因为张雪峰，我妈要和我断绝关系了
在开始今天这篇文章之前，我想先请大家做个简单的投票。
你有因为志愿填报跟父母or子女吵架的经历吗？
作为一名高中老师，我不敢说100%，但至少我认识的一半家长和子女，都会因为高考填报志愿发生摩擦。
前几天我收到一名同学的消息，据她所说，她妈为了张雪峰发了疯。
我引导着她倾诉了很多心里话，得知事情始末如下：
“今年内蒙古美术分数线疯涨，作为一名艺术类考生，我文化分想报考一个好学校很难，所以打算再上一年。
但我妈最近好像魔怔了一样，还在为我今年报考找出路，最明显的表现就是时时刻刻都在看张雪峰，吃饭看、睡觉看，就连一边儿炒菜也要一边看...
说实话，我能理解我妈，但我都已经准备要再来一年了，她现在还看这个干啥？
而且我也觉得张雪峰只是一个普文普理的报考老师，跟艺术生没啥太大关系，所以我妈看了也没用。
昨天我下班（找了个兼职，打算暑假半工半读）回来，一进屋，我妈就跟我说‘你看看张雪峰的这个视频’。
我当时就和我妈说‘太累了，而且已经决定复读了，现在看了也没用’。
没想到这一句话点了我妈的炮仗，她突然对着我咆哮，说‘你看一眼能怎么样？好不容易有一个讲的了，我给你跪下，求你看，行不行？’。
我被我妈一顿说，懵了，也上火了，带着脾气抢过来手机，‘我看行了吧’。
二倍速看完了，发现视频内容就是张雪峰和一个艺术生唠嗑。我就跟我妈说，‘没什么干货’。
没想到这话也说不得，我妈听了又开始吼我：‘我让你看看这个视频怎么了？我不能管你了是不是？他没用他会拍成视频放出来吗？’
我无言以对又气急，直接摔门回了屋。我妈却还不停战，追到我房间里来，反反复复的揪着我不看张雪峰视频这一个点骂来骂去，好像我是一个十恶不赦的罪人一样。
最终我忍无可忍吼了回去，‘我已经看完了你还想怎么样？都告诉你了没用，没用，你要想看你自己去看啊！’。
然后，我妈就哭了。
我真的感觉很窒息。
我不明白，我妈为什么这么疯魔地把张雪峰的话当成圣旨一样，就算我不看这个视频，又能怎么样呢？也不至于闹得全家不得安宁吧？”
以上就是这位同学和我分享的全部了。
我先提炼一下重点，介绍一下孩子家的基本情况：
①一般家庭，不算富裕，父母是普通打工人；
②学艺术的很烧钱，大家应该都知道；
③孩子本身挺有想法的一个人，但学习能力一般；
④内蒙古的文化分数线本身就不高，所以孩子文化成绩挺不理想的；
⑤孩子也不是不懂事儿，跟我说打算半工半读减轻家里负担。
要光听孩子吐露心声，那满满都是委屈，好像全世界最大的受气包就是她。
站在一个“大朋友”的立场上，我安抚了她。但说句心里话，要是非得让我分一个谁对谁错，还真没有。
等着张雪峰“救命”的妈妈，有错吗？
作为一名老师，也是一位母亲，我一开始就很能共情这位妈妈。
她真的是因为“孩子不看张雪峰”而发疯吗？
并不是。
真正压垮她的是烧钱的艺考、是再来一年的煎熬、是孩子不争气的分数。
她反复的去看张雪峰的视频，其实就是异想天开的希望，能够通过张雪峰为孩子找到一条更好的出路，她把张雪峰当做了救命稻草。
然而孩子的态度却毫不留情的击碎了她的想法，才会让她崩溃。
做父母真难。我身边有形形色色的家长朋友。
比如说家里条件很一般，但在各种补课班上都很舍得花钱。
比如孩子成绩常年吊车尾，但还是想着能不能通过其它方法，艺考，甚至是临时抱佛脚的走艺考，高考考个好点的大学。
每次听到看到这些，我都会有一种无力感，他们在自己的事上或许都没有费过这种心思，但在孩子的事上操碎了心，却并不被理解。
于是他们喜欢用吵架、泼冷水、压迫、道德绑架的方式，和子女沟通：
“我为你牺牲这么多，你为什么就不知道感恩呢？”
“只要你幸福，我怎么样都可以。”
“听不听由你，我还不是为了你好。”
“你现在不听我的，迟早会后悔！”
最后往往适得其反，有些会让孩子更沉默，有些则是让孩子心生怨怼跟父母疯狂唱反调，总归不会是一个好的结果。
之前我看过一个节目，叫《超级育儿师》，里面十岁的男孩小娄同学和父亲的关系十分僵硬，爸爸总喜欢以质问、吼骂的语气和儿子沟通，甚至严重的时候还会上演“武力镇压”。
有一次，小娄同学赖床不想上学，暴躁的父亲直接一把掀开被子、扔掉枕头，强行把还光着膀子的儿子拽出去，喊着：“你是我的儿子，我就要教育你”。
儿子却毫不犹豫的回击：“我不是你儿子！”
没有人会说视频中的父亲和留言中的母亲不爱孩子，但在孩子眼里，明明你打了我一巴掌，凭什么我还要配合着，假装自己很享受呢？
如果父母能换一种表达方式，和孩子开诚布公的说出自己的想法，结果或许就大不相同了吧。
就拿留言中的母亲来说，如果她能够跟孩子直接的说明利弊，包括复读一年的新规划、当下的成绩、家里的状况，以及到底有没有更好的出路等等，而不是通过崩溃的方式去施压。
那么我想，这个孩子但凡有良心，就算是演也会把自己发奋图强的状态演出来了，她一定会想办法去安抚自己的母亲，而不至于和母亲陷入鸡同鸭讲的境地。
难以坦诚面对父母的女儿，有错吗？
我发现如今这个社会越来越多的孩子喜欢将“原生家庭的不幸”摆在嘴上，而且是越小的孩子越是如此——难道真就有这么多的不幸吗？
成为老师之后，我发现，倒不如说越来越多的孩子和他们的父母一样，也习惯了回避。
他们难以直面现实和父母，很要面子，加之无法宣之于口的表达，让自己和父母之间陷入一个无法转圜的死角。
先来说说留言中的孩子吧。在内蒙古，艺考生文化分数线没达标，只能有两种情况：
A. 不是学习这块料
B. 压根就没好好学
面对这种情况，孩子自己选择用回避的方式掩饰矛盾。
回避自己的分数线，对自己为什么会造成这个局面避而不谈。回避家里和父母，宁可去打工让自己良心上过得去，也不给父母一个坚定的目标和保证，避重就轻，对父母的焦虑视而不见。
于是，在自己的逃避和母亲的焦虑之中矛盾爆发，无法得解。
试想一下，如果留言中的孩子能够坦诚面对现实，认识到自己在成绩上的失败，要么发现自己不是学习这块料不再浪费时间，要么认识到自己这一年虚度光阴的错误，决定好好再试一次。
把这些坦诚的话跟父母说明白，是没面子，但留言中的妈妈也不会焦虑至此，就算是咬着牙，也会和女儿一起再拼一年不是吗？
就拿我来说吧，在没和我丈夫结婚之前，我妈是带头反对份子。她一直要求我必须要找一个定居本地的对象，怕我远嫁会被欺负，理所当然的要求我必须在本地发展。
我和她因为这件事爆发了几次争吵，我印象很深的是，我妈曾对我说，“你还没嫁出去你就替别人说话。”
前几次，我们只要谈到这个话题家里基本上就是吵得天翻地覆，我也很识趣的避而不谈，尽量减少争吵。
直到有一次吃晚饭，我主动和我妈提起，告诉她我是真的喜欢我对象，喜欢到我已经做好准备迎接一切可能有的“悲剧后果”，但即便如此我也不后悔我现在的决定。
我不再回避谈自己的“恋爱脑”，丢人就丢人吧，但我就是要我们一起坦然面对我已经是个恋爱脑的现实。和我妈打开天窗说亮话的聊了一个多小时，没有争吵，第二天我妈来我屋里，扔下一句话，“喊他来家里吃饭吧”。
从这件事我突然明白，在和父母的矛盾中当鸵鸟真的没什么用，至亲面前，面子是最不值钱的。
很明显，只有坦然的和父母沟通，才是解决问题最高明的方式。
在很多家庭里，父母和孩子之间原本没什么大问题，仅仅是因为都没长嘴，因为羞于启齿自己的真实想法、真实压力，导致对方根本领会不你真正的诉求，最终，双方的隔阂越来越深。
有时候核心问题被掩盖，还会导致整个家庭的资源往一个错误的方向上倾注得越来越多，结果不尽人意时，彼此产生埋怨甚至是愤恨。
就像《奇葩说》里黄执中说的那样，说话都只讲三分，剩下七分用猜的。猜来猜去，都在用真心猜真心，错过好多心，这又是何苦？
现在很流行这样一句话：真诚才是必杀技。
女儿真诚一点，好好复盘自己的问题。
妈妈也真诚一点，有焦虑就聊聊自己的焦虑。
张雪峰人在家中坐，咱就别给他加戏了。
*文中部分配图来自于《裸婚时代》、《奇葩说》、《超级育儿师》、《小欢喜》等影视剧或节目。
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