想让自己「松弛」下来，真的好难🥺

你是不是一个容易紧张的人？

比如脑子总是想太多，晚上明明已经下了班，却还在想着工作上的事；

可能生活各方面条件在外人看来都很不错，但你从没感受过真正的满足，总在担心不好的事情发生；

可能并不想「内卷」，但无奈工作、学习竞争压力太大，你也不敢真的放松下来。

容易焦虑，无法放松，时刻紧绷着......在心理学看来，可能是因为陷入了一种「弥漫性的紧张状态」。

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你很优秀，但你一点都不轻松

在这种状态下的人，很容易过度焦虑。他们会坐立不安，很难静下心来去做一件事，尤其在独处的时候常常会因为无所事事而感到惶恐不安。

这样的人会对自我有着极高的要求，过度控制自己，总觉得自己的状态不够好，很多事没有达到自己的标准。一旦事情出了差错或不如意，还会产生较多的自我攻击。

即便现在的生活一切都好，没有什么明显瑕疵，他们还是一刻不敢放松。有人会担心自己一旦放松下来，就会落后、变差，可能会有什么不好的事情发生，对未来充满焦虑和恐惧。

所以现实中的他们可能已经很「优秀」，但一点都不放松。

很多人甚至可能意识不到自己的紧张。很多人在心理咨询中才第一次被咨询师提醒到：「你其实一点都不放松。」

▷ 《天使爱美丽》

相比在正常情境下的紧张反应，这种日常生活中的弥漫性紧张，可能对人的伤害更大。它让我们时刻紧张，过度内耗，无法放松下来，安然地享受生活本身。

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「我必须变得优秀，只有优秀才配得到爱」

容易陷入「弥漫性紧张」状态的人，往往都和早年的生长环境有关。

比如从小家庭气氛紧张，父母喜怒无常，对孩子不是太过严苛，就是不关心、忽视，难以给到孩子稳定的情绪支撑与无条件的爱，反而是根据孩子的表现来决定奖惩。

成绩优异、听话、表现好，父母就「爱」孩子；反之表现不好，就会对孩子冷漠，或者批评指责，甚至施以言语或肢体上的暴力。

于是孩子为了博得父母的关注，为了渴求父母的爱，不断逼迫自己达到父母的「优秀标准」。久而久之也就习得了这样一种信念：「我必须变得优秀，只有优秀才配得到爱」。

▷ 《阿甘正传》

这种信念也逐渐被内化（internalization）为自己人格的一部分。长大后，即使父母不在身边，他们内心也会感到一种深深的焦虑和不安，时刻保持警惕。也会像拿个小鞭子一样不断「抽打」自己，自然容易紧张。

03

让脆弱和焦虑，有自己的安放之地

早年在「关系」中没有得到很好滋养的人，处理起「和自己的关系」可能会很困难。他们没有学会以一种更加温和、充满关怀的方式和自己相处，对自己只有不断地提要求、苛责和自我评判。

所以习惯性的焦虑紧张，本质上是一个人与自己的持续内耗，是一个人对自己的残酷「暴政」，是一个人孤独的头脑游戏。

那么，我们可以做点什么，来改善自己的「弥漫性焦虑」状态？

▷ 《破产姐妹》

面对永远是第一步。接受自己的焦虑状态，承认自己的感受，找出情绪背后代表的意义、未被满足的需要。当我们看见真实的自己，改变可能就会发生。

然后，尝试去和生活建立信任的关系。心理学认为，在「关系」中受过的伤，终究要回到「关系」中去治愈。尝试去建立、依赖一段良好健康的「关系」，而不是自我防御与消耗。

当有一段足够接纳、包容的关系可以去依赖，脆弱和不安有了安放之地，我们就会放松下来。

因此在那些焦虑时刻，如果能与人坐下来，得到对生活中的压力的放松和支持，可能是非常宝贵的。

这时或许可以寻求心理咨询的帮助。一个好的咨询师会认真聆听你的表达，接住你的不安情绪，在你的描述中将那些被你藏在隐秘角落的部分一步步挖掘出来，甚至可以引领你，找出背后让你深深恐惧的事物，那些导致你总是焦虑不安的潜意识「元凶」，从而让你有机会看到一个更加完整真实的自我。

▷ 《心灵捕手》

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▨  生理维度：躯体症状、饮食睡眠情况等

▨  心理维度：认知和行为模式、当下的情绪状态、可能的危机风险等

▨  社会维度：你的社会支持系统是怎样的，压力源来自哪里，日常生活中发生的应激事件等

在最短的时间内，让你看到自己平时看不见或者没有意识到的信息。而这些信息，是帮助你疏导的关键。

在访谈中，咨询师不会对你有任何评判，也不会给你「下定义」或者「贴标签」，他们所做的是完全接纳你的表达，帮助你敞开心扉，并且从多个维度梳理所有状况的源头。

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封面：《天使爱美丽》

撰文&编辑：鸟人

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