要不是已婚有娃,谁用得着“全能自恋”啊
文 | 十三姐
上周末我跟600号(上海市精神卫生中心)的专家对谈,聊到了一个词叫“全能性自恋”。
这个词的本义是说一个人觉得自己无所不能,宇宙中心,拒绝自我否定,还有点诛心论,尤其在亲密关系里,一旦关系破裂就要退行到孤独的全能自恋中......
人在婴儿时期经常会这样,但很多人长大了还这样,因此会被称为巨婴。
专家说自己也有此倾向,仔细一想我觉得我也有点,比如很多时候觉得“我一点没错,错的都是你,你必须听我的,还有,我都是为你好”......
有那么一刹那我开始反思,我是不是对孩子也这样,对老公也这样,对隔壁老王也这样?
你别说,你还真别说!
对待老公我能不全能自恋吗?我就是一点没错啊,错的就是他啊。
对孩子我能不全能自恋吗?他听我的准没错,我就是为他好啊。
对隔壁老王我倒是不会全能自恋,爱咋咋地,因为我们之间只存在两件事,就是「关我P事和关你P事」,自然也就没有了全能自恋的土壤。
明白了,全明白了!全能自恋大概率只能用在家里......
一出家门,我是又谦虚又谨慎又退让又吃亏,既不全能也不自恋。
所以我感觉全能自恋这个东西也不见得都是巨婴,得细分一下了,真全能的人自恋一下也无伤大雅,无能还自恋的才属于巨婴。
比如我们中年老母,要不是已婚有娃,我用得着全能吗,如果不全能,那我也就不用自恋了。
有一种“全能”是被生活磨出来的。
几十年前我们如何讨好一个女性?给她买礼物,带她去旅行......很怀念过去单纯美好的小幸福,大家还有几分矜持和拘谨。
现如今男人如何讨好老婆?只要主动带一天孩子就行了,全世界都会发来贺电:“你老公真是个好老公好爸爸,你有福气哟。”
就是因为这届女性一旦结婚生娃,就会莫名其妙地全能起来,包括但不仅限于拥有以下技能:
1. 同时扮演老公的朋友,伙伴,兄弟,情人,必要时还得把他当儿子;
2. 在家要勇挑重担演绎修理工,造型师,会计师,性专家,心理专家,全科医生,全职保姆,资深奶妈等工作;
3. 体格健壮不生病,不用努力减肥也不会发胖,不用拼命保养也不会变老;
4. 同时具备端庄、漂亮、性感、车技好、不看韩剧、一件衣服穿三年、PPT和EXCEL技术过硬、数理化史地生基础扎实、会处理所有复杂的人际关系等素养;
5. 平时要做倾听者、组织者、宏观调控者、不说废话的执行者;
6. 需要具备体贴,细心,勇敢,智慧,幽默,宽容的特质;
7. 还要有同情心,有同理心,有野心但对老公永存谦卑之心;
8. 该遗世独立的时候遗世独立,该小鸟依人的时候小鸟依人;
9. 对别的女人大度,对别的男人冷酷,在外人面前只夸老公,在老公面前不夸外人;
10. 给他自由,不过分关注他,也不忽视他……
那份回甘绵长的烧心,始终绕梁不绝,不断鞭策着我们:这年头,全能女人的标准线真是高到了天际。
我就只想说,如果十三姐夫能做到这些,不要说自恋了,我直接把他捧上天都行,每天在公众号里夸他!
可惜啊,达到这种“全能”标准的,大多还是女人。
有职业女性的干练,家庭女性的温婉,为人妻的娇羞,为人母的慈祥,千锤百炼,无所不能。
不客气地说,这年头有太多女人能够独自带个娃潇潇洒洒红尘作伴,之所以还都留着配偶,一是为社会解决困难,二是为醍醐灌顶,时刻警示着自己:看在娃的份上,就当买一送一。
曾经有个姐妹说:“以前我也是个生活废物,现在吸尘器出了故障、家具腿上螺丝松动、电脑主机突然不工作、孩子家庭作业需要手工做物理化学实验、厨房吊顶灯不亮了……只要给我一分钟,先把我老公支开,然后我都能解决。”
还有个朋友问:“你们快看看,我最近是不是得了产后抑郁症?”可她儿子已经5岁了,带了五年娃都没忧郁,刚开始慢慢放手,“产后抑郁”来了。
原来是只要她一出门,老公就连环夺命call:儿子的退烧药放哪了,一顿吃多少,膝盖磕破了怎么办,儿子吐了怎么办,儿子现在不开心了怎么办,你到底几点回来啊……
我只能安慰她:小事小事,十三姐夫曾经给远在美国的我打电话,叫我改签机票提前回来,因为儿子的老师要来家访……
号称天天在外面叱咤风云的铁汉,一到全能老婆以及老师面前,就成了小乖乖。每当这些时候,你说我们这些全能的妈妈们,怎么能不自恋?这个地球离了我好像真的不转啊。
最有趣的是,大多数妈妈虽然抱怨自己成了全能主妇,心里却从未想过要改变这一切。
嘴上说不要,身体却很诚实地做,甘当挖掘机,勤练起重臂,苦学盾构术,等到学业期满毕业那一天,我们就成为兼具白领蓝领黑领于一身的全家主心骨。
所以我们这种“全能自恋”其实是莫名其妙形成的,因为真的全能了,自恋一点怎么了?
可怕的是那种“没那么能,还自恋”的。
正如北蔡著名光说不练爱好者十三姐夫所言:“我虽然不懂音乐,但我可以告诉你维瓦尔第的四季最好听的是春,反对无效。”
我用得着跟你反对吗,这种感觉很无语。
和很多朋友口中描述的老公差不多,他们都不擅长寻找自己的缺陷在哪,却有一双善于发现自己亮点的眼睛,能直接闪瞎你,那是宇宙中心的光芒。
这下不好办了,一个家里有一个全能自恋已经很抓狂,我们家有一对。
但好处是,谁也别嫌弃谁,而且揭露对方全能自恋的时候也如同在训诫自己,相当于时刻在内省,这多难得啊!
不过说真的,女人也太热衷于内省了,一会儿功夫自我批斗完了自己的全能自恋。然而实际上,我们的全能决定了我们的自恋是有回旋余地的。
而没有全能却又自恋的,大多是男性。
注意啊,希望有些男性别急着破防,我说的是“自恋且不自知的大多是男人”,我可没说“是个男人都自恋且不自知”。
怎么去具象化一个“又无能又自恋”的人呢?
举个例子,比如最近大家在聊的一部剧《玫瑰的故事》里的方协文,典型的“无能自恋”。
他有很强的自我中心主义,一旦把女孩追到手了,就不惜暴露自己的自私和自恋,忽略对方的感受,所有人要围着他转。等到女人决绝地结束关系的时候呢,他又咬牙切齿,不光不审视自己的问题,还把错都归到女方身上,可以恨她一辈子。
自我中心、自私、控制欲——无能自恋三件套。
这种无能又自恋选手,就像是一个永不知疲倦的独角戏演员,总觉得自己应该在舞台中央自我陶醉,一直会忽略身边人的感受。
当然,在一些婚姻里也有反过来的,女的无能自恋,男的如履薄冰。
想象一下,你的另一半总是把自己当作宇宙的中心,仿佛你存在的意义就是为了衬托TA的伟大。
这种“唯我独尊”的爽感,你认为哭笑不得,人家却觉得非常享受,是不是很容易让人产生“我是不是在跟一个机器人生活”的错觉?
“无能自恋”的人常常认为自己的每一个想法、每一个决定都是对的,你们不同意其实是你们太作了,太矫情了,太肤浅了,太蠢了......
更吓人的是有些“无能自恋”还经常有“救世主”情结,认为自己能够拯救对方于水深火热之中,“都是为你好”。
和“无能自恋”一对比,你就会发现“全能自恋”还不算致命,对别人伤害不带,对自己侮辱较多......
话说回来,就算我们实现了“全能”,“自恋”也不是什么好事,总不允许自己有错,什么事都不容辩驳,这是很不好的亲密关系底色,特别是对孩子。
但是,其实倒也不用太担心,孩子小的时候,你的自恋总归会多一些,等到娃大了,你不太卑微就已经不错了。
为了实现精神上的平衡,建议在对孩子逐渐卑微的同时,把全能自恋适度用到老公身上。毕竟,我们总要保留一个情绪出口,如果我们那稀缺的卑微感只能选一个人给,肯定先选亲生的。
十三姐
魔都高影响力KOL
公众号「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」
著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》《带夫修行》
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