没打没骂，为什么孩子还是抑郁了？也许是因为……
作者｜凌想
来源｜凌想亲子心理（ID: lingxiang127）
我接触到一些抑郁的青少年，他们的父母对一件事百思不得其解：
这孩子平时也还好啊，挺懂事的，也知道学习，从小到大，我们没打过他没骂过他，有什么需求我们基本都会满足，怎么就抑郁了呢？怎么就不想上学了呢？
在家长看来，抑郁都是因为打骂贬损这种粗暴养育造成的。
这个成因确实很普遍。
但家长们不知道的是，也许他们在无意间制造了一种看不见摸不着的家庭氛围，在其中生活久了，也会影响到孩子的性格、人格，让孩子变脆。
这就是父母的高期待。
所谓高期待，并不一定是给孩子树立很高的目标，高标准严要求——这种是显性的。
还有一种隐性的高期待，也许父母自己也没察觉，渗透在平时温和的话语行动中，被敏感的孩子捕捉到了。
比如学习。
父母高期待体现最普遍的地方，就是孩子的学习。
有的家长，因为自己靠努力学习获得了成功，所以特别希望孩子复制自己的成功路径，最好还能青出于蓝。
还有的家长，因为吃了不好好学习的亏，所以特别希望孩子不要重复自己的弯路。
这两类家长虽然初心不同，但有一个共同点：一涉及到学习的事，就容易焦虑，对学习盯得特别紧。
往往从一年级开始，晚上、周末、寒暑假，孩子的空闲时间被各种兴趣班、辅导班占据了一大半。
家长天天晚上陪读讲题订正作业，不然不放心。
家长的心情也会随着成绩起起落落：名次提高了，很欣慰，暗暗地把期待值又提高一些；名次降低了，就忧心忡忡，想着要不再给孩子报个什么班，哪科不行补哪科。
当家长对孩子的学习过于上心，孩子也就内化了父母的价值观，把父母的期待内化为自己的期待，把学习成绩当作衡量自己价值的唯一标准，把学习好当成维持自尊的精神支柱。
成绩好，意味着自己就是好的，优秀的，值得被爱的。
成绩不好，意味着自己什么都不是，一无是处，是个没用的废物。
这样的孩子，往往自己知道用功，也想好好学习，但往往学习方法是死用功的那种。
而且经过多年的紧绷学习，到了初中或者高中，就已经学疲了，没什么后劲了。
小学还好，到了中学，学习难度、强度都成倍增加，孩子就容易跟不上。
一开始，孩子还会使劲追赶，但当他发现，自己已经很努力了，却收效甚微，内心就会很崩溃，会有非常多的自责，认为自己太差劲，太笨了。
这时候，单一价值观的弊端就显现出来了。
学习好坏直接对应着自己这个人的好坏，学习成绩差了，说明自己太差劲，太笨了。
还没等父母说什么，自己就已经自责得不行，学习变成了一件痛苦的事。
父母看到孩子压力太大，也会安慰孩子：学好学坏没关系，别有太大压力。
但孩子只是头脑上接收到了父母的安慰，长时间形成的价值观，没办法在短期内扭转过来。
他没办法原谅自己。
他会因为自己学习不够好自责，会因为摆脱不了这种状态而更加自责——也许表面上看上去还好，但内心已经溃不成军。
所以，当父母把孩子的学习看得过重，当学习在孩子的生活中占据了几乎全部空间，很可能就会把高期待、高压力传递给孩子。
孩子的自尊全靠成绩支撑着，就会比较脆，顺利的时候还好，一旦遇到些挫折，就容易崩了。
父母的高期待还体现为，对孩子的爱是有条件的。
有一类孩子，往往是别人家的孩子，从小被夸着长大，比较乖、懂事、学习也不错，很让父母省心。
父母经常带着欣慰和掩饰不住的骄傲，当着外人夸孩子，对他寄予厚望。
父母以为这是鼓励，是对孩子的认可。但其实，父母的夸奖里是带有评判的，孩子会感受到其中隐含的前提条件。
这样的夸奖越多，孩子心里越有隐隐的不确定：我表现得好，你们才会这么夸奖我、认可我。如果我的表现不够好，如果我不够优秀，你们还会这么爱我吗？
这个不确定慢慢变成了对“堕落”“糟糕”的恐惧。
因为在孩子看来，父母的爱是有条件的。如果自己不够好，就意味着失去父母的爱，意味着被父母否定，让父母担心，那自己就什么也不是。
孩子不敢去验证到底是不是这样，只能努力上进，来证明自己是值得被爱的，证明自己是很好的。
但“证明”本身，就说明自己的心虚。
这个“好”不是实心的。
这样的孩子，即便外在看起来很优秀，内心也是很虚的。
他发自内心地不觉得自己好，经常有“冒名顶替综合征”——你们看到的都是假象，都是偶然的运气，如果你们了解真正的我，就知道我是多么糟糕的一个人了。
这样的孩子，
他的心中有很多委屈、愤怒、无力、自责。
他会习惯性内耗，做什么事都需要克服很大的情绪阻力。
他会力求完美，总要做到完美才放过自己。
他不敢全然放松，放松就意味着堕落，堕落就意味着坠入无底深渊，无人回应。
长年累月，在他的心里，父母的期待已经不是某个具体的标准，而变成了一种心理氛围，一种理所当然的自我要求。
终于有一天，就不想努力了，太累了，躺平了，摆烂了，爱咋地咋地吧，无所谓了。
于是就成了他人眼中的抑郁。
还有一种高期待，更为隐形，是家长在比较中表达出来的。
比如家长无意中杀鸡给猴看。
这种情况在二胎家庭中比较多。
你会发现，家里有两个孩子，经常一个乖巧懂事学习好，另一个调皮捣蛋惹人烦。
父母也是普通人，难免偏心，喜欢乖巧的那个，对他寄予厚望，对捣蛋的那个怎么看怎么不顺眼，吼骂是经常的，急眼了也会动手打。
当家长这样做的时候，哪怕不是有意的杀鸡给猴看，但在那个乖巧敏感孩子的心中，已经把自己当成了那个“猴”。
他会意识到：因为自己表现好，所以父母才对自己和颜悦色、偏爱有加，如果自己也像手足那样糟糕，就会得到和他一样的下场，父母也会那样对待自己。
所以，自己现在得到的宠爱是有条件的，是随时可以撤走的。
这种隐隐的担心和恐惧会一直伴随着他。
发现一个共同点了吗？
没打没骂还抑郁，这样的孩子往往比较敏感，自我价值感不够高，容易陷入自我攻击。
他们很容易察觉到父母的期待和需求，哪怕父母没有明说，他们也知道父母想要的是什么，排斥的是什么。
哪怕父母只表达了3分期待，他们会自动增加到7分8分。
他们会努力去满足父母的期待——父母自然会感觉很省心。
但其实，这类孩子需要父母更多的关注，看到他们的委屈和压抑——为了满足父母的期待，他们不敢展现出真实的自己。
父母的期待过高，给出的就是有条件的爱——这会让孩子生怕被嫌弃。
所以，孩子的抑郁、躺平、摆烂，也许只是孩子不愿意再满足父母的高期待，不愿意再配合父母扮演一个好孩子。
孩子的抑郁也许在说：如果我不够好，如果我什么也不做，你们还爱我吗？
也许，只有孩子感受到父母真的爱着他这个人，感受到父母的接纳和认可，他才会感到真正的安全和踏实，才有足够的勇气做真实的自己。
是不是正在想：
如何做让孩子感受到爱、感受到接纳和认可的父母？
其实是有很多方法的。
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凌想，橙子妈妈，国家二级心理咨询师，专注儿童和青少年心理，著有《好妈妈都懂的心理学》。微信公众号：凌想亲子心理（ID: lingxiang127）
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