥有克服困难的勇气和能力,以此获得人生真正的乐趣和自由。
 
祝为人父母的你,能成为孩子终生的底气!

原创:磊磊
编辑:盼盼
设计:小白
图片来自网络,如有侵权可联系我们删除。

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来源:行动派

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