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知道婚姻的真相后,我再也没想过离婚

知道婚姻的真相后,我再也没想过离婚

6月前


文 | 有书青允 · 主播 | 柠檬

 

知乎上有人问:

“是不是所有的婚姻都经不起时间的打磨?为什么原本好好的两个人,走着走着就远了?”

其中一个高赞回答让众网友心中泛起了涟漪:

“你用什么样的心态看待婚姻,婚姻就会呈现什么样子。”


真的是特别认同。
 

在婚姻中,一旦人的心态变了,婚姻展现的样子就随之改变了。

 

用积极的心态看待婚姻,就会感觉自己被保护与滋养,即使两个人免不了的争吵,也是幸福的调味剂;

 

但如果用消极的心态看待婚姻,就会觉得自己一直在被消耗,即使对方是好意,自己也感受不到任何温暖。

 

原来,你的心态,决定了婚姻的样子;知道这个真相后,我再也没想过离婚。
 


婚姻不是归途,背不起你生活的苦

 

曾看到这样一句话:

“人生的苦难往往都来自自己,自己才是一切的根源。”


很多人结婚后,会把生活的不顺,生活的压力,甚至是工作中的坏情绪,归咎于“人没选对”,都是另一半的问题,自己才如此狼狈。

 

人们经常会觉得,换一段婚姻也许人生就会大不同。

 

但事实是,不能把自己的不顺全推给婚姻。

 

因为你现在所做的一切选择,都是由过去的经历所决定的,不改变自己,即使给你再多的路,你还是会被老路吸引。

 

在电视剧《我的前半生》中,主角罗子君最初是一个依赖丈夫、生活安逸且没有任何上进心的家庭主妇。

 

她突然面临丈夫陈俊生提出离婚时,便将婚姻问题全部归咎于丈夫。

 

那时候,她没有意识到自己在婚姻中的问题。

 

离婚后,罗子君经历了艰难的自我反思和转变过程,最终成长为一个独立的职业女性。

 

这时她才发现,自己在婚姻中的消极状态,也是两人婚姻走向尽头的重要原因之一。

 

董宇辉曾说:

“请一定要把你所有的精力用来做好自己。”


别把婚姻寄托在另一半身上,能为自己遮风挡雨的人,一定是自己。

 

无论婚姻或顺或歹,都要学会认清自己在其中的角色和作用。

 

只有这样,才能保持内核稳定。

 

只有内核稳定,才能以不变应万变。

 

一味推卸责任,愤怒离婚并不能解决所有问题,因为归根结底,你还是你。

 

每个人都有自己命运自带的课题,自己是这样,伴侣也是如此。

 

把自己捋顺,婚姻自然就顺了。




互相欣赏,再碎的生活也会开花


知乎上曾有个话题:

“爱情中最重要的是什么?”

一个高赞回答是这样说的:

“发自内心地欣赏。”

深以为然。

 

在婚姻中,如果对方在你眼里只剩下缺点,那么这段感情,也必将走向毁灭。

 

夫妻之间,就像两个半圆的月,只有互相欣赏,契合在一起,才是月圆。

 

有一位博主分享过这样一则家庭咨询趣事:

 

丈夫强烈要求离惛,老婆坚决不同意,并且老婆根本不知道丈夫要离婚的原因究竟是什么。

 

一没出轨,二没吵架,过得不挺好的吗?

 

然而事实是,两人是典型的女强男弱组合,女的自己开公司,前途一片美好;


丈夫则是普通职员,没啥晋升空间。

 

丈夫说道:

“她工作特别忙,家里的事情都是我在弄。

 

但我做的她永远不满意,她嫌弃我盘子摆得不好看、家里收拾得不干净……


就连我的工作,她也一百个看不上。


有时候我跟她说个单位的事情,她就会说我情商低,不会来事儿,所以不被领导看重。


既然她觉得我这也不好,那也不好,那就不过了。”


婚姻中,最怕的就是看不到对方的优点,被打压的一方自尊心受到了伤害,就不会再想继续了。

 

但是如果两人能够相互欣赏,即使再长久的婚姻,也会一如既往。

 

如同冰心与吴文藻的婚姻。

 

冰心是著名女作家,吴文藻是社会学家,在事业上,两人相互扶持。


吴文藻曾鼓励冰心的文学创作,而冰心则支持吴文藻的学术研究。

 

动荡的岁月中,即使在对方遇到外界批评时,两人也能看到对方的闪光点,互相鼓励扶持,携手走过风雨。

 

梅婷在一次采访中说:

“夫妻相处到最后,都是在跟对方的缺点相处。”


如果互相欣赏,就会看到对方的优点,哪怕只是那么一点点的好,也会被无限放大;
 

如果互相欣赏,自己的所求所需,对方也都会看在眼里,想在心上。

 

想让婚姻质量好,必须得学会相互欣赏,做对方的铁杆粉丝,夫妻二人携手并进,一起前行。

 



懂得体谅,站在对方的角度想问题


婚姻中的两个人在成长中有不同的阅历、经验,这一切都会导致二人对事物看法存在差异。


它们犹如婚姻的“照妖镜”,双方的真实面目都能在朝夕相处中无所遁形。

 

《婚姻这件事》一书中,永烈和清如从校园到婚纱,两人在城市买房,日子还不错。

 

永烈的父母准备从县城到城里住一段时间,永烈跟清如提出把主卧让出来给老人家住,夫妻二人先到书房里住一段时间,可清如却一口否决。

 

永烈认为父母养大自己不容易,到城里来肯定要来到家里尽孝。

 

清如则认为家里空间太小,彼此不是特别熟悉,住在一起不方便,可以让老人住酒店。

 

两个人各执一词,开始了婚后的第一次激烈争吵。

 

后来老人住到家里,清如百般不适应,便每天很晚才下班,回家打个招呼就直接进了房间。

 

两个月的忍耐后,清如终于跟永烈摊牌,表示自己的状态已经差到需要服用安眠药度日的地步了。

 

而永烈却表示不能理解,为什么不接受我的父母?


你有没有孝心?


这个婚是不是不该结?

 

心理学研究表明,婚姻关系中,69%的问题是无解的。

 

因为有些毛病或者说是坏习惯,挑了一辈子对方都没有改变。

 

上文中的永烈,家中三个孩子,从小习惯了人多热闹。

 

而清如则是独生女,家中条件优渥,习惯了舒适自由的生活。

 

如此一来,两人的生活差异和思想差异就会尤为明显。

 

而男人和女人又天生不同,在认知这个世界的时候会采用完全不同的方式,更加会产生分歧。

 

与其被困扰,以至于对爱情与婚姻失去信心,不如去拥抱彼此的差异,接受对方的不同,用恰当的方式进行高效沟通。

 

如果一切都不尽如人意,不妨试着拐个弯。

 

不强求,接受彼此的差异,不跟对方较真,不跟自己较劲。

 

允许对方如其所是,也给自己独立的空间,一切都会春暖花开。

 

 

在植物界,有一个“共生效应”。

 

说的是一株植物在单独生长时,往往会长势不旺,生命力低弱,甚至枯萎衰败;

 

但是当众多植物一起生长时,就能挺拔茂盛,开枝散叶。

 

人们把这种植物中这种相互影响、相互促进却又独自扎根的现象称之为“共生效应”。

 

幸福的婚姻,莫过于相互成就,彼此独立。

 

在自己的世界里做好自己,在两人的世界里互相成就,婚姻方能更和谐长久。





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来源:有书

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