让孩子从“逼着学”到“主动学”：最好的教育，是唤醒他们的内驱力

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5月前

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不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品格，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。

——海姆·吉诺特博士

作者：罗骞昀

来源：新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）

物质条件这么好，为什么有的孩子却整天懒懒散散，动不动就“无聊”、“躺平”？

为什么一提学习，孩子要么拖延，要么就很烦躁？

青春期的孩子总是让人头疼，特别是一提学习，全身都是反骨。

家长们使尽浑身解数，奖励惩罚，连哄带骗，讲道理……折腾自己和孩子一通，依然觉得孩子懒散、拖延，越鞭策越不动，甚至直接躺平摆烂、放弃学习。

那么，到底怎么做才能培养一个有“自驱力”的孩子？

美国心理学家德西（Deci Edward L.）和瑞恩（Ryan Richard）提出的“自我决定理论”，从根本上回答了这个问题：

我们要努力满足人的三种心理需求——自主、胜任、联结，才能增强人的内在动机，促进外部的动机内化。

这也给我们如何让孩子从“被推”到“自推”提供了思路。

给孩子“掌控感”

他需要你放手

曾经有一个心理咨询案例：

一个小伙子大学毕业后什么都不做，天天就窝在家里，吃泡面，打游戏，不工作也不和人来往。

母亲拉着他去看了心理医生，发现问题竟然出在离世多年的父亲身上。他的父亲是一个控制欲很强的人，不管他做什么，都会干涉。小到选择兴趣班、交朋友，大到报考哪所学校，都是父亲说了算。

而父亲突然离世后，他就没有方向了，变成如今这副模样。

教育的对立面是操纵，被“第三只手”束缚的孩子没有自由，没有动力，也难以靠自己站立。

纪伯伦的诗《你的孩子不是你的孩子》这样写道：

“你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将弓拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。”

这首诗唤醒了很多家长：你的孩子，并不是“你的”孩子，他们并不属于你，而属于他们自己。

在上一辈人的育儿观念里，“掌控”不着痕迹地出现：“男孩子要坚强，不能哭”、“女孩子就是要学跳舞”，无形之中这样的教养方式传递给了这一代的家长。

家长满足了自己的“掌控感”，但孩子的“掌控感”却消失了。

网上一位老师分享了一个故事：他的孩子有一天回家，说夏令营不知道该去什么地方，于是回家询问他们。

这位老师当时就察觉到孩子对自己的不相信，于是他告诉儿子说：

“这事你自己定就行。你长大了，这种事完全可以搞定，我们相信你。”

当孩子呈现出对自己能做的事不确信，没有内在动力想去做事，或是利用游戏等虚拟场景企图获得自信，这都是给家长的警告：

孩子对自己的生命没有掌控感，他在逐渐失去自己。

因此，我们要给孩子机会，让孩子去体验自己想过的人生，让孩子有掌控感，他们才有自发的动力去学习、去探索生命的方向。

在《男孩的自驱型成长》中，亚当·普莱斯博士给父母提供了2个培养孩子掌控感基本原则和方法：

1. 养育孩子要遵循的原则：让孩子自己解决问题

把“我能为孩子做什么”变成“他自己可以做什么”，在保证孩子安全情况下，让他大胆尝试。

例如，你可以列出一周内你为孩子做的事，想想这些事哪些孩子能独立完成，然后放手让他自己去做。

2.给孩子自主权，从这5点开始

1）让孩子自己选择

2）做旁观式家长

3）让孩子表达自己的观点，尊重他的独立思考

4）允许孩子提出反对意见

5）做脚手架，不做高楼。给孩子提供恰到好处的支持，而不是替他盖楼。

海姆·吉诺特博士曾说：

“不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品格，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。”

想让孩子有内在动力，家长必须放手，让孩子自己做主，让掌控感回归孩子自身。

提升孩子的“能力感”

培养成长型思维

为什么很多孩子一遇到困难就拖延、放弃？

用教育家简·尼尔森博士的一句话回答：

“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”

就像成年人都可能会因为害怕失败，而无意识地逃避工作、生活上的困难。那么对于一个还没有自我的孩子来说，一道题不会、上课回答问题错误，都可能让他们陷入自我怀疑。

特别是对于男孩来说，由于他们不能稳妥地表达情感，处理自我怀疑、无能感时，他们只有2种方式：一个选择是退缩，另一个是愤怒、叛逆。

用心理学家弗洛伊德的“冰山理论”来看，一座冰山水面之上露出来的一角，是我们看到的孩子的挑战行为，比如发脾气、做事拖拉等等。而冰山下面，才是根源。

孩子自暴自弃，放弃自己，觉得自己能力不足，做什么都无法成功。

他们真正想表达的是：“不要放弃我，一点一点教会我。”

想让孩子有内在动力主动学习，家长需要引导他们把“做不到”变成“能做到”。

而事实上，这是一种思维的转变：固定型思维转变为成长型思维。

（内容来源：《男孩的自驱型成长》）

书中有一名记者和一名成功的企业首席执行官的对话：

“先生，您成功的秘诀是什么？”记者问。

“决策正确。”

“怎样才能做到决策正确？”

“经验。”

“那么经验从何而来？”

“决策失误。”

拥有成长型思维的人，会把困难当作是令自己变得更聪明、更高效、更优秀的机会。

因此，当孩子知道大脑有可塑性，对自己有信心，且能在困难面前跃跃欲试，他就能够控制自己的努力程度，成为自驱者。

想帮助孩子实现这样的转变，可以从以下6点开始做起：

1. 关注孩子努力的过程，而非过分强调结果

少对孩子说“你真聪明”，多说“你通过自己的努力进步了，真棒！”

2. 让孩子明白失败不可怕

带孩子看见失败能教会他的东西，告诉他失败背后其实藏着老天给的礼物。

3. 把犯错当人生常态

可以和孩子分享你做过的错事，并说说你从中得到的教训。

比如你把笔记本电脑落在出租车上，你的教训是：不要在下车时打电话。

4. 不要过度照顾孩子

过度照顾会给孩子传达“我认为你不行”的信息，还会给他们提供逃避的机会。

5. 放下对孩子的焦虑

你的焦虑会让孩子觉得你怀疑他的能力。如你对孩子说“成绩不好，你就上不了好大学”，他听到的是“我认为你上不了好大学”。

6. 帮助孩子缓解压力：写焦虑日志等

和孩子建立“联结感”

无条件爱他

很多家长会在听到孩子说“你不要管我”、“我不想和你说话”时会很伤心，觉得孩子不需要自己了。

但青春期从依赖走向独立，对于孩子来说，并不是轻易完成的。

他们一方面渴望摆脱父母获得自由，另一方面又害怕父母会在他们成人后“抛弃”他们。

他们需要安全感，需要确认你是无条件爱着他的，孩子依旧需要你。

因此在青春期，和孩子最好的关系，是保持“既亲密又独立”的状态。

尊重孩子，允许孩子做自己。

也在他们需要帮助的时候，给予支持的援手。

用心倾听而不予置评，是提供支持和无条件的爱的最佳方式。

因此，和孩子相处时，一定要少说多听，听和说的比例最好是8:2。

同时也要让孩子感觉到你认真地在听，可以使用“倾听三步法”：

①重复孩子的话

②共情孩子的感受，了解孩子行为背后的动机

③释义和总结。帮孩子理清事情的来龙去脉，等他做出回应

例如：

儿子：我再也不打球了，我讨厌打球！

父母：你讨厌打球？（重复）

儿子：是的！今天的训练糟透了，队友们都说我菜。

父母：他们说你菜？那一定刺痛了你。（重复+共情）

儿子：是的！我讨厌被说菜，但我确实经常……

父母：那么，你不喜欢打球是因为队友们取笑你？看来你的击球水平还有待提高。（释义和总结）

另外想和孩子保持联结感，要注意在生活的一些细节中传递爱，比如：

1. 不将孩子的不努力归罪于自己或他个人

2. 不再跟孩子说他有多聪明

3. 不针对孩子的成绩进行说教，或对他过往的失败喋喋不休

4. 切忌不停唠叨

5. 试着引导孩子想出解决问题的办法

6. 不过度询问或建议

7. 孩子想倾诉时，认真听

8. 教给孩子求助的技巧

9. 如果孩子需要帮助，试着找人帮他

10. 帮助孩子成为某个领域的专家