作者：NA北美留学故事

转载：北美留学故事

我和Choate的关系是复杂的。她是我热爱的母校，但同时也是一个我经历了很多痛苦的地方。

我很清楚地记得在2020年3月10号收到录取通知书的那一天。我坐在床上用手机登陆进portal，看到蓝色和金色的彩带之后开始尖叫庆祝。我当时从美初8升9，跳了一个年级，其实很冒险。进Choate是我当时最大的人生成就，我感觉之前付出的努力第一次被认可。我的爸妈也很高兴，不断告诉我他们为我感到多么骄傲。我小学在体制内属于传统的“学霸”，从没感到过真正的热爱或者自信，不知道自己真正喜欢什么。到了美国之后我其实很迷茫，我发现这里对于成功的衡量标准不仅仅是成绩那么简单。有了Choate这个平台之后，我下定决心要在各方面都获得发展，去往更高的地方。

谁知在Choate的旅程从一开始就充满波折。因为疫情，我前半年都在国内上网课，对学校真正的样子一无所知。过完新年，我好不容易在迪拜折腾了两周后到学校，发现一切都很冷清，死气沉沉的。网课上了太久，我的学习习惯和社交能力都退步了很多，只不过我当时没有意识到，还在不断地找机会做更多的事情。九年级我浑水摸鱼拿到了A+均分，但到了十年级就开始漏洞百出。我报了最难的课，参与了各种各样的社团和校外的比赛。我想做的东西太多，但时间管理能力跟不上，长期睡眠不足，开始有抑郁倾向。但在老师和心理医生告诉我要做减法的时候，我跟他们说我没事，因为我觉得这是对于我毅力的锻炼。我不愿意放下“我是学霸”的人设，因为我想要做得比所有人都好。

那段时间我其实很讨厌我的学校。我经常在深夜崩溃，感觉自己没办法坚持下去了。我以为这就是Choate学生的常态，毕竟在我的认知中，顶尖美高就是压力锅。我看到很多履历金光闪闪的学长学姐，认为这种痛苦只不过是出人头地的必经之路。我的“无知者无畏”也确实取得了一定程度的成功，成绩维持在4.0以上、社团参与度很高、录取了学校里8个人的科学研究小组、校外也赢了大大小小的奖。我告诉自己只要坚持下去，马上就能看到尽头的光。我还记得每次假期结束之后回到校园那种扑面而来的压迫感，看到教学楼和宿舍会有生理性不适。当时我每天最期待的就是毕业，赶快逃离这四年的地狱。

很矛盾的一点是，我也通过“Choate”满足自己的虚荣心。Choate是全美前三的寄宿美高，在国内美高留学圈里也颇有名气，我很享受别人听到我在Choate的时候立刻产生的敬意。这个title为我带来的福利在有形无形之中体现，比如和校外同学联手做项目打比赛的时候，还有在夏校交朋友的时候（有一次碰到另一个寄宿美高的同学对我当面说“Wow that's so impressive”）。我知道Choate为我带来的资源是独一无二的，但我一直没有把自己当作Choate的一部分，而是把我们的关系当作一场交易。

The Choate News报社毕业派对

我开始意识到要改变是在十年级后的暑假。那一年我真的太累了，暑假里准备好好休息放松一下，除了去纽约时报夏令营玩两周之外没有任何学术的安排。我到华盛顿DC的郊区住了一段时间，每天登山、划船、游泳。我感觉我慢慢找回了我自己，重新找到了对于生活的热情。

十一年级开始，我更忙了，要搞科研再加上TEDx和报社等等的课外活动。但我开始注重我的心理健康，并且在做每件事的时候都时刻提醒自己为什么要做这件事情。学校科学研究项目的工作量真的巨大，对于我这种不是纯理科生的人来说很难，经常熬到凌晨三四点。但我一直不断调整自己，每天规划好时间并且参与更多社交活动，让我获得了更好的平衡。从那时起，我才开始慢慢有“我知道自己在做什么“和“这个地方属于我”的感觉。

那一年我也经历了一次大挫败，没有申请上校报主编。我从九年级开始就为报社投入很多工作，也被选上成为年龄最小的section editor，但到最后一轮竞选主编的时候我却落选。当时这对我的打击很大，我原本以为我付出了那么多时间和精力，本来这个位置应该是毫无悬念的。但这次失败也让我反省自己是不是做的太多了，是不是太功利地去看待这些机会，最后反而失去了我想要的东西。回过头来，这其实是blessing in disguise，因为如果我选上了的话也不会有足够的时间去胜任，而且也会阻止我去做我需要做的其他事情。

这个观念的转变是一个循序渐进的过程。直到现在我也需要不断地调整自己、吾日三省吾身，提醒自己拿出最好的状态，带着热情做每一件事。逼迫自己从人格上进步的过程是很辛苦的，但我就是在这种辛苦中慢慢成长，一点点变好。

科学研究项目的cohort合照

虽然大家都说十二年级是压力最大的，但对我而言这一年是最开心、最充实的一年。即使是在最忙的Senior Fall，我还是很享受生活。那个学期我给自己设立了四个主要目标：1）每门课都取得好成绩，2）当一个好的宿舍长，3）尽自己努力做出最好的科研final paper和presentation，4）尽自己努力写出最好的大学文书。我还记得当时每天忙到爆炸的感觉，醒着的17个小时几乎没有休息。但当时的压力是让我感到刺激的，因为我是带着使命感和热情完成每一个任务的，而不是像是十年级时那种累到半死不活的感觉。晚上也会因为压力大哭，但哭完之后第二天照样起来完成任务，我觉得这就是我获得的成长。

Fall term我的advisor跟我说，所有老师都称赞我学习的热情。其实我也挺惊讶的，因为我都没有刻意去在课上去展现出我的热情，甚至觉得自己因为在忙申请文书所以没有百分百投入到课业当中。但因为我的心态转变了，发自内心地享受学习的过程，周围的人也都能感受到。

通过从十一年级开始的不断调整，我对于生活的态度开始有很大的转变，在各方面都变得更成熟，时间管理和社交方面也有进步。从十二年级开始，我真正地感受到，之前觉得过不去的坎其实都是小菜一碟。状态真的能很好地反映运势！十年级时的我是很悲观的，觉得只要期望值低就不会失望。现在的我就是觉得自己值得最好的！心情好，人就顺，这种能量也会影响身边的人。

为朋友庆生的聚餐

所以Choate真正的价值到底是什么？回顾四年，我发自内心地觉得Choate是一个鼓励学生去探索的地方。在Choate资源太多了，包括课程、课外活动、人脉。每个人都有无限选择去做自己想做的事情，认识各种各样的人。我之前做的很多选择并不是最好的，但我的挫败也是成长的必经之路。虽然Choate和大校比起来人不算多，但这里的群体特别多元化，有很多来自不同背景以及拥有不同兴趣的人。我之前对和我不一样的人不感兴趣，比如运动员和艺术生，因为我觉得他们和我没关系。但在打开自己去和各种各样的人社交之后，我发现在我的世界外还有很多精彩的故事。和我相同年龄的人也有着独到的见解，有的时候我太关注于自己身上反而会局限自己的视野。我今年开始做了一个自己的播客节目，去采访我身边有意思的人，真的让我学到了很多，也让我意识到Choate的人脉资源多么宝贵。

过去的两年我非常珍惜去上的每节课，和朋友在一起每个瞬间，即使是辛苦的时候也不断努力找到新机遇和小确幸。我真正在这个集体里找到归属感的时候，是我开始不那么在意“Choate”这个title的时候。

我通过这个学校获得的价值并不再是来自外界的认可，而是沉浸在这里的每一秒。当我开始真正感觉我属于Choate之后，我才开始意识到在这里的时间多么珍贵。特别是从这个学期开始，在没有了大学申请的压力之后，我就更加专注于珍惜在这里的一切，不论是课堂内外。去年我看到学姐快毕业了还在努力复习考试，我还想这时候为什么还有在意成绩，但我现在完全明白这种心态。P.S. 我现在还在复习AP日语考试！我都不知道能不能抵大学学分，只是纯考着玩哈哈哈哈。

毕业班的校友晚宴

说到大学申请，这是一件我拖了很久都没写的事。我一开始的目标很远大，因为我觉得自己有这个实力，周围的人也一直说我没问题。我给北美留学故事做了很多采访，也从很多学长学姐身上吸取了经验。学校老师很鼓励我，我的顾问也挺有把握。我改了很多版文书，和顾问一起讨论了很久profile，最终觉得有信心申请大藤。早申被defer的时候，我也觉得没什么大不了的，因为还有很多机会。RD轮我没有申上目标学校，周围的朋友、家人，甚至是顾问都不敢相信。我有一阵子感觉自己的人生失败了，因为我为这个时刻准备了四年，付出了那么多的努力，最后不但辜负了我自己，还辜负了身边很多看好我的人。

最终我很幸运能在RD轮收到几所名校的录取，最后决定commit芝加哥。这虽然不在我原来的计划之中，但我相信一切都是上天最好的安排。我爸妈从去年开始就跟我说，不管我最后大学去哪里，以我目前在Choate的表现来看，他们觉得我已经成功了。我当时觉得他们只是在安慰我，毕竟大家最关心的还是最终的结果。但我现在明白，我做的一切并不仅仅是为了一封录取信，因为人生的路很长，我在这里获得的知识、友情和能力对我接下来一生的幸福都很重要。

我很感谢我在Choate的朋友，大家在整个申请过程中都非常地支持对方。虽然有时候Choate的确是一个压力锅，但大家一直都是共同进步的，都希望看到别人好，这一点我觉得很难得。大家的关系完全没有因为大学申请结果而改变，最好的朋友们还是在一起享受最后的时光。

刚来到Choate时，我觉得高中四年结束后就完成了人生最艰巨的挑战，但现在的我发现，这里只不过是真正人生的开始。之后的旅程只会越来越精彩。

还有十天就要毕业了，我真的感到特别特别不舍。在Choate的四年注定会改变我的一生。希望学弟学妹们珍惜高中最后的时光，累的时候抬头看看天空，和喜欢的人多说说话，因为时间会在你不注意的时候溜走哦～