42岁放下执念：散养孩子、放养老公、富养自己
前段时间，微信读书上有本新书很火，叫《我的外婆，从不内耗》。
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被标题和推荐语“现代女性的自我养育之书”吸引，我随手翻了几章，发现里面有些内容深得我心。
前言里，作者这样形容她的外婆：“外婆的一生都在做加法：在活着这个基本前提下，她会尽量把握住可以把握的部分。”
她认为，现实中绝大多数人却是在生活中做减法。人们之所以总是患得患失，瞻前顾后，是因为他们会先预设完美结局，一旦过程中遇到挫折困难，就开始减分，越这样越内耗。
“内耗就如一块橡皮，在理想和现实之间反复摩擦，最后擦掉了真正的自己。”
同时，外婆还让作者明白了一点：
“生活是自己的，生命的意义大多时候只和自己有关。我不需要背负那么多不必要的负担。”
想要停止内耗，该怎么做？
人的一生，哪些是不需要背负的包袱？
对此，我有一些和作者大体一致，但又不太一样的看法。
我相信，人的一生不可能只做加法，减法也并非一无是处。
重要的是我们要平衡生活中的问题，要在恰当的时候，在加法和减法之间，学会取舍。
说白了，还是要做好“课题分离”。
别人的课题，为者败之，执者失之，必须做减法；
自己的课题，做好加法，便是“进一寸有一寸的欢喜”。
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对孩子&配偶，做减法
“课题分离”的概念，之前我提过好几次。
心理学家阿德勒说：
“人际关系中的一切矛盾，无非两点。要么自己的事被别人干涉了，要么自己正在干涉别人的事。”
据此他提出了“课题分离”的概念，告诉我们如何看待生活中的各种事件：
一件事，由谁承担后果，这就是谁的课题。旁人可以提出建议，但最终解释权始终归他本人所有，没有人需要去满足别人的期待。
生活中与朋友的相处方式，工作中和同事的人际关系，家庭中与父母的碰撞磨合……在岁月的指引下，我一步一步学会课题分离，走到了最后两扇门前。
这两扇门上，一扇写着配偶，一扇写着子女。
之前我在感慨自己的42岁时，说过“成年人只做选择，不要试图教育别人。”
现在，我的想法没有变化，只是更加具体了。
我依然坚信自己是爱着老公和孩子的，他们是我生活的一部分，是我幸福的来源。
但这份爱与幸福之外，不可避免会存在矛盾冲突。
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年纪越大，我越能意识到，爱并不意味着控制，也不意味着要通过“教育”把他们塑造成为我期待的样子。
遇到问题时，必须果断地做减法。
对孩子，顺其自然
作为妈妈，我敢说，90%以上的人都希望孩子能飞得更高更远。
这个“更高更远”的比较对象，是孩子，也是我们自己。
看着孩子，就像看到了自己生命的延续，所以不自觉地期待着他们能去我们没去过的地方，见我们不曾见过的风景。
这样的期望当然是对的而且必须的，但很容易让父母忽略一个事实——
他们是我们的孩子，但他们首先是他们自己。就算是飞，也是在独属于自己的天空里飞翔，有自己的节奏和轨迹。
我们需要做的，不是干涉孩子的飞行轨迹，而是尊重和顺应他们成长的客观规律。
顺其自然、顺势而为……这些道理说起来容易，做起来却是最难的。之前一篇文章的留言区内，就有同学问：怎么顺应孩子的“自然”？
这是个好问题，好就好在只要弄懂了它，就可以做好一半“减法”，省去不少烦恼；
这也是个难问题，难就难在除了孩子成长的普遍规律之外，每个孩子都有自己的特点，需要父母放下焦虑，用心在生活中寻找。
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我有个朋友，她是典型的鸡娃妈妈，但儿子的成绩总是中等偏下。
名校毕业的她一直从儿子小学焦虑到了高中。据我所知，高中之前，孩子的课余时间都被补习班填满了（那时候还没有双减），但没有任何效果。
更典型的是，儿子的青春期来了，反抗越来越强烈。有一段时间，我每次见到她，她都在焦虑儿子的成绩和两人的亲子关系。
她说，儿子有一次崩溃着质问她“为什么非要学习”，她当时只觉得生气，感觉大道理都讲透了，于是骂了儿子一顿。
和我说到这件事时，她却默默流下了眼泪，儿子崩溃，她既心疼，又担忧他的未来。
其实，学渣的标签之下，男孩很招人喜欢。在我这个外人眼里，他性格开朗，为人善良，还有点小爱好：喜欢看漫画，也喜欢自己涂涂画画。
只是这些在他妈妈眼里，都是“看闲书耽误时间”“以后不能当饭吃”“学艺术太卷了”“画不出个名堂”……
终于有一次，和儿子大吵一架之后，她告诉我，她决定放手，不再逼着孩子学习，“孩子想干嘛就干嘛吧”。
说的时候，她有些心灰意冷，所谓的“放手”，更像是“放弃”。
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可毕竟是当妈的，哪能真的做到不闻不问？
据我所知，后来她帮儿子找了专业的绘画老师，还在家里布置了一个小画室（说实话，这些支持堪称“微不足道”，还不如她之前投入进学业的精力的十分之一
）。
没想到，就是这几个小小的举动，不仅让儿子感受到了久违的母爱，还让她看到了儿子惊人的主观能动性——画画很认真之外，孩子连学习效率都提高了不少，成绩从中下变成了中等……
虽然未来怎么样还很难说，但起码目前，她和儿子都发自肺腑地快乐着。
只是她会有些后悔，说因为她的“强制”，让儿子浪费了很多时间在学习上；而她，一直在用“战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰”。
对此，我的感受是，对孩子一定要及时做减法。
这里的“减法”，不是说要用方法降低孩子在我们心中的分量，更不是从生活中“减”掉、放弃孩子（生都生出来了，也塞不回去
），而是要放下我们自以为是的“必须如何如何”，看到他们真正的需求。
之前火出圈的“网传人大附家长会PPT”，说的也是同样的道理。
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总而言之，“无为而治”不是什么都不做，而是要倾听孩子的内心，给他们成长的空间，尊重他们的选择，接纳他们的不足，支持他们去寻找自己的节奏和方向，顺势而为。
还记得与青春期孩子相处的“六字真言”吗？
“少说话、多做饭”吧！
对配偶，放下执念
婚姻是漫长的旅程，选择合适的旅伴远比在旅途中“调教”另一半要省心。
这也是我一直说“选择＞教育”的原因。
但是，这世界上真的有一开始就百分之百契合的灵魂伴侣吗？
或许有，但大部分人一定无法遇到。
因此，我们要意识到，两个来自不同背景的人在一起生活，必然会有磕磕绊绊。差别就是哪些磕绊是你能接受的，哪些是触及了底线无法共存的。
能接受的，不必要求对方改变；无法共存的，也不要试图“教育”对方。
因为，我们无法改变一个人的本质，再努力也是徒劳无功，反而让自己陷入无尽的内耗之中。
因此，人到中年，我不会试图去教育我的另一半。
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对老王，我不会进行“教育”，不会以批评、指责的方式去沟通，也不会指指点点、泼冷水。
或许我们生活中依旧会吵吵闹闹，但只要鼓励和赞美超过批评和指责，感情就不会出现裂缝。
我和老王相识27年，结婚17年，至今依然是天南地北的两个人。
但我觉得现在这样就很好：我们相互尊重对方的特点、成全彼此的偏好。
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之前聊这个话题时，评论区都在说我是“嫁得好”。
这种说法不能说有错，我也知道同学们并没有什么“恶意”，但是我能感受到一丝异样——
作为妻子、作为妈妈，大家把自己放在“客体”的位置上太久了。
我和老王，可以说是我“嫁得好”，但我觉得更合适的说法，是我“挑得好”。
女性在婚姻中，太习惯把自己当做一个等待改变的客体，忘了自己是有选择权的。
主动选择合适自己的人，“挑得好”，不仅仅是对自己的尊重，也是对配偶的尊重。
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配偶确实优秀，不过，我们也丝毫不差。
我们拥有生活智慧，所以懂得在婚姻中做减法，放下那些不切实际的执念，看到配偶的优点，接受他的不完美。
我们独立而优秀，所以也会尊重配偶的选择和独立，珍惜彼此间的爱与陪伴。
对自己，做加法
如果说减法的主题是“接受、放下、选择”，那加法这部分的主题则可以用一句话概括：
“把握住可以把握的部分。所有的经历，都是一种收获。”
——《我的外婆从不内耗》
认真对待自己，不糊弄
人到中年，我们可以把握住什么？
给生活做完减法之后，你会发现，我们能把握的只有自己，我们能做的唯有认真对待自己。
思考一下，成为妻子、成为妈妈之后，我们有多久没有认真对待自己了？
多少次，我们为孩子忙前忙后，却忽略了自己的感受？
多少人，已经不知道怎样对待自己了？
《我的外婆，从不内耗》中，外婆给出的方法非常朴素。
“保养不是花许多钱才能做到的，而是要认真对待自己，作息规律，好好吃饭，认真清洁，不糊弄自己，情绪不过夜，有事积极处理。” “没时间照顾自己，生病就有时间啦？”
“身体坏了，难受的是自己。”
“一个人就是一个部队，你要管理好自己的方方面面。”
“把自己管好，就是对家人负责。”
简单来说，认真对待自己，就是要爱惜身体、接纳自我，善待自己。
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如果大家还不知道该怎么做，可以看看卓别林在70岁生日那天写下的诗：《当我开始真正开始爱自己》。
当我真正开始爱自己，我才认识到，
所有的痛苦和情感的折磨，
都只是提醒我：
活着，不要违背自己的本心。
今天我明白了，这叫作“真实”。
当我真正开始爱自己，我才懂得，
把自己的愿望强加于人，是多么的无礼，
就算我知道，时机并不成熟，
那人也还没有做好准备，
就算那个人就是我自己。
今天我明白了，这叫做“尊重”。
当我开始真正爱自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何发生在我身边的事情，
都是对我成长的邀请。
如今，我称之为“成熟”。
当我开始真正爱自己，我才明白，
我其实一直都在正确的时间，正确的地方，
发生的一切都恰如其分。
由此我得以平静。
今天我明白了，这叫做“自信”。
当我真正开始爱自己，
我不再牺牲自己的自由时间，
不再去勾画什么宏伟的明天。
今天我只做有趣和快乐的事，
做自己热爱，让心欢喜的事，
用我的方式、我的韵律。
今天我明白了，这叫做“单纯”。
当我开始真正爱自己，
我开始远离一切不健康的东西。
不论是饮食和人物，还是事情和环境，
我远离一切让我远离本真的东西。
从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，
但今天我明白了，这是“自爱”。
当我开始真正爱自己，
我不再总想着要永远正确，不犯错误。
我今天明白了，这叫做“谦逊”。
当我开始真正爱自己，
我不再继续沉溺于过去，
也不再为明天而忧虑，
现在我只活在一切正在发生的当下，
今天，我活在此时此地，如此日复一日。
这就叫“完美”。
当我开始真正爱自己，我明白，
我的思虑让我变得贫乏和病态，
但当我唤起了心灵的力量，
理智就变成了一个重要的伙伴，
这种组合我称之为，“心的智慧”。
我们无须再害怕自己和他人的分歧，
矛盾和问题，
因为即使星星有时也会碰在一起，
形成新的世界，
今天我明白，这就是“生命”。
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真实、尊重、成熟、自信……这些，都是在给自己的生活做加法，心态改变之后，慢慢的，你会发现自己有了更多的时间和空间去追求自己的梦想。
我知道，很多同学会在享受生活时产生负罪感，我也一样。
但这是不正常的。
我们必须意识到，认真对待自己并非自私，而是自爱。
只有生活更加充实、内心更加充盈，我们才能更好地去爱身边的人；只有把自己的情绪调整到最佳状态，才能给孩子更多安全感。
积极面对生活，不内耗
现在很多时候，我还是没时间善待自己的身体，没时间休息、没时间保养。
但，至少我有好好保养自己的内心，不内耗、尽量让自己轻松快乐一点。
今年，我接触到了积极心理学，当时就给大家分享了抚养孩子时积极心理学的应用。
同样的理论，不仅能抚养孩子，也能重新养育自己。
积极心理学有一个健康模型/积极模式。
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“时间并不存在，世间的每一瞬间皆为圆满。”
当我们这样想，才能“不再将这个世界与我所期待的，塑造的圆满世界比照，而是接受这个世界，爱它，属于它。”
人生是一场修行，我们寻找自我、遇见自我、成为自我、放过自我，最终做自己的摆渡人。
部分图源自网络，侵删
参考资料：
1.理微尘:《我的外婆，从不内耗》,微信读书,2024.04.
2.查理·卓别林:《当我真正开始爱自己》,1959.
3.克里斯托弗·彼得森:《积极心理学》,群言出版社,2010.
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